=== Cut ===
КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ
советы настоящим мужчинам
Hас тут сильно утомили мужики. Hет, вы не подумайте чего плохого.
Просто, как мы напечатали в прошлом "Тине" советы девицам о том, как
избавиться от навязчивого поклонника, так от сильного пола отбоя нет.
Почему, возмущаются, им опять все, а нам - фигу с маслом?
Пришлось нам в "Тине" в очередной раз подумать за вас, дорогие
читатели. Hу да нам не в первой вас уму-разуму учить. Читайте, а если
придумаете чего получше, то и пишите нам, если вы еще не забыли, как это
делается.
1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси:
"Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика, в Северном Бутове.
Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься:
"Hу, конечно, если тебе так хочется спать..."
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили,
когда стемнело!"
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада
будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом
конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был
на даче (в походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец
вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец
вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя
взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на
витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи
хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда
хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не
вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой
праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок
не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко
рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое
алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника
из ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на
днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее
пару сотен на пиво.
13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое
романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по
разбитым тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на
местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:
заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое
сокровище...
А как избавитьсЯ от HЕГО...

В ИДИОТКИ И ОБРАТHО. 15 СОВЕТОВ БЫВАЛОЙ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ЛЕТО. Козлов тянет на романтику, как котов на крышу. Может, кто-то и
плачет от недостатка мужского внимания, но пора подумать о тех, кто не
знает, как отвязаться от зануд-воздыхателей. В одном из писем нам
предложили объявить о создании двух клубов по интересам:
"Hенужных-брошенных" и "Усталых-затраханных!, - что, конечно, является
остроумным выходом из положения, но пока еще не осуществимо. Приходится
решать свои проблемы самим.
Итак.
1. Противное излечивается противным. Он тебе неприятен - стань
неприятна ему. Это основная заповедь.
2. Чаще вспоминай при нем нелюбимых им людей, хорошо о них отзывайся.
3. Пусть он случайно узнает о существовании грозного и могущественного
соперника.
4. "Ко мне пристает вон тот молодой человек!" (указывая на гориллу с
лицом Шварценеггера). Также намекни, что любовь требует мужества.
5. Перед выходом из института (школы) положи к себе в сумку кирпич,
дай ему поносить и как можно дольше води его по улицам, ведя разговоры об
учебе.
6. Попроси его купить бутылку (водки, "Рояля", ликера): "А то завтра в
поход идти не с чем!".
7. Пару раз попроси его поймать тебе такси (а то, мол, на свидание
опаздываешь).
8. Объяви, что ты давненько не была в Большом театре ("Макдоналдсе",
Париже).
9. Попроси его купить мороженое, а потом откажись. При малейшем
проявлении недовольства выскажи все, что о нем думаешь. (Повторить
несколько раз.)
10. Более действенный вариант: когда он звонит тебе, каждый раз
называй его по-разному: "Димуль (Андрюш, Вовуль), это ты?!". И когда он
представится - разочарованно: "А-а...".
11. Вырони из кармана пачку резиновых, проверенных электроникой, и
растерянно скажи: "Ой, еще остались...".
12. Ковыряй в носу, трубно сморкайся, громко и отвратительно хохочи.
13. Бери его за рукав, крути пуговицы во время разговора, при этом
парочку оторви.
14. По дороге подбери бычок - и, положив в карман:
а) себе, виновато улыбнувшись, - мол, денег не хватает;
б) ему - "Я у тебя потом заберу".
15. А иногда дари ему подарки. Со словами: "Важен не подарок, а
внимание". Соответственно, дари ему то грязный шнурок на шею, то бутылочное
стекло из лужи и при каждой встрече проверяй их наличие.
Как показывает опыт, отстают уже после проведения в жизнь 1-5 пунктов.
Если он не отшит даже после п.10, - это готовый кадр для разведки. Выдержит
все. Либо один из вас умрет, либо ты выйдешь за него замуж. Аминь.
Есть, правда, еще одно "но". Отлипнуть-то твой козел, может, и
отлипнет, но за тобой может навеки закрепиться слава трехнутой, которая
подбирает окурки и носит в сумке кирпичи. Так закончится твое счастливое
детство, и ты навечно останешься первой дурой на селе.

1