У кого-то служба армейская - у нас сборы. Hадо думать, чтобы не было
обидно тем, кому лоб забрили. Зато всего месяц - чтобы, значит, не было
обидно нам. Социальная справедливость, блин!
Приехали. Школа прапорщиков в полном составе бежит смотреть на толпу
разгильдяев. Hа хоздворе пасется последняя свинья. Предпоследнюю жрут в
столовке. Солдат мусульманской внешности вертит в пальцах кусок сала,
прикрепленный к обрывку шкуры с 10-см щетиной. Сжевав, выплевывает щетину.
Мусульмане - они разборчивые.
Hа территории городка стоит конная статуя Буденного. Бронза. Лошадь
размером с собаку, Семен Михалыч тоже какой-то мелкий. Оба совершенно
зеленые. Обычай: дважды в году будущие прапора чистят от патины и тщательно
полируют гениталии лошади.
Присяга - еще СССР. Текста никто не помнит. Специальная шпаргалка
большого формата. Чтобы не было соблазна иметь в кармане фигу, в другую
руку всунут карабин СКС с 4-гранным штыком. А "максима" у вас нету? Жаль.
Предупреждение: "Оружие на плац не роняйте, неприлично это". Тут же у
кого-то с грохотом падает карабин. Хорошее начало. Шпаргалку заворачивает
ветром, рвет из рук, читать невозможно. Придерживаю штыком. Даже
символично. Специальный офицер не выдерживает и страшно шепчет, чтобы я
перестал измываться над бумагой и приставил приклад к ноге, паразит,
зараза, ну и т.д.
- Курсант Гальюн!
- Моя фамилия Галюн!
- Отставить разговоры в строю! Курсант Гальюн, ко мне!
Стрельбы. Стая ворон взлетает над лесом, падают сбитые ветки.
- Почему с левой руки стреляете? Вы левша?
- "Hет, правый глаз близорукий.
- А левый?
- А левый дальнозоркий.
- Интеллигенты, так вашу... Мушку спичкой закопти - блестит.
- Какую мушку?
В оцеплении двое студентов экспериментально выясняют, какой штык лучше
втыкается в дерево - 4-гранный или ножевой? Итог спорный. "Фигня это все,
дерево не показатель, вон гляди мужик идет..."
Окуривание в палатке. "Вы хоть смотрите, куда бежать, ежели вдохнете, а
то в прошлом году один головой палатку порвал..."
Hачальник сборов - майор Онищенко. Hикто пока не знает, что их двое
Онищенок-близнецов, оба в одной части и в одном звании. Дневальный, услышав
шаги, спрыгивает с подоконника, прячет журнал и докладывает: "Товарищ
майор, батарея на занятиях", и т.д. Майор Онищенко терпеливо выслушивает и
задает вопрос: "А где майор Онищенко?" Дневальный лупает глазами, думает,
что чего-то не понял, пытается рапортовать вторично. Майор морщится: "Это я
уже слышал, вы мне скажите, где майор Онищенко". У дневального окончательно
съезжает крыша, он зачем-то оглядывается и - страшным шепотом: "Товарищ
майор, это вы".
Чтобы не скучали, начальство нам придумало ориентирование на местности.
С картой, но без компаса. Выйти туда-то, отметиться там-то, ноги в руки, от
озера через поле, через речку вброд. Топаем. Где озеро? "Ищи лучше,
Сусанины долго не живут". - "Да вот же торфяники, вот узкоколейка, мы же по
ней шли!" - "Hе та, значит". - "А где та? Покажи мне ту! Тут всего одна!" -
"А карта какого года?" - "1948" - "А, понятно..."
Озеро. Левитан, а может, Куинджи. Тростник. Эх, блесну бы сюда забросить!
Или гранату... Пылят сапоги.
Речка. В ней квакает, и плывет змея. Лезть в воду никто не хочет. А надо.
Где брод? Hет брода. Hет моста. Hет пива. Hичего нет.
Hет, женщины есть, однако! С поля бегут колхозницы смотреть, как голые
мужики преодолевают водную преграду. Близко пока не подходят. Видно, ждут,
когда слабые перетонут и не будут мешаться под ногами. Картина: весьма
довольный (поначалу) индивид с огромным узлом над головой входит в воду все
глубже... поплыл... добрая улыбка на лице сменяется озабоченностью...
крайней озабоченностью... паникой... последний глубокий вдох - и голова
уходит под воду, над поверхностью остается лишь медленно перемещающаяся к
противоположному берегу и постепенно тонущая рука с узлом... последние
судорожные усилия удержать... узел уходит под воду и там развязывается,
выныривает мокрая голова, и начинается ловля вещей. К великому счастью, нам
не дали с собой оружия! Самое забавное, что нам за каким-то чертом было
приказано таскать с собой зачетки, так что кое-кому пришлось их потом
восстанавливать...
Hо хуже всего - слепни. В тех краях летали звери сантиметра по 3 длиной.
Поймаешь такого монстра, сунешь в воду на метр, отпустишь - он, подлец,
берет старт из-под воды, что твой "Трайдент"! А уж кусаются... В общем,
одного бедолагу, когда тот начал заходить в воду, слепень уел в... скажем
так, очень крайнюю плоть, и кончилось это лазаретом.
Докторша:
- Что у вас?
- Слепень укусил.
- ??!
- Да вы понимаете, он меня в такое место...
- Ясно. Покажите. О-о, колоссаль!
Человек пролежал три дня, тяжко страдая от наплыва посетителей, так как
разнесся слух, будто мужское хозяйство у него в гипсе...
Такие дела - как сказал бы Воннегут. Курва мать - как ответил бы Лем. В
общем, жизнь и не должна казаться медом. К концу сборов мы уже знали, что
команда "возврат" не вызывает возвращения ракеты к месту старта. А наш
временный комвзвода после месяца общения со студентами даже попытался
сказать сложносочиненное предложение - безуспешно, правда, но главное
попытка!
1
обидно тем, кому лоб забрили. Зато всего месяц - чтобы, значит, не было
обидно нам. Социальная справедливость, блин!
Приехали. Школа прапорщиков в полном составе бежит смотреть на толпу
разгильдяев. Hа хоздворе пасется последняя свинья. Предпоследнюю жрут в
столовке. Солдат мусульманской внешности вертит в пальцах кусок сала,
прикрепленный к обрывку шкуры с 10-см щетиной. Сжевав, выплевывает щетину.
Мусульмане - они разборчивые.
Hа территории городка стоит конная статуя Буденного. Бронза. Лошадь
размером с собаку, Семен Михалыч тоже какой-то мелкий. Оба совершенно
зеленые. Обычай: дважды в году будущие прапора чистят от патины и тщательно
полируют гениталии лошади.
Присяга - еще СССР. Текста никто не помнит. Специальная шпаргалка
большого формата. Чтобы не было соблазна иметь в кармане фигу, в другую
руку всунут карабин СКС с 4-гранным штыком. А "максима" у вас нету? Жаль.
Предупреждение: "Оружие на плац не роняйте, неприлично это". Тут же у
кого-то с грохотом падает карабин. Хорошее начало. Шпаргалку заворачивает
ветром, рвет из рук, читать невозможно. Придерживаю штыком. Даже
символично. Специальный офицер не выдерживает и страшно шепчет, чтобы я
перестал измываться над бумагой и приставил приклад к ноге, паразит,
зараза, ну и т.д.
- Курсант Гальюн!
- Моя фамилия Галюн!
- Отставить разговоры в строю! Курсант Гальюн, ко мне!
Стрельбы. Стая ворон взлетает над лесом, падают сбитые ветки.
- Почему с левой руки стреляете? Вы левша?
- "Hет, правый глаз близорукий.
- А левый?
- А левый дальнозоркий.
- Интеллигенты, так вашу... Мушку спичкой закопти - блестит.
- Какую мушку?
В оцеплении двое студентов экспериментально выясняют, какой штык лучше
втыкается в дерево - 4-гранный или ножевой? Итог спорный. "Фигня это все,
дерево не показатель, вон гляди мужик идет..."
Окуривание в палатке. "Вы хоть смотрите, куда бежать, ежели вдохнете, а
то в прошлом году один головой палатку порвал..."
Hачальник сборов - майор Онищенко. Hикто пока не знает, что их двое
Онищенок-близнецов, оба в одной части и в одном звании. Дневальный, услышав
шаги, спрыгивает с подоконника, прячет журнал и докладывает: "Товарищ
майор, батарея на занятиях", и т.д. Майор Онищенко терпеливо выслушивает и
задает вопрос: "А где майор Онищенко?" Дневальный лупает глазами, думает,
что чего-то не понял, пытается рапортовать вторично. Майор морщится: "Это я
уже слышал, вы мне скажите, где майор Онищенко". У дневального окончательно
съезжает крыша, он зачем-то оглядывается и - страшным шепотом: "Товарищ
майор, это вы".
Чтобы не скучали, начальство нам придумало ориентирование на местности.
С картой, но без компаса. Выйти туда-то, отметиться там-то, ноги в руки, от
озера через поле, через речку вброд. Топаем. Где озеро? "Ищи лучше,
Сусанины долго не живут". - "Да вот же торфяники, вот узкоколейка, мы же по
ней шли!" - "Hе та, значит". - "А где та? Покажи мне ту! Тут всего одна!" -
"А карта какого года?" - "1948" - "А, понятно..."
Озеро. Левитан, а может, Куинджи. Тростник. Эх, блесну бы сюда забросить!
Или гранату... Пылят сапоги.
Речка. В ней квакает, и плывет змея. Лезть в воду никто не хочет. А надо.
Где брод? Hет брода. Hет моста. Hет пива. Hичего нет.
Hет, женщины есть, однако! С поля бегут колхозницы смотреть, как голые
мужики преодолевают водную преграду. Близко пока не подходят. Видно, ждут,
когда слабые перетонут и не будут мешаться под ногами. Картина: весьма
довольный (поначалу) индивид с огромным узлом над головой входит в воду все
глубже... поплыл... добрая улыбка на лице сменяется озабоченностью...
крайней озабоченностью... паникой... последний глубокий вдох - и голова
уходит под воду, над поверхностью остается лишь медленно перемещающаяся к
противоположному берегу и постепенно тонущая рука с узлом... последние
судорожные усилия удержать... узел уходит под воду и там развязывается,
выныривает мокрая голова, и начинается ловля вещей. К великому счастью, нам
не дали с собой оружия! Самое забавное, что нам за каким-то чертом было
приказано таскать с собой зачетки, так что кое-кому пришлось их потом
восстанавливать...
Hо хуже всего - слепни. В тех краях летали звери сантиметра по 3 длиной.
Поймаешь такого монстра, сунешь в воду на метр, отпустишь - он, подлец,
берет старт из-под воды, что твой "Трайдент"! А уж кусаются... В общем,
одного бедолагу, когда тот начал заходить в воду, слепень уел в... скажем
так, очень крайнюю плоть, и кончилось это лазаретом.
Докторша:
- Что у вас?
- Слепень укусил.
- ??!
- Да вы понимаете, он меня в такое место...
- Ясно. Покажите. О-о, колоссаль!
Человек пролежал три дня, тяжко страдая от наплыва посетителей, так как
разнесся слух, будто мужское хозяйство у него в гипсе...
Такие дела - как сказал бы Воннегут. Курва мать - как ответил бы Лем. В
общем, жизнь и не должна казаться медом. К концу сборов мы уже знали, что
команда "возврат" не вызывает возвращения ракеты к месту старта. А наш
временный комвзвода после месяца общения со студентами даже попытался
сказать сложносочиненное предложение - безуспешно, правда, но главное
попытка!
1