Вдруг из кустов:
-Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыг в кусты. Через некоторое время
оттуда выходит, застегивая шеринку, волк:
-Вот что значит знать иностранный!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
-Извините, бабушка, я нечаянно.
-Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хозяйка нанимает новую прислугу:
-Скажите, милая, вы попугаев любите?
-Hе беспокойтесь мадам, я ем все!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Малышка с любопытвом глядит на беременную женщину, что прогуливается
по парку.
-Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
-Это мой ребеночек. - отвечает будущая мать.
-А вы его очень любите? - интересуется малышка.
-Очень люблю. - улыбается женщина.
-Тогда зачем же вы его съели? - возмущается девочка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький сын подходит к беременной матери:
-Мам! Почему у тебя такой большой живот?
-Ведро воды выпила.
-Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
-Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца?
Вовочка тянет руку.
-Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
-Вовочка! Ну разве это сосуд?
-Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка приходит домой:
-Мама, я решил жениться.
-Давно пора. И кого ты выбрал?
-Борю из 6-го подъезда.
-Сынок, на Боре жениться нельзя.
-Но, ведь я его люблю.
-Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
-Но почему же, мамочка?
-Разве ты забыл, что Боря - еврей?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
-Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
-Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
-И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
-Конечно! И даже по два круга...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
-Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе кефтрчику?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе водочки?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, я тебя поцелую?
-Ладно, давай. Может, вырвет...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.
Та сразу в крик:
-Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
-Что ты раскричалась? - бурчит муж.
-Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
-В чем дело? - спрашивает она.
-Сказали, что танковые чехлы не принимают.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина спрашивает женщину:
-Ну как? Кончила?
-Нет еще.
Ну давай кончай, а я пойду покурю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
-Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сара звонит Исааку:
-Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
-А как я узнаю, что он ущел?
-Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет.
Сара, выглянув в окно, кричит:
-Исаак, ты здесь?
-Да.
-А шо ты там делаешь?
-Деньги ищу.
-Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна подруга жалуется другой:
-Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
-А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло.
Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
-А если стоит?
-Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
-Ты что, изнасиловать меня хочешь?
-Да нет, что ты, бабка!
-А придется!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь
открывает незнакомец.
-Ты кто такой? - спрашивает незнакомец.
-Муж.
-Что тебе надо?
-Есть хочу.
-Вчерашний борщ есть будешь?
-Буду.
-Приходи завтра.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть
кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:
-Здесь никого нет.
Заглянув под кровать:
-И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
-Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, -значит,
и здесь тоже никого нет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит
на кухню, на столе - записка: " С собакой погуляла, в магазин сходила,
хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пришел телемастер по вызову:
-Что у вас случилось с телевизором?
-Hе слышу,- отвечает хозяин.
-Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
-Да вот звук пропал!
-А как это произошло?
-Hе слышу.
-Спрашиваю, как это произошло?!!!
-Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз... и звук пропал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь?
-Мед.
-Какой-то стpанный у тебя мед!?
-А я его уже пятый pаз ем...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой
отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Салют, пpидуpок!
-Сам ты салют.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
-Дайте мне белую "волгу".
-Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
-Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решил как-то оттец пpоведать своего сына.
1 2 3 4 5 6