В форме лодочки плоскодонки и размером не меньше. Пару съешь, и дышать нечем — желудок на легкие давит…
Муж прибежал на дурманящий запах: «Эх! пирожочки!»
Анну Павловну черт дернул за язык: «Ты не заработал». Муж взвился под потолок и, хряснув дверью, убежал до полночи. Настроение в доме повисло нетворческое. Руки на торт не поднялись.
Утром, поколебавшись, Анна Павловна взяла на работу пирожки.
На конкурс были выставлено 12 тортов. «Гвардейский» — со звездой, выложенной из клюквы. «Боцманский» — черемуховый с сине-бело-тельняшечьими полосами поверху. Из деталей, что идут на «Поленницу», было построено «Пулеметное гнездо»… От одного вида конкурсного стола слюна кипела, и глаза жюри разбегались. Мужчины с трудом собирали их для объективной оценки. Андрей Сергеевич Бойко, анализируя очередное произведение, ахал, охал, подводил глаза под потолок, а закончив дегустацию, вытирал губы платочком, по стойке «смирно» громыхал: «Служу Советскому Союзу!» — и церемонно целовал ручку мастеру. Женщины рдели от счастья.
Но без Анны Павловны. С вымученной улыбкой она поставила блюдо пирожков на конкурсный стол и, почувствовав страшное желание провалиться сквозь землю, ушмыгнула в закуток за шкафы. Где ругала себя последними словами — сама кашу заварила и сама первая «лицом в лужу села».
— А это что за торт? — подошел к пирожкам Бойко.
— «Артиллерийский»! — с полным ртом придумал название Саша Вялых.
— А ты что, заряжающий? — строго спросил Бойко. — Прилип, не оторвешь!
— Никак не распробую, — сказал Саша и потянулся за третьим пирожком.
— Мне-то оставь, — завозмущался Владимир Петрович Донцов, — я в артиллерии служил и то всего два съел.
Бойко отведал пирожок, хотел поцеловать ручку автору и, не обнаружив его, взял еще один.
На объявление результатов конкурса мужчины вышли бравым строем, смертельно впечатывая башмаки в пол.
— После бурных споров, перешедших в продожительные дебаты, — доложил председатель жюри Бойко, — единогласным решением первое место присуждается торту «Артиллерийский».
— Ура! Ура! Ура! — троекратно проуракали мужчины. И вытащили на свет коробку конфет в качестве главного приза.
Анна Павловна, на ходу смахивая едкую слезу горечи, вслед за коей набегала сладкая радости, вышла из-за шкафов.
— Мальчики, девочки, ешьте, — сорвала целлофан с призовой коробки. — Я завтра «Птичье молоко» испеку.
— По мне лучше «Артиллерийский» повторить, — сказал Вялых.
— «Артиллерийский!» «Артиллерийский!» — единогласно поддержали мужчины.
МОЗГОВАЯ ГРЫЖА
Я пение Кудрявого давно по телевизору люблю. А тут он живьем к нам приехал, открывать «Ледовое побоище» — новый Дворец спорта. Мою жену на работе премировали билетами на концерт. «Надо их в деньги конвертировать, — жена говорит, — лучше себе туфли куплю». Фирме, где она горбатится, билеты по взаимозачетам всучили, ну и в честь 1 Мая начальник передовикам раздал. Развлекитесь, дескать, господа, деньги все одно пропьете. А тут неизгладимые впечатления.
Нам деньги были нужнее по неизгладимости.
И не только нам. Предложение вокруг Дворца толпами ловило каждого прохожего в надежде на спрос. Мы цену вдвое скостили, а дураков нет.
Пришлось идти на впечатления.
Места премиальные были сбоку, сверху, на последнем ряду.
— Ладно, — успокаиваю жену, — на халяву и уксус сладкий.
Но не очень. У меня стопроцентное зрение и то — букашка разноцветная по сцене скачет. Жене с ее «орлиными» глазами и подавно ничего не видать. Сидит, щурится — резкость наводит — и психует. Пристала ко мне, кто о справа от руководителя ансамбля на гитаре играет — мужчина или женщина?
А попробуй за километр различи невооруженным глазом.
— Женщина, — брякнул, чтоб жена успокоилась.
Но ей разве угодить.
— Тебе, — говорит, — кругом одни бабы мерещатся.
Рядом с нами девица сидела. Приятная девица, на коленях зонтик в чехле. Она говорит:
— Мужчина по правую руку от руководителя ансамбля на гитаре играет. Видите — плечистый.
Жене и этот вариант не по нутру.
— Если, — говорит, — где и плечистый, то, извините, в попе.
Парни, впереди нас сидящие, зашикали:
— Не мешайте, — говорят, — слушать! Из-за вас понять не можем — под фанеру поет или по-настоящему.
— Конечно, под фонограмму! — говорю им. — Видите, по сцене катается, как бревно на пилораме. Попробуй такие лиссажу выписывать да еще петь во все горло.
