pets.iguanas (или
sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди, куда делись деньги
КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения все-
го этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.
39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше имя в
killfile.
40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих граммати-
ческие ошибки и личные выпады против конкретных пользователей, а потом
периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма невежли-
во.
41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по общей теме "Шедевры
детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пи-
ратский CD-ROM - своими руками".
42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберма-
ну отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.
43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.
44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать
как можно больше синонимов к слову "чайник".
45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом деле
является текстом программы на C++ или сценарием Javascript.
46. Отметьте, что Вы видите "спрятанные сообщения" в чьем-либо
письме, когда долго смотрите в одну точку.
47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.
48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.
49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.
50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозревае-
те, будто она на самом деле - мужчина.
51. Отправьте анонимное письмо, в котором обвините всех остальных
пользователей в трусости.
52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его пя-
тимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим собствен-
ным полугодичным стажем.
53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а все,
кто не разделяет Вашей любви - ханжи.
54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто об-
зовите их фашистами.
55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведско-
го стола.
56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.
57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые появля-
ются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.
58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно более под-
робный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или почему
вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.
59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.
60. Отправляйте сообщения на эсперанто.
61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем чита-
телям конференций приобрести патент на его использование.
62. Отправьте десяток сообщений типа "Не обращайте внимания, это
просто тест" в news.announce.newusers.
63. Небольшие текстовые сообщения перед отправкой всегда кодируйте
MIME.
64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто из них
стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".
65. Представьтесь романтичной сексапильной студенткой и подпишите
письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".
66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и по-
этому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номера-
ми пластиковых карточек.
67. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопроси-
тельным) знаком, когда можно использовать по крайней мере трид-
цать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
68. Поставьте в заголовке письма название какой-нибудь авторитетной
организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".
69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как прояви-
ла себя его страна во время Второй Мировой войны.
70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно из-
бавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom
о том, что лучше - шотган или бензопила.
71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель, конечно, внима-
тельно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отда-
чу. Постарайтесь терпеливо, подробно и аргументированно доказать ему,
что такая деятельность в Internet не приветствуется.
72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обя-
зательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А, вот
и наш старикан проснулся!"
73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей морской свинки в
качестве подписи.
74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics, объявив во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
80. Отправьте в конференцию 20 кусочков фотографии из архива NASA,
которая, по Вашему мнению, ясно свидетельствует о наличии инопланетных
существ на земной орбите.
81. Включайте в свои послания как можно больше туманных намеков.
82. Разошлите в конференции сообщения, предупреждающие о намерении
правительства в следующем году ввести единый налог на трафик в Internet.
83. Заявите, что государственные спецслужбы просматривают всю Вашу
корреспонденцию.
84. Объявите кампанию по сбору жестяных колечек от банок Кока-Колы в
пользу умирающего от рака Крейга Шерголда.
85. Спросите завсегдатаев comp.sci.algorithms, каким образом Индиана
Джонс может открыть дверь в лабиринт на Крите.
86. ПИШИТЕ ВСЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
87. не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией
88. ...атакжепробелами
89. ЛУЧШЕВСЕГОЕСЛИВЫБУДЕТЕДЕЛАТЬВСЕЧТОСКАЗАНОВЫШЕ
90. Спросите читателей fido7.ru.jews, где подешевле можно купить
"Mein Kampf".
91. Отправьте телефон отдела писем администрации президента в конфе-
ренцию alt.conspiracy, объявив этот номер "секретной правительственной
линией".
92. Отправьте в USENET подробнейший FAQ из 15 разделов, посвященный
генеалогии музыкантов Вашей любимой рок-группы. Регулярно обновляйте
этот материал.
93. Внимательно следите, чтобы в Ваших сообщениях два слова подряд не
были написаны правильно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди, куда делись деньги
КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения все-
го этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.
39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше имя в
killfile.
40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих граммати-
ческие ошибки и личные выпады против конкретных пользователей, а потом
периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма невежли-
во.
41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по общей теме "Шедевры
детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пи-
ратский CD-ROM - своими руками".
42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберма-
ну отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.
43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.
44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать
как можно больше синонимов к слову "чайник".
45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом деле
является текстом программы на C++ или сценарием Javascript.
46. Отметьте, что Вы видите "спрятанные сообщения" в чьем-либо
письме, когда долго смотрите в одну точку.
47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.
48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.
49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.
50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозревае-
те, будто она на самом деле - мужчина.
51. Отправьте анонимное письмо, в котором обвините всех остальных
пользователей в трусости.
52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его пя-
тимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим собствен-
ным полугодичным стажем.
53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а все,
кто не разделяет Вашей любви - ханжи.
54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто об-
зовите их фашистами.
55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведско-
го стола.
56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.
57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые появля-
ются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.
58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно более под-
робный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или почему
вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.
59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.
60. Отправляйте сообщения на эсперанто.
61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем чита-
телям конференций приобрести патент на его использование.
62. Отправьте десяток сообщений типа "Не обращайте внимания, это
просто тест" в news.announce.newusers.
63. Небольшие текстовые сообщения перед отправкой всегда кодируйте
MIME.
64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто из них
стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".
65. Представьтесь романтичной сексапильной студенткой и подпишите
письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".
66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и по-
этому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номера-
ми пластиковых карточек.
67. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопроси-
тельным) знаком, когда можно использовать по крайней мере трид-
цать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
68. Поставьте в заголовке письма название какой-нибудь авторитетной
организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".
69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как прояви-
ла себя его страна во время Второй Мировой войны.
70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно из-
бавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom
о том, что лучше - шотган или бензопила.
71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель, конечно, внима-
тельно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отда-
чу. Постарайтесь терпеливо, подробно и аргументированно доказать ему,
что такая деятельность в Internet не приветствуется.
72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обя-
зательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А, вот
и наш старикан проснулся!"
73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей морской свинки в
качестве подписи.
74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics, объявив во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
80. Отправьте в конференцию 20 кусочков фотографии из архива NASA,
которая, по Вашему мнению, ясно свидетельствует о наличии инопланетных
существ на земной орбите.
81. Включайте в свои послания как можно больше туманных намеков.
82. Разошлите в конференции сообщения, предупреждающие о намерении
правительства в следующем году ввести единый налог на трафик в Internet.
83. Заявите, что государственные спецслужбы просматривают всю Вашу
корреспонденцию.
84. Объявите кампанию по сбору жестяных колечек от банок Кока-Колы в
пользу умирающего от рака Крейга Шерголда.
85. Спросите завсегдатаев comp.sci.algorithms, каким образом Индиана
Джонс может открыть дверь в лабиринт на Крите.
86. ПИШИТЕ ВСЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
87. не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией
88. ...атакжепробелами
89. ЛУЧШЕВСЕГОЕСЛИВЫБУДЕТЕДЕЛАТЬВСЕЧТОСКАЗАНОВЫШЕ
90. Спросите читателей fido7.ru.jews, где подешевле можно купить
"Mein Kampf".
91. Отправьте телефон отдела писем администрации президента в конфе-
ренцию alt.conspiracy, объявив этот номер "секретной правительственной
линией".
92. Отправьте в USENET подробнейший FAQ из 15 разделов, посвященный
генеалогии музыкантов Вашей любимой рок-группы. Регулярно обновляйте
этот материал.
93. Внимательно следите, чтобы в Ваших сообщениях два слова подряд не
были написаны правильно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21