Х. или Н.Э.; ТОО, ООО или ЛТД; ОАО и АООТ),
или же напротив, одни и те же сокращения понимаются по-разному. Например,
НЗ - новый завет, неприкосновенный запас; АО - автономная область,
акционерное общество; и цезарь среди них, несомненно, СС - срок службы,
словарь сокращений, собрание сочинений, социальный статус - а
сколопентеррск. еще и SS - Secoundary School (средняя школа), State
Secret, Saint Shilling und Schutzstaffeln usw) и пр., и др., и т.д., и
т.п. [у-уф! легкая усталость] Это, господа, корма науки. По бортам и в
трюме располагается изучение т.н. студенческого облегчения - хоз-во,
лит-ра, физ-ра, ж.д., а.m. (ante meridium), М. - Ж. (мужской-женский)...
Товарищи, я опять кричу S.O.S.! [беззвучный вопль. трясет бородой] Ведь
все это надо классифицировать, дезинфицировать, мумифицировать и - по
полочкам!
И, наконец, на носу сократики - расшифровка аббревиатур, прежний
смысл которых был утерян. Та же S.O.S., главк или начмед. Вот, попробуйте
неискушенно разгадать слово начмед. Начальник медицины? (бред) Начинающий
медик? (тише!) А оказывается: начальствующий по медицинской части. А может
и нет [уверенное сомнение].
Каждый из нас сталкивался в жизни и понимает, что над языком нашим
еще работать да работать. Но во сторицу больше - над языком сокращений.
Гм. Спасибо за внимание [раскланивается].
P.S. Автор и сподвижники выражают признательность п-цу Ништяку,
принявшему активное участие в экспериментах.
_____________________________________
Принц блаженно но культурно крякнул. "Ужас какой!" - подумал я, с
трудом дочитав листовку до победного конца.
- Ну как?? - вдвоем спросили они , взглянув с надеждой в мои глаза.
Принц сказал чуть длиннее. Он сказал: "Ну как мы?"
- Ну... ну... неплохо, - воронка смятения стала засасывать. Я рванул
изо всех сил и хрипловато произнес: - У меня была одна заповедь, с
юношества. Подходя с душой ко всякому делу, ты становишься его фанатом;
стоя в сторонке и с неверием взирая - его оппонентом. Поэтому... ну отсюда
все и следует.
- Покритикуйте хоть самую малость! Прошу вас! - воззвал Говорухин. -
Нельзя ничего выносить на суд зрителя без критики. Говорят, критики -
зрители! Нет: но первые зрители! Я вам сейчас махну рукой и вы сразу же
начинайте.
- Что начинать? - честно говоря, я совсем смутился. Принц немо водил
головой от меня до пана и обратно.
- Как что! Мы о критике говорим!
Наверное я и покраснел тоже. Пан абсолютно все брал наскоком, словно
ржавый танкист. А я ведь был воспитан в духе гимназий, Пушкина и
Лермонтова.
- Знаете что, - проговорил я. - По ходу дела у меня возникло
ощущение, будто сократика (так вроде?) несколько наплевательски оперирует
словами. КПП разные там, НПО, ГМТ. Одним словом, сокращение может лишь
указывать на область знаний, но никак не отождествляться с нею, а тем
более подменять ее.
Говорухин приставил кулак ко лбу и надолго задумался, кого-то знакомо
напоминая. Ништяк исчез с грязными тарелками и за коктейлем. Я тоже
заскучал. А что? Будущее представлялось таким же туманным, как и
небезызвестный Альбион. Очень быстро забылось: кто я здесь, зачем я здесь,
а осталось: я здесь и точка, и точка. И Помидур этот сбоку припека.
- Да вы же гений!! - заорал вдруг на весь зал очнувшийся пан. - Я
возьму вас в ученики. Нет, я возьму вас в учителя!
Я пана конкретно не понимал.
Под возникший шумок соседи с левого столика, соседи с правого столика
и вообще все кто был еще в силах, набивали карманы кексами, бутербродами и
вареными яйцами. Прибежал принц с длинными ледяными бокалами с торчащими
из них трубочками, сурово глянул на замолкшего тут же пана и шепнул мне:
- Я переговорил с сеньором Помидуром - сейчас он пришлет человека.
Так что расслабьтесь.
Вот это по-деловому. Я - с тобой, принц.
Потом мы пили коктейль. Медленно и тактично заиграла музыка, и мы,
совсем взопрев, откинулись на спинки... нет, спинок у скамей не было и
поэтому пришлось облокотиться на столешницы. Незаметно вновь завязался
разговор, затягивая петлю за петлей гордиева узла моих представлений о
Дуремонии.
- Критерий истины - практика, ведь правда? - стал жаловаться принц. -
Истину следует лелеять, оберегать от ударов судьбы и выставлять на
постаменты для всеобщего обозрения, а совсем не наоборот. Правду надо
искать, и люди ищут, приходя ко мне за экспериментальными проверками. Люди
хотят жить все лучше и лучше, но кто-то мешает этому. Скажу по секрету, я
подозреваю в этом моего дядю, Короля Руслана. Пан, вы видели, какая по
утрам у моих дверей давка? Но в день я провожу всего по одному опыту, дабы
успеть обдумать его влияние и последствия, а каждый из них тянет за свою
лямку. То им хочется, чтобы вместо капель дождя падали леденцы, то опять
жаждут смены дня и ночи (я прислушался), а то хотят истребить саму
возможность прегрешений. Подумать только, люди добиваются истины! А он
мешает.