Парни со мной согласились, а соседка с зонтиком спорится:
— Кудрявый, — говорит, — честный певец, не из халявщиков. Живьем поет, видите, как работает!
Кудрявый действительно не посидит на сцене. Туда-сюда с микрофоном мотается, пот градом льется, через кожаные штаны проступает. Не жалеет искусства для народа.
— Видите! — повторяет девица. Тут с верхотуры гайка на пятьдесят пять свалилась, между мной и девицей просвистела, подлокотник — в щепки, мне в бок — заноза толщиной в палец. Свитер и рубаху насквозь прошила.
Я и ойкнуть не успел — девица зонтик раскрыла, дальше концерт смотрит.
— Ничего себе, — говорю, — следующая гайка полетит, от вашего зонтика срикошетит и точно мне на макушку приземлится. И без того, — шучу, — масла в голове нет.
— А вы залазьте, — предлагает девица, — ко мне под зонтик.
Жена категорически против «залазьте».
— Спасибо, — говорит, — мы лучше в проходе досмотрим.
— Тогда лучше вообще домой пойти, — вылез я из-под зонтика. — Тем более, — говорю, — у меня заноза в боку гноится начинает.
— Потерпишь! — жена свое талдычит. — В конце объявят участников концерта. Узнаем — мужчина или женщина справа от руководителя ансамбля на гитаре играет.
В конце и вправду объявили. Оказывается, Саша Крячко с правой стороны от начальника струны драл. А мужик Саша или женщина — ни слова ни полслова.
Лично мне наплевать, где у Саши плечистость больше накачена — вверху или ниже пояса. Тем более, пока с «Ледового побоища» возвращались, я под рубаху залез, занозу вытащил. Довольный домой вернулся.
Жена злая как ведьма. И с деньгами прокол, и Саша Крячко в голову влетел — клином не вышибить.
Дай, думаю, телевизором попробую. Включаю, а там начальник управления культуры отвечает на вопросы телезрителей. Жена за телефон.
— Кто, — спрашивает в трубку, — на концерте Кудрявого справа от руководителя ансамбля играл — мужчина или женщина?
— Справа от руководителя ансамбля, — доходчиво объяснил начальник культуры, — играл его заместитель.
Я еле успел телефон, в глаз мне летевший, поймать. Денек на мою голову выдался, то гайки в нее, то телефон…
Жена говорит:
— Не в тебя, в начальника культуры метила.
Повезло телевизору. И еще сказала:
— Завтра снова на Кудрявого пойдем. Пока не разберусь с гитаристом — не успокоюсь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
Муж прибежал на дурманящий запах: «Эх! пирожочки!»
Анну Павловну черт дернул за язык: «Ты не заработал». Муж взвился под потолок и, хряснув дверью, убежал до полночи. Настроение в доме повисло нетворческое. Руки на торт не поднялись.
Утром, поколебавшись, Анна Павловна взяла на работу пирожки.
На конкурс были выставлено 12 тортов. «Гвардейский» — со звездой, выложенной из клюквы. «Боцманский» — черемуховый с сине-бело-тельняшечьими полосами поверху. Из деталей, что идут на «Поленницу», было построено «Пулеметное гнездо»… От одного вида конкурсного стола слюна кипела, и глаза жюри разбегались. Мужчины с трудом собирали их для объективной оценки. Андрей Сергеевич Бойко, анализируя очередное произведение, ахал, охал, подводил глаза под потолок, а закончив дегустацию, вытирал губы платочком, по стойке «смирно» громыхал: «Служу Советскому Союзу!» — и церемонно целовал ручку мастеру. Женщины рдели от счастья.
Но без Анны Павловны. С вымученной улыбкой она поставила блюдо пирожков на конкурсный стол и, почувствовав страшное желание провалиться сквозь землю, ушмыгнула в закуток за шкафы. Где ругала себя последними словами — сама кашу заварила и сама первая «лицом в лужу села».
— А это что за торт? — подошел к пирожкам Бойко.
— «Артиллерийский»! — с полным ртом придумал название Саша Вялых.
— А ты что, заряжающий? — строго спросил Бойко. — Прилип, не оторвешь!
— Никак не распробую, — сказал Саша и потянулся за третьим пирожком.
— Мне-то оставь, — завозмущался Владимир Петрович Донцов, — я в артиллерии служил и то всего два съел.
Бойко отведал пирожок, хотел поцеловать ручку автору и, не обнаружив его, взял еще один.
На объявление результатов конкурса мужчины вышли бравым строем, смертельно впечатывая башмаки в пол.
— После бурных споров, перешедших в продожительные дебаты, — доложил председатель жюри Бойко, — единогласным решением первое место присуждается торту «Артиллерийский».
— Ура! Ура! Ура! — троекратно проуракали мужчины. И вытащили на свет коробку конфет в качестве главного приза.
Анна Павловна, на ходу смахивая едкую слезу горечи, вслед за коей набегала сладкая радости, вышла из-за шкафов.
