Все-таки в Лондон приехали, надо же прокатиться в блэк-кэбе. По пути к сквоту проезжали квартал, населенный какой-то черножопой нечистью. Над грязными улицами возвышался минарет. Произошел забавный инцидент – наше такси обкидали дерьмом чурецкие дети. Водитель, вместо того чтобы выйти и нахлопать по щам, улыбнулся им, как родным. Чтобы не показаться расистом! – догадались мы.
Доехав до указанного адреса, нехило обломались. Дом, еще ощутимо хранящий энергию пьянок и тусовок, которые учинялись в нем, дом с надписью над дверью «HOME FOR ALL!!», дом, в котором мы планировали жить… разгромлен и закрыт на амбарный замок.
Едя обратно в Мытищи, простите, в Баркинг, понимаем, что под одной крышей и на одном вонючем полу мы с рогулями долго не протянем. Начинаем поиск жилища.
ДЕНЬ 3
Посвящается поискам норы. Знакомимся с Арташом. Понимаем, что это глыба. (Помните, Пешков о Вовике, кажется – «Какая глыба, какой матерый человечище!!») Впервые пробуем сканк. Английский сканк – удивительнейшая вещь. Если с ним пожадничать, как поступили мы, впервые его увидев, то после удара по голове бейсбольной битой (то, что называется приходом, когда куришь обычную дурь) начинаешь видеть не только небо в алмазах, но и много чего еще интересного. Мне лично больше всего понравилась фишка а-ля реклама «Филипс». Помните, где весь город танцует? Вот точно также весь Лондон пробивал дэнсы под музыку, играющую в моем плеере. С Брудиными щщами происходили такие метаморфозы, что он сам смеялся, глядя в свое отражение. Пытаемся выйти на астральный контакт со Стексом, но долететь до Москвы не получается, порхаем, как трясогузки, вокруг паба, где находятся наши тела и Арташ говорит нашим ушам всякий приятный шум.
ОПИСАНИЕ АРТАША
Приглядевшись, понимаем – глыба!! Ясный мозг, когда свободен от воздействия наркотиков, работает в сугубо криминальном направлении (что нам симпатично). Львиная доля свободного времени А. уходит на поиск брешей в британском законодательстве с целью нарушать оное, используя эти самые бреши. Работать не любит, не хочет, не может (что, разумеется! симпатично), к вящему неудовольствию папы Серго, который развил в семье Домострой и проповедует Domestic Violence. Небольшой рост и casual wear Арташеза способствуют кражам, а блестящий Английский – махинациям. Бритиша принимают его за своего и теряют бдительность. ( Вообще же отношение к небританцам у британцев настороженно-подозрительно-надменное. Так что сойти за уроженца острова – уже полдела при совершении афер)
Кроме того, А. развил в себе привычку всегда и везде смотреть по сторонам и на землю, вращая голову как филин, и подмечать такие вещи, как открытое окно, машина, долго стоящая на одном месте, и т.д., а также поднимать с земли всякое дерьмо, часть которого оказывается, на удивление, чем-то полезным, например, денежной купюрой, подлежащей отмывке.
Когда в первый день нашего знакомства А. разложил перед нами целый ворох возможностей относительно незаконного добывания денег в Англии, мы слегка прихуели. Спектр вариантов немыслимо широк: от голосования такси для стариков у супермаркетов (почему-то здесь это называется РЭКЕТ!!!), до сложных и до поры до времени непонятных нам выбиваний кредитов из банков, с использованием огромного количества всякой оргтехники, подставных телефонных линий и т.д… Сам он не занимается этим исключительно из лени и природного распиздяйства, а впрочем, еще и потому, что имя его уже прекрасно знакомо в большинстве Британских Банков.
Подумав, выбираем два варианта: 1)вышеупомянутые кредиты в банке (большие деньги, но афера требует долгой поэтапной подготовки) 2)получение бесплатных сотовых телефонов по самостоятельно сфабрикованным документам с целью последующего сбыта оных скупщикам краденого. (LV на подножный корм)
Общаясь с А., поймал себя на следующей мысли. Часто используемые им в речи словосочетания «использовать бреши в законодательстве» и «презумпция невиновности» у меня ассоциируются исключительно с приездом братвы на джипах или, в менее серьезных случаях, ударом дубинкой по почкам в обезьяннике. Так, во всяком случае, затыкают бреши в законодательстве у меня на Родине.
ДЕНЬ 4
С рогулями жить уже нет никаких сил, учитывая еще то, что к ним присоединились некие гопники-лабусы. Но поиск норы осложнен тем, что а) у нас нет телефона, а звонить из автоматов – крайне накладно. б) те эддс*ы, по которым есть свободные комнаты, стоят таких бабок, каких у нас тоже нет. Вопрос о деньгах, кстати, встал скалой из тумана на пути нашего scum-суденышка. За три