(…) Что вы чувствуете к «другому» человеку, когда говорите? (…) Скажите ему это и посмотрите, как он отреагирует. (…) Узнаете ли вы кого-нибудь в голосе, критикующем вас и говорящем «ты должен»? (…) Что еще вы сознаете в этом взаимодействии? (…) Перенесите это сознавание в беседу между вами. (…) Продолжайте этот молчаливый диалог еще несколько минут. (…) Отмечаете ли вы какие-нибудь изменения в нем? (…)
Теперь посидите спокойно и проанализируйте эту беседу. (…) Когда вы вспоминаете ее, обнаруживается ли что-нибудь еще в вашей беседе такого, на что вы обращаете внимание? (…)
Через минуту я хочу попросить вас открыть глаза и вернуться к группе. Я хочу, чтобы все по очереди поделились как можно подробнее своим опытом. И чтобы каждый выра-1 жал то, что происходило в его диалоге, от первого лица в настоящем времени, как будто это происходит сейчас, например: «Когда А критик, я ощущаю силу и говорю: „Тебе не следует слоняться без дела так много времени. Ты должен работать усерднее“. Открывайте глаза и приступайте к этой части упражнения. (…)
Возможно, вы испытывали некоторого рода разделенность или конфликт, некоторую дистанцию между энергичной, критичной, авторитетной частью себя, которая требует от вас изменений, и другой, менее сильной частью, которая извиняется, уклоняется от ответственности и оправдываетcя. Это нечто вроде разделения на родителя и ребенка: родитель, или «собака сверху», все время старается контролировать вас, чтобы изменить к чему-то «лучшему», а ребенок, или «собака снизу», все время старается избежать этих указаний. Слушая голос, который критикует вас и что-то требует, вы, возможно, найдете его очень похожим на голос своих родителей. Возможно также, что он звучал похоже на кого-то еще, кто в жизни что-то требует от вас: ваш муж или жена, начальник или какие-то другие авторитеты, которые контролируют вас. Если нечто подобное вы обнаружите в своем диалоге, полезно будет продолжить его так, словно вы говорите конкретно с этим человеком.
В то же время я хочу, чтобы вы понимали, что весь опыт в этом диалоге происходит в вашей голове. Говорите ли вы с каким-то конкретным человеком или группой людей, разговор этот идет в вашем собственном мире фантазии. Когда кто-то другой говорит в этом диалоге — это не «общество» и не реальная личность, это ваш образ этого другого. Что бы ни происходило в воображаемом диалоге, это происходит между различными частями вас самих. Если в диалоге происходит конфликтная ситуация — это конфликт между двумя частями вашей личности, даже если вы избегаете и не признаете одной части, обозначая ее как «общество», «мать»,
81
«отец» и т.п. Обычно мы считаем, что наши проблемы и конфликтные ситуации связаны с другими людьми, и поэтом} боремся, чтобы быть свободными от их требований, и не осознаем, насколько много конфликтов реально присутствует внутри нас.
В жизни существуют реальные проблемы, и я толькс тогда смогу на самом деле решить эти проблемы, когда проясню для себя, что я чувствую и что хочу делать. Когда внутри меня существует конфликт, я частично отождествляюсь со своими чувствами и желаниями и частично с фантазиями, которые конфликтуют с сознаванием, а именно с идеями с том, каким мне следует быть, пугающими ожиданиями, страхами по поводу того, как ко мне отнесутся другие, и т.п. Большая часть моей коммуникации и деятельности обращена ко мне самому, вместо того чтобы быть обращенной к миру. Настолько же, насколько я погружен в это, я становлюсь замкнутым в себе, аутичным и изолированным от других людей. Моя энергия становится разделенной и направленной на внутреннее противоборство, так что совсем небольшая ее часть доступна для контакта с реальным миром. Когда я вступаю во внешние конфликты, не освободившись от внутренних, я только создаю еще больший конфликт как внутри, так и вне себя.
До тех пор, пока я верю, что нахожусь в конфликте только с кем-тоили чем-то внешним, я мало что могу возразить этому, изменить или избавиться от этого. Когда я понимаю, что большая часть конфликта,имеет внутреннюю природу, только тогда я смогу сделать что-нибудь гораздо более продуктивное. Я смогу взять ответственность за свои трудности и перестать обвинять мир в своих собственных проблемах. Я смогу стремиться к большему познанию конфликтующих частей самого себя, отождествляться с ними и учиться у них. Первый шаг в этом процессе — осознать аутичную деятель-
82
ность, которая происходит в моем уме, или свою воображаемую жизнь. Следующий шаг — это направить ее наружу, так чтобы аутичная деятельность, направленная на самого себя, стала бы деятельностью, обращенной к другим. Когда я направляю эту деятельность вовне, к миру, она становится более ясной и обстоятельной. Часто у меня появляется возможность узнать, для кого на самом деле предназначены эти послания или откуда они пришли.

Слушание себя
Все часто произносят слова: «Я говорю себе», но никто не говорит: «Я слушаю себя». Измените это и попытайтесь прислушаться к себе. Начните уделять внимание мыслям, появляющимся в голове, и просто наблюдайте за ними. (…) Теперь начните проговаривать эти мысли шепотом, так, чтобы губы еле шевелились. (…) Теперь говорите чуть громче (…) и увеличивайте громкость, пока она не достигнет вашего нормального уровня разговора. (…) Представьте, что вы с кем-нибудь беседуете. (…) Продолжайте проговаривать свои мысли, уделяйте внимание тому, что говорится. (…) Каков ваш голос? (…) Он сильный или слабый, чистый или нет, резкий или спокойный и т.п.? (…) Может быть, он осуждающий, ноющий, злой или умоляющий? (…) Похож ли он на чей-то чужой голос? (…) Кому адресованы эти слова? (…) Выберите какого-нибудь человека, чтобы говорить все эти слова ему. Представьте, что вы действительно делаете это, и наблюдайте, подходящие ли это слова. (…) Что вы чувствуете, разговаривая с этим человеком? (…) Отвечает ли он вам? (…) Сейчас осознайте этот опыт. (…)
Увеличение громкости голоса нужно для того, чтобы, несмотря на то что вы говорите с собой, это выглядело так, будто вы говорите это кому-то другому. Когда вы делаете
83
это, ваша аутичная деятельность экстериоризуется, вы начинаете восстанавливать контакт с миром и своим личным опытом. Когда вы развиваете это до диалога, каждая из конфликтующих сторон сопоставляется с другой и проясняет ее.
Вы действительно можете многое сделать для себя с помощью таких диалогов. Все, что вам нужно, — это желание признать неприятные составляющие вашего опыта и выражать обе части конфликта. Замечательно, если бы вы смогли найти время и место, где есть*возможность говорить громко и ввести в диалог позы и движения. Часто тон голоса, указывающий палец, сдвинутые брови, сжатые кулаки, опущенные плечи и т.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78