- Что вы проводите за проверки? - полюбопытствовал я.
- Не хочу показаться нескромным: я ведь из королевской семьи, где все
наделены особенностями для заострения чувства ответственности перед
обществом. К примеру, я могу на время изменять одну из компонент
мироздания. Вчера, например, по просьбе некоего Балбеция, утверждающего,
что индустрия развлечений (кино, книги, аттракционы...) - лишь развращают
население и, мягко говоря, отнимают свободное время людей... Кстати, он
прав в самой глубине вопроса - многие не понимают этого. Вот, по его
просьбе я хотел на сутки изъять эти "прелести" из жизни, но этот дядя!
- И дядю можно понять, - вздохнул Говорухин. - Не следует излишне
дергать людей - они становятся издерганными.
- Но люди ищут лучшего!
- Люди хотят покоя, - красноречиво подчеркнул пан.
Люди наелись и повалили из зала, придерживая локтями набитые карманы.
Отворачивая от них взгляд, я только сейчас по-настоящему обратил внимание
на оформление столовой.
- Пожалуй, и мне пора, - заявил пан и тоже вылез из-за столика.
- Три минутки посидим, - сказал мне принц, разворачивая красочный
журнал "Мир нововведений".
По всей передней стене на двух уровнях шли лозунги. ЕШЬТЕ ОВОЩИ!
ОВОЩИ - ОСНОВА ЖИЗНИ. Плакаты и наставляли по-отечески: В РАСТИТЕЛЬНОЙ
ПИЩЕ КОЛИЧЕСТВО ФЛОГИСТОНОВ МАКСИМАЛЬНО, и подшучивали: КАПУСТА - ЛУЧШАЯ
ПЕЧЕНЬ, применяли и пряник: ВЕГЕТАРИАНЕЦ - ПОЛНОПРАВНЫЙ ХОЗЯИН БУДУЩЕГО, и
кнут: СМЕРТЬ МЯСУ! Под этими призывами (тщетными, как я вывел из нашего
рациона) располагались пояснения в виде красочных картинок: пышущий
здоровьем бордовый арбуз в разрезе, состоявший из невообразимого числа
"флогистонов", напоминающих среднее между семенами и головастиками;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
или же напротив, одни и те же сокращения понимаются по-разному. Например,
НЗ - новый завет, неприкосновенный запас; АО - автономная область,
акционерное общество; и цезарь среди них, несомненно, СС - срок службы,
словарь сокращений, собрание сочинений, социальный статус - а
сколопентеррск. еще и SS - Secoundary School (средняя школа), State
Secret, Saint Shilling und Schutzstaffeln usw) и пр., и др., и т.д., и
т.п. [у-уф! легкая усталость] Это, господа, корма науки. По бортам и в
трюме располагается изучение т.н. студенческого облегчения - хоз-во,
лит-ра, физ-ра, ж.д., а.m. (ante meridium), М. - Ж. (мужской-женский)...
Товарищи, я опять кричу S.O.S.! [беззвучный вопль. трясет бородой] Ведь
все это надо классифицировать, дезинфицировать, мумифицировать и - по
полочкам!
И, наконец, на носу сократики - расшифровка аббревиатур, прежний
смысл которых был утерян. Та же S.O.S., главк или начмед. Вот, попробуйте
неискушенно разгадать слово начмед. Начальник медицины? (бред) Начинающий
медик? (тише!) А оказывается: начальствующий по медицинской части. А может
и нет [уверенное сомнение].
Каждый из нас сталкивался в жизни и понимает, что над языком нашим
еще работать да работать. Но во сторицу больше - над языком сокращений.
Гм. Спасибо за внимание [раскланивается].
P.S. Автор и сподвижники выражают признательность п-цу Ништяку,
принявшему активное участие в экспериментах.
_____________________________________
Принц блаженно но культурно крякнул. "Ужас какой!" - подумал я, с
трудом дочитав листовку до победного конца.
- Ну как?? - вдвоем спросили они , взглянув с надеждой в мои глаза.
Принц сказал чуть длиннее. Он сказал: "Ну как мы?"
- Ну... ну... неплохо, - воронка смятения стала засасывать. Я рванул
изо всех сил и хрипловато произнес: - У меня была одна заповедь, с
юношества. Подходя с душой ко всякому делу, ты становишься его фанатом;
стоя в сторонке и с неверием взирая - его оппонентом. Поэтому... ну отсюда
все и следует.
- Покритикуйте хоть самую малость! Прошу вас! - воззвал Говорухин. -
Нельзя ничего выносить на суд зрителя без критики. Говорят, критики -
зрители! Нет: но первые зрители! Я вам сейчас махну рукой и вы сразу же
начинайте.
