Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в скобках, совсем жестокая приписка:
Ваши зубы в наших руках!
И уж совсем непонятно, что означает реклама все тех же стоматологов:
Ремонт зубов в присутствии заказчика.
Советую добавить: «Только у нас!» Потому что у остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привлечет внимание многих беззубых.
* * *
А это еще что за намек?
Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!
Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:
Новогодние скидки – торопитесь!
Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:
Превратим вашу мечту в недвижимость!
По всей видимости, это услуга киллера.
* * *
Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал символичным по отношению к нашему времени:
Кто не покрыт, тот будет замочен!
* * *
Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выглядят не менее символично.
Бывший Дом пионеров – теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»
* * *
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень!»
* * *
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье – все это умели делать наши недалекие предки»
* * *
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщиной – только с нашим пейджером!»
* * *
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»
* * *
Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:
«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»
* * *
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
«Зайди бледнолицым, выйди краснокожим»
* * *
Реклама пельменной:
" ПЕЛЬМЕНИ ЗАЕДАТЕЛЬСКИЕ,
ПОЗВОНИТЕ, ПОДВЕЗЁМ В МИГ!!!"
* * *
Вывеска в магазине SECOND HAND:
«В нашем магазине SECOND HAND лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!
ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»
* * *
Но самая непонятная реклама лично для меня:
Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!
* * *
Единственная реклама, которую я в жизни понял – это реклама на автобусе, написанная крупными буквами в городе Хабаровске
«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе – настоящая колбасная масса.
* * *
Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны
«Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».
Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.
* * *
Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»
* * *
Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ!
Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал? Есть ли у него образование? Читал ли он книжки какие-нибудь в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви, и какими словами? Что ему на это признание ответили? И вообще, может ли сложиться судьба у тех, кто такое сочиняет? Если хоть один автор из нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться этому искусству.
* * *
ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД
Пешеход должен:
1. Оценить обстановку маршрута движения:
• степень оледенения маршрута;
• наличие толщины снежного покрова;
• выбор менее опасного маршрута движения.
2. При движении не отвлекаться, думая только:
• о готовности к неожиданному падению.
3. Скорость передвижения максимальная – 1 км/час.
4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.
5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.
6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.
7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.
* * *
В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
* * *
В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
* * *
Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»
* * *
Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».
* * *
Канцелярский клей. «Капнуть 2 – 3 капли по вкусу»
* * *
Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»
* * *
Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».
* * *
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
…лом металлический ЛМ-150/2м – модернизированный…
…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле– и радио аппаратуру…
…лом состоит из металлического стержня и двух концов…
…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!
* * *
Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *
Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ – ЛЕГКО В ГРОБУ!
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22