— А за чей счет распределяются продукты? — гнусавым голосом спросил он.
— За счет спонсора, который помогает бомжам, — ответил я.
— Какого спонсора? — не унимался он. — Назовите фамилию.
И я решил выдать ему собственный текст, потому как другого не было. Ведь такие вопросы не были проработаны заранее. Кто когда у нас интересовался личностью спонсора? Главное, чтобы он бабки отстегивал! Но этот старикан поинтересовался. Так что пришлось отвечать. Но, думаю, магнат не будет на меня в обиде. Я ведь старался полностью соответствовать возложенной на меня миссии лидера партии.
— Этот спонсор сам когда-то был бомжем, — сходу придумал я биографию магната. — Но потом нашел на вокзале сто долларов одной бумажкой, купил машинку для консервирования и сотню жестяных крышек. Затем насобирал несколько ящиков пустой стеклопосуды, ободрал все фруктовые сады в районе до листика, наварил на костре компотов и накрутил столько банок, что ими две коммерческие палатки торговали полгода. А через два года у него уже был завод по производству консервированных продуктов питания. Сейчас это один из самых крупных финансовых воротил. Не буду называть его фамилии, потому что он очень скромный человек. Кстати, он же будет спонсировать нашу партию, так что если вступите в нее, будете сыром в масле кататься. Ну что, голосуете за партию бомжей или нет?
Многие из очереди тут же бросились на избирательный пункт, и там тут же выстроилась очередь к урнам, в основном состоящая из тех, кто получил вкусный подарок от спонсора.
— Как же все-таки фамилия этого воротилы? — попытался выяснить въедливый старикан. На редкость любопытный попался! И все-то ему надо знать!
— Фамилия его слишком известна, чтобы я ее называл! — важно ответил я.
— Слушай, дедуля, вставай в очередь, и тебе тоже дадут опохмелиться, — предложил Костик.
— А слишком любопытным ничего не дадут! — добавил Дима. — Или дадут по ушам!
Старикан опасливо покосился на двух здоровяков и растворился в толпе.
Но не только водкой с колбасой завлекали мы голодных избирателей. Рядом с питейно-закусочным пунктом разместилась небольшая эстрада, наскоро сбитая из вагонки, где выступали представители партии бомжей — известные и не очень артисты эстрады и цирка. Что привело их в мою партию, оставалось только догадываться. Может, нужда, может, желание показаться на публике, а может, любовь к экспериментам, но они посчитали для себя честью влиться в ее ряды. Тут был и рок-певец с такой нечесаной и немытой гривой, что его записали в мою партию без разговоров, тут был и чтец-декламатор, который наизусть читал с эстрады всего «Луку Мудищева» без купюр, чем завоевал дикий успех у избирателей, тут был и писатель-сатирик, который сделал себе имя, рассказывая анекдоты про хитрых новых русских и тупых америкашек. Концерт имел оглушительный успех у подогретого водкой населения, и многие лезли на эстраду, чтобы отметиться с каким-нибудь номером. Парням из моей команды постоянно приходилось стаскивать с помоста подвыпивших любителей покуражиться.
Между делом партия набирала все новых и новых членов. За небольшим столом в двух шагах от эстрады сидел мой секретарь и записывал в Новую партию бомжей всех желающих. Нечего и говорить, что их очередь росла с невероятной скоростью. Поскольку наша партия очень демократична, то совсем не обязательно было быть бомжем, чтобы записаться в нее. Надо было только проявить хоть немного сообразительности.
Ведь в мою партию не брали всех, кого не попадя. Желающие записаться в нее проходили строгий отборочный тур. Будущим членам моей партии, которые писали заявление с просьбой зачислить в кандидаты с испытательным сроком, предлагали назвать точную дату первого, учредительного съезда. И все! По правде говоря, я и сам ее не знал, потому как никакого съезда не было и в помине. Спрашивается, а кто тогда мог правильно на этот вопрос ответить? Да никто! Кто называл хоть какую-то дату, тех записывали. А кто говорил, что не знает, тех не записывали. Зачем мне в моей партии такие олухи?
А выборы шли своей чередой. Разогретые водкой избиратели, насмотревшись вдоволь выступлений артистов, шли к избирательным урнам и кидали в них свои бюллетени. Мы с Костиком прошли внутрь и пошныряли немного среди народа, заглядывая народу через плечо. Большинство ставило крестик рядом с партией бомжей и моей новой фамилией. Костик довольно потирал руки.
— Ну все, несколько мест в Думе нам обеспечено! — шептал он мне.
Я руки не потирал, потому что этому особенно не радовался. Мне было тоскливо. Неожиданно для самого себя я испугался. А что если меня действительно изберут? Кто-нибудь из тех, кто меня знает, то есть знает того человека, кем я был до потери памяти, увидит мою физиономию по ящику и заявит, что я самозванец и присвоил чужую фамилию — фамилию уважаемого среди бомжей человека. Начнется разбирательство, выяснят, что я не тот, за кого себя выдаю, после чего меня лишат депутатской неприкосновенности и отправят в кутузку.
Но, по зрелому размышлению, я решил, что ничего страшного в этом нет. Во-первых, те, кто меня знает, скорее всего, телевизор не смотрят. А если смотрят, то просто не узнают. Потому что никто из них не разыскивал меня в течение последних двух недель и не звонил на телестудию. Во-вторых, только бы он объявился — тот, кто меня знает! Мы бы с ним сразу выяснили, кто из нас двоих самозванец — я или он, человек, которому наплевать на своего знакомого! Уж я бы из него вытряс мою настоящую фамилию, чего бы мне это ни стоило! Пусть даже это стоило бы мне депутатского мандата! Так что постепенно мое настроение улучшилось. Я даже стал доволен, что голосуют именно за меня. Каким бы идиотизмом все это ни кончилось, в конце концов, я добьюсь, чего хочу — узнаю свою родную фамилию.
После трех часов дня начался поистине избирательный бум. Многие, очень многие избиратели, принявшие на подходе к участку сто грамм, голосовали за Партию бомжей, выходили на улицу, принимали еще по стаканчику горячительного и возвращались обратно, чтобы проголосовать по второму разу. Они с пеной у рта требовали выдать им еще по одному бюллетеню, мотивируя это тем, что первый раз ошиблись.
— Дайте мне бюллетень! — кричал какой-то подвыпивший мужичок. — Я хочу отдать свой голос за Новую партию бомжей!
— Вы его уже отдали! — объясняла ему женщина-регистратор. — Нельзя отдать то, чего у вас уже нет. И вообще, вы пьяны!
— Безобразие! — возмущался тот. — Человек лишается права голоса только потому, что он пьян! И это называется демократией!
Чуть не дошло до драки. В конце концов, пришлось вмешаться милиции. А как у нас вмешивается милиция, всем известно. Дубинкой по хребту, мордой в грязь и в обезьянник!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87