О наболевшем
Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Не
сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее
время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами.
Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные
учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое
время, после чего иногда переселяются на новое место.
По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших, одетых в
свитера, хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных
фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. Иногда
попадаются и промежуточные формы. В большинстве своем программеры - ночные
животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В
ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные
крики и короткие автоматные очереди. Отличающиеся особой жестокостью,
замешанной на некрофильном садомазохизме, эти особи удовлетворяются
незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в
"Рот" с "Еретиком" и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.
Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками
соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их
общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке, и
воображение непосвященного слушателя рисует дикие образы при попытке
вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:
- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и
пришлось все вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души
считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает - ну чего еще с
этих ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер
- это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это
ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера,
как правило, случается гораздо меньше ошибок.
Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями.
Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для
разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" (и это без всяких
стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). Но порой и у них бывают
проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он
долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге.
По природе своей программист - животное не стадное, но иногда они
объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек,
или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола,
зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение
затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества,
т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте
- занятие это неблагодарное и вредное для здоровья. Зрелище растрепанного
мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего
непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли
будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным он будет
изводить вас бесконечными общениями по телефону с себе подобными, а в
будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным
печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось
столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая
жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого
уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка
действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано
только в том случае, если во всем районе отключили свет, а позорное
признание моего мужа: "После семи я обычно дома" само собой подразумевает
наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего
программиста на его рабочем месте в течение дня практически невозможно. В
поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем,
пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают
там маленькие пакости, после чего растворяются в сутолоке дня подобно
маленьким Карлсонам... К концу рабочего дня они возвращаются, включают
компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают.
"Думают" они упорно, уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное
отражение не станет походить на портрет внизу экрана, сигнализирующий о
минимальном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и
возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя
неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им
третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье. В
лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем
окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно
разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола
летающую тарелку. Не пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле
кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Всуньте ему в руку
что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он
потребует нажать на ESC, а затем захочет вас отформатировать - ему это все
равно не удастся.
А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется,
как вам спалось, и снова отправится на работу.
Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об
орудии труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой
цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный
отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно
наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру,
как "писюха". За монитором РС он способен просиживать часами, уставясь на
него, как кролик на удава, и время от времени конвульсивно жать клавишу
мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к
ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее
всевозможные коврики и даже домики.
Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый
программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и
программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор,
пока она не станет "вешаться при запуске", после чего, с чувством
выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу.
1 2
Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Не
сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее
время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами.
Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные
учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое
время, после чего иногда переселяются на новое место.
По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших, одетых в
свитера, хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных
фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. Иногда
попадаются и промежуточные формы. В большинстве своем программеры - ночные
животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В
ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные
крики и короткие автоматные очереди. Отличающиеся особой жестокостью,
замешанной на некрофильном садомазохизме, эти особи удовлетворяются
незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в
"Рот" с "Еретиком" и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.
Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками
соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их
общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке, и
воображение непосвященного слушателя рисует дикие образы при попытке
вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:
- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и
пришлось все вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души
считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает - ну чего еще с
этих ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер
- это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это
ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера,
как правило, случается гораздо меньше ошибок.
Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями.
Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для
разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" (и это без всяких
стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). Но порой и у них бывают
проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он
долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге.
По природе своей программист - животное не стадное, но иногда они
объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек,
или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола,
зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение
затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества,
т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте
- занятие это неблагодарное и вредное для здоровья. Зрелище растрепанного
мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего
непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли
будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным он будет
изводить вас бесконечными общениями по телефону с себе подобными, а в
будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным
печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось
столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая
жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого
уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка
действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано
только в том случае, если во всем районе отключили свет, а позорное
признание моего мужа: "После семи я обычно дома" само собой подразумевает
наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего
программиста на его рабочем месте в течение дня практически невозможно. В
поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем,
пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают
там маленькие пакости, после чего растворяются в сутолоке дня подобно
маленьким Карлсонам... К концу рабочего дня они возвращаются, включают
компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают.
"Думают" они упорно, уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное
отражение не станет походить на портрет внизу экрана, сигнализирующий о
минимальном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и
возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя
неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им
третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье. В
лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем
окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно
разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола
летающую тарелку. Не пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле
кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Всуньте ему в руку
что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он
потребует нажать на ESC, а затем захочет вас отформатировать - ему это все
равно не удастся.
А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется,
как вам спалось, и снова отправится на работу.
Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об
орудии труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой
цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный
отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно
наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру,
как "писюха". За монитором РС он способен просиживать часами, уставясь на
него, как кролик на удава, и время от времени конвульсивно жать клавишу
мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к
ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее
всевозможные коврики и даже домики.
Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый
программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и
программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор,
пока она не станет "вешаться при запуске", после чего, с чувством
выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу.
1 2