Hа пляжe мoлoдoй чeлoвeк пoзpнaкoмилcя c дeвушкoй и тут жe пpeдлaгaeт eй
интимную вcтpeчу.
-Какая наглость! - возмущается девушка.
-Ну, если вы не хотите, то и не надо...
-Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются двое. Один другому говорит:
-Я сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Я ее уговорил.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная
девушка.
-Девушка, вы не на том месте лежите!
-Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит:
-Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!..
-Да?!
-Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоят женщины у прилавка в магазине "Овощи".Одна:
-Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.
Вторая:
-А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.
А третья говорит:
-А мне все равно - мне в борщ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всречаюеся двое.
-Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?
-Я - за, а кто там еще?
-Ты,я и твоя жена.
-Ой нет, я против.
-Ну тогда я тебя вычеркиваю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Задержавшись на полигоне, молодой лейтинант спешит к любимой.
-Ты опять опоздал?
-Прости, задержался...
-Ой, а что это за кольцо на твоем пальце?
-Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Мама! Отец был скромным человеком?
-Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
-Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
-Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
-А что же у вас завтра будет в школе?
-В какой школе, бабушка?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина снимает телефонную трубку:
-Это ты дорогая?
-Нет, это я, - отвечает жена.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
-Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
-Теперь не болит?
-Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
-А как теперь?
-Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы, случайно, гемморрой не лечите?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
-Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
-А что, бабка, не подружится ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
-А куда едешь? - спрашивает шофер.
-Да в больницу.
-А чем болеешь?
-Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
-Милок, вспомнила! - кричит бабка. -Склерос моя болезнь называется!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он
не выдержал:
-Дэвушка, ты пачэму малчышь?
-Хочу и молчу! - отвечает та.
Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Парень пришол к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время
причесывается.
-Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
-Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -сказал
один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -Ибо если
ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна
вернуться не позже чем через три дня!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Мамочка, это Роберт.
-А где вы познакомились?
-В постели.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Вань, а Вань, приходи вечером!
-Ну?
-Дома никого не будет.
-Ну?
-Поиграем!
-Ну?
-Бражки попьешь!
-Ну?
-На меня залезешь!!
-Ну?
-Трахаться будем!!!
-А-а, намек понял...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Тетя Маша! А я вашу Галю того...
-Так женись!
-Да нет, я ее того... - трактором переехал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Сарочка, я так люблю тебя.
-Почему же ты раньше не говорил об этом?
-Откуда же я мог знать, что выиграешь "Волгу"?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой!
-А я - какую-нибуть богатую несчастной.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
-Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги,
аккуратно прибирает квартиру.
-Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам
и пятницам.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Ну, а как у вас со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии
по приемке нового дома.
-Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть
находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило
сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать
с деньгами.
-Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом.
-А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала.
-Давайте построем стадион.
-А на фига он нам нужен?!..
Председатель не выдержал:
-Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
-А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо...
-А зачем?
-А на фига он нам нужен!..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала,
пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два мили-
ционера. Ухмыляются:
-Садись, пиши!
-А что писать-то?
-А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
-Ты чего написал?! - возмущается тот.
-А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у ме-
ня дома сидят два мента и гонят самогон..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
-Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно.
1 2 3 4 5 6