- Что начинать? - честно говоря, я совсем смутился. Принц немо водил
головой от меня до пана и обратно.
- Как что! Мы о критике говорим!
Наверное я и покраснел тоже. Пан абсолютно все брал наскоком, словно
ржавый танкист. А я ведь был воспитан в духе гимназий, Пушкина и
Лермонтова.
- Знаете что, - проговорил я. - По ходу дела у меня возникло
ощущение, будто сократика (так вроде?) несколько наплевательски оперирует
словами. КПП разные там, НПО, ГМТ. Одним словом, сокращение может лишь
указывать на область знаний, но никак не отождествляться с нею, а тем
более подменять ее.
Говорухин приставил кулак ко лбу и надолго задумался, кого-то знакомо
напоминая. Ништяк исчез с грязными тарелками и за коктейлем. Я тоже
заскучал. А что? Будущее представлялось таким же туманным, как и
небезызвестный Альбион. Очень быстро забылось: кто я здесь, зачем я здесь,
а осталось: я здесь и точка, и точка. И Помидур этот сбоку припека.
- Да вы же гений!! - заорал вдруг на весь зал очнувшийся пан. - Я
возьму вас в ученики. Нет, я возьму вас в учителя!
Я пана конкретно не понимал.
Под возникший шумок соседи с левого столика, соседи с правого столика
и вообще все кто был еще в силах, набивали карманы кексами, бутербродами и
вареными яйцами. Прибежал принц с длинными ледяными бокалами с торчащими
из них трубочками, сурово глянул на замолкшего тут же пана и шепнул мне:
- Я переговорил с сеньором Помидуром - сейчас он пришлет человека.
Так что расслабьтесь.
Вот это по-деловому. Я - с тобой, принц.
Потом мы пили коктейль. Медленно и тактично заиграла музыка, и мы,
совсем взопрев, откинулись на спинки... нет, спинок у скамей не было и
поэтому пришлось облокотиться на столешницы. Незаметно вновь завязался
разговор, затягивая петлю за петлей гордиева узла моих представлений о
Дуремонии.
- Критерий истины - практика, ведь правда? - стал жаловаться принц. -
Истину следует лелеять, оберегать от ударов судьбы и выставлять на
постаменты для всеобщего обозрения, а совсем не наоборот. Правду надо
искать, и люди ищут, приходя ко мне за экспериментальными проверками. Люди
хотят жить все лучше и лучше, но кто-то мешает этому. Скажу по секрету, я
подозреваю в этом моего дядю, Короля Руслана. Пан, вы видели, какая по
утрам у моих дверей давка? Но в день я провожу всего по одному опыту, дабы
успеть обдумать его влияние и последствия, а каждый из них тянет за свою
лямку. То им хочется, чтобы вместо капель дождя падали леденцы, то опять
жаждут смены дня и ночи (я прислушался), а то хотят истребить саму
возможность прегрешений. Подумать только, люди добиваются истины! А он
мешает.
- Что вы проводите за проверки? - полюбопытствовал я.
- Не хочу показаться нескромным: я ведь из королевской семьи, где все
наделены особенностями для заострения чувства ответственности перед
обществом. К примеру, я могу на время изменять одну из компонент
мироздания. Вчера, например, по просьбе некоего Балбеция, утверждающего,
что индустрия развлечений (кино, книги, аттракционы...) - лишь развращают
население и, мягко говоря, отнимают свободное время людей... Кстати, он
прав в самой глубине вопроса - многие не понимают этого. Вот, по его
просьбе я хотел на сутки изъять эти "прелести" из жизни, но этот дядя!
- И дядю можно понять, - вздохнул Говорухин. - Не следует излишне
дергать людей - они становятся издерганными.
- Но люди ищут лучшего!
- Люди хотят покоя, - красноречиво подчеркнул пан.
Люди наелись и повалили из зала, придерживая локтями набитые карманы.
Отворачивая от них взгляд, я только сейчас по-настоящему обратил внимание
на оформление столовой.
- Пожалуй, и мне пора, - заявил пан и тоже вылез из-за столика.
- Три минутки посидим, - сказал мне принц, разворачивая красочный
журнал "Мир нововведений".
По всей передней стене на двух уровнях шли лозунги. ЕШЬТЕ ОВОЩИ!
ОВОЩИ - ОСНОВА ЖИЗНИ. Плакаты и наставляли по-отечески: В РАСТИТЕЛЬНОЙ
ПИЩЕ КОЛИЧЕСТВО ФЛОГИСТОНОВ МАКСИМАЛЬНО, и подшучивали: КАПУСТА - ЛУЧШАЯ
ПЕЧЕНЬ, применяли и пряник: ВЕГЕТАРИАНЕЦ - ПОЛНОПРАВНЫЙ ХОЗЯИН БУДУЩЕГО, и
кнут: СМЕРТЬ МЯСУ! Под этими призывами (тщетными, как я вывел из нашего
рациона) располагались пояснения в виде красочных картинок: пышущий
здоровьем бордовый арбуз в разрезе, состоявший из невообразимого числа
"флогистонов", напоминающих среднее между семенами и головастиками;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24