— Мальчики, девочки, ешьте, — сорвала целлофан с призовой коробки. — Я завтра «Птичье молоко» испеку.
— По мне лучше «Артиллерийский» повторить, — сказал Вялых.
— «Артиллерийский!» «Артиллерийский!» — единогласно поддержали мужчины.
МОЗГОВАЯ ГРЫЖА
Я пение Кудрявого давно по телевизору люблю. А тут он живьем к нам приехал, открывать «Ледовое побоище» — новый Дворец спорта. Мою жену на работе премировали билетами на концерт. «Надо их в деньги конвертировать, — жена говорит, — лучше себе туфли куплю». Фирме, где она горбатится, билеты по взаимозачетам всучили, ну и в честь 1 Мая начальник передовикам раздал. Развлекитесь, дескать, господа, деньги все одно пропьете. А тут неизгладимые впечатления.
Нам деньги были нужнее по неизгладимости.
И не только нам. Предложение вокруг Дворца толпами ловило каждого прохожего в надежде на спрос. Мы цену вдвое скостили, а дураков нет.
Пришлось идти на впечатления.
Места премиальные были сбоку, сверху, на последнем ряду.
— Ладно, — успокаиваю жену, — на халяву и уксус сладкий.
Но не очень. У меня стопроцентное зрение и то — букашка разноцветная по сцене скачет. Жене с ее «орлиными» глазами и подавно ничего не видать. Сидит, щурится — резкость наводит — и психует. Пристала ко мне, кто о справа от руководителя ансамбля на гитаре играет — мужчина или женщина?
А попробуй за километр различи невооруженным глазом.
— Женщина, — брякнул, чтоб жена успокоилась.
Но ей разве угодить.
— Тебе, — говорит, — кругом одни бабы мерещатся.
Рядом с нами девица сидела. Приятная девица, на коленях зонтик в чехле. Она говорит:
— Мужчина по правую руку от руководителя ансамбля на гитаре играет. Видите — плечистый.
Жене и этот вариант не по нутру.
— Если, — говорит, — где и плечистый, то, извините, в попе.
Парни, впереди нас сидящие, зашикали:
— Не мешайте, — говорят, — слушать! Из-за вас понять не можем — под фанеру поет или по-настоящему.
— Конечно, под фонограмму! — говорю им. — Видите, по сцене катается, как бревно на пилораме. Попробуй такие лиссажу выписывать да еще петь во все горло.
Парни со мной согласились, а соседка с зонтиком спорится:
— Кудрявый, — говорит, — честный певец, не из халявщиков. Живьем поет, видите, как работает!
Кудрявый действительно не посидит на сцене. Туда-сюда с микрофоном мотается, пот градом льется, через кожаные штаны проступает. Не жалеет искусства для народа.
— Видите! — повторяет девица. Тут с верхотуры гайка на пятьдесят пять свалилась, между мной и девицей просвистела, подлокотник — в щепки, мне в бок — заноза толщиной в палец. Свитер и рубаху насквозь прошила.
Я и ойкнуть не успел — девица зонтик раскрыла, дальше концерт смотрит.
— Ничего себе, — говорю, — следующая гайка полетит, от вашего зонтика срикошетит и точно мне на макушку приземлится. И без того, — шучу, — масла в голове нет.
— А вы залазьте, — предлагает девица, — ко мне под зонтик.
Жена категорически против «залазьте».
— Спасибо, — говорит, — мы лучше в проходе досмотрим.
— Тогда лучше вообще домой пойти, — вылез я из-под зонтика. — Тем более, — говорю, — у меня заноза в боку гноится начинает.
— Потерпишь! — жена свое талдычит. — В конце объявят участников концерта. Узнаем — мужчина или женщина справа от руководителя ансамбля на гитаре играет.
В конце и вправду объявили. Оказывается, Саша Крячко с правой стороны от начальника струны драл. А мужик Саша или женщина — ни слова ни полслова.
Лично мне наплевать, где у Саши плечистость больше накачена — вверху или ниже пояса. Тем более, пока с «Ледового побоища» возвращались, я под рубаху залез, занозу вытащил. Довольный домой вернулся.
Жена злая как ведьма. И с деньгами прокол, и Саша Крячко в голову влетел — клином не вышибить.
Дай, думаю, телевизором попробую. Включаю, а там начальник управления культуры отвечает на вопросы телезрителей. Жена за телефон.
— Кто, — спрашивает в трубку, — на концерте Кудрявого справа от руководителя ансамбля играл — мужчина или женщина?
— Справа от руководителя ансамбля, — доходчиво объяснил начальник культуры, — играл его заместитель.
Я еле успел телефон, в глаз мне летевший, поймать. Денек на мою голову выдался, то гайки в нее, то телефон…
Жена говорит:
— Не в тебя, в начальника культуры метила.
Повезло телевизору. И еще сказала:
— Завтра снова на Кудрявого пойдем. Пока не разберусь с гитаристом — не успокоюсь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29