- Отвернись! Сию же минуту отвернись!
- Бабушка! - взмолился внук. - Почему отвернись? Мама же с папой целуются!
- Не знаю, не знаю! - твердо произнесла бабушка.
- А ты? Ты же меня целуешь...
- Я? Я - это совсем другое дело, - сказала бабушка. - И я не о таких поцелуях говорю. А такие... Такие тебе замечать рано.
Председатель колхоза, желая как-то разрядить обстановку, вспомнил главное достоинство слонов:
- Работяги!
- Не может быть, - засомневался академик, но оказалось, что он о другом: - Насколько я помню слонов по книгам, они никогда, простите, не целовались.
Отвернувшийся внук вдруг заплакал:
- А они сейчас целовались! Честное октябрятское, целовались! Я же сам видел... Они же сын и мама! Почему им нельзя, когда...
- Не говори чепухи! - посоветовала бабушка. - И не хнычь, пожалуйста! Даже когда...
- Конечно, в наше время в науке случается всякое, - заметил академик, утешая плачущего. - Так что, если ты сегодня неправ, завтра ты можешь быть прав, а если ты завтра неправ, то послезавтра... Я так думаю. Правильно?
- Не знаю, не знаю, не знаю, - сказала пенсионерка.
- Я не хнычу, - сказал внук. - Я просто... Я видел, как они...
- Так точно! - дружно ответили солдаты.
И было непонятно: то ли согласились с академиком, то ли с бабушкой, то ли с внуком...
* * *
Время клонилось к вечеру.
Бывает же так: вышел человек просто погулять, а к нему песня привязалась. Да так крепко привязалась, что ему уже не до прогулки. Все хорошо, казалось бы, все нормально. Письменные домашние задания выполнил. Устные? Это вообще несерьезно...
Владик Хвостиков вышел просто погулять и вдруг забубнил - сначала про себя - мелодию:
Бу-бу, бу-бу, нам-вам, бу-бу, бу-бу...
Потом громче, со словами:
И я еще пройти хочу...
Так до конца и опять сначала:
А я иду...
Прохожие, слышавшие Владика, радовались: вот какое у парня хорошее настроение! Отличник, наверно. Не то что мой лоботряс. Любо посмотреть!
Другие, мрачные, бросали на ходу:
- Еще поешь? Тоже Лемешев!
- А толкаться не обязательно, молодой человек, хотя вы и этот, самый, как его, - Робертино...
- Извините, Лоретти, - произнес Владик. - Но я не Робертино...
Немолодой человек, которого нечаянно толкнул Владик, должен был возмутиться, напасть на Владика, отругать, но он неожиданно обнял его:
- Знаю, милый! Знаю! Но какой талант мы потеряли! Говорят, этот самый Робертино сейчас заштатный певец в кабаре. Ужасно! Моя супруга, а она в консерватории преподает, тоже убивается...
У метро "Краснопресненская" торгуют пирожками и мороженым. Владик берет мороженое. Чем плохо? Все хорошо!
- Мог бы и спасибо сказать, - буркнула мороженщица. - Не воспитывают вас!
Может, и надо было сказать мороженщице спасибо, но теперь поздно, и Владик нырнул в сторону, переживая, а тут опять это началось:
Бу-бу, бу-бу, нам-вам, бу-бу, Москве,
И я бу-бу, бу-бу, хочу...
Вот уж эта песня! Прилипла к языку, и никак от нее не отделаешься!
Владик пошел дальше от метро в сторону кинотеатра "Баррикады" и вдруг...
Вдруг он увидел, как из зоопарка вместе с посетителями выходит слон. Просто-запросто так выходит. Мимо билетерши прошел, по ступенькам спустился на тротуар, помотал хоботом и направился к пешеходной дорожке. И главное, никто его не замечает. Все идут сами по себе, даже рядом с ним, хоть бы что!
Владик завопил:
- Смотрите, товарищи, слон! Слон! Понимаете!..
А слон, действительно слон, шагал к светофору и, как заметил Владик, всем уступал дорогу. Людям, которые не замечали его. Какой-то маленькой бездомно-грустной дворняжке, прошедшей по тротуару, довольным, сытым, по-весеннему важным голубям, что крутились под ногами, не замечая никого, и даже воробьям.
Никто не видел слона.
Никто не слышал Владика.
- Понимаете ли, слон! - уже тише повторил Владик. - Товарищи, граждане, слон!
- Где слон? - удивился кто-то.
- Слон, говоришь? - удивился еще кто-то.
- Подумаешь, слон! - произнесла старушка с авоськой.
Остальные, опять не услышав голоса Владика, шли как шли...
Слон между тем спокойно подошел к светофору и остановился вместе с пешеходами. Все смотрели на глазок светофора и на милиционера с резиновой черно-белой палкой на середине мостовой.
И слон смотрел. Пешеходы не видели слона. Машины, несущиеся по улице, не видели слона. Милиционер, жестикулирующий палкой, не видел слона. А слон ждал, как и все.
Владик бегал по противоположному тротуару, потом не выдержал, выскочил на мостовую:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер!
Милиционер мельком обернулся к Владику:
- Подожди, мальчик! Сейчас. А теперь пожалуйста!
Он сделал поворот на сорок пять градусов и показал палкой, что пешеходам путь открыт.
- А, это ты! А волновался, - улыбнулся милиционер, когда Владик поравнялся с ним на пешеходной дорожке. - Теперь иди спокойно.
- Слон, смотрите, слон, - прошептал Владик.
- Все спешат, милый, все спешат! - произнес милиционер, махая палкой и ничего не замечая.
А слон уже шел навстречу Владику по пешеходной дорожке, миновал милиционера и самого Владика. И рядом с ним туда-обратно шли люди, не замечавшие слона. Кто-то даже толкнул его в ногу, кто-то задел сумкой, кто-то, налетев на него, недовольно произнес:
- Нельзя ли, товарищ, поосторожнее!
Владик бросился назад мимо милиционера.
- Забыл что-нибудь? - участливо сказал милиционер. - Ох уж и молодежь пошла, у меня такие же. Осторожнее, осторожнее, смотри...
Слон вышел на тротуар и на минуту остановился. Вроде задумался, куда ему направиться - к метро или к площади Восстания. Мимо слона прошмыгнула кошка, и слон опять отодвинулся чуть в сторону, чтобы не задеть ее ногами. Воробьи и голуби паслись рядом с продавщицей пирожков; им кое-что перепало, и, схватив кусок поджаренного на маргарине пирожка, они бросились в ноги к слону, и слон, замечая их, сторонился. Людей он вообще, видно, стеснялся вежливо пропуская то слева, то справа. Владик нерешительно терся возле кисточки на хвосте слона.
Тротуар шумел. Ботинками, голосами прохожих, криками непонятно взбудораженных продавщиц и продавцов:
- Покупайте лотерейные билеты! Все, что угодно! Два дня до розыгрыша! Машина "Москвич", "Запорожец" новой конструкции, пылесос! Выигрыш обеспечен!
- С мясом горячие! С капустой горячие! С творогом, с творогом, творогом!
- Покупайте подснежнички! Подснежнички покупайте! Самые свежие подснежнички!
- История одной любви! История одной любви! Она бросилась под поезд, он купил трактор. Он купил трактор! Она бросилась под поезд! Восемьдесят копеек! Новейший зарубежный детектив с чистой любовью и сексом!
Владику даже показалось, что слон слушает все это - непонятное, кроме реальных пирожков. Ведь выиграть по лотерее - это смешно, а история любви с трактором - явно не для него. Потому и стоит слон в растерянности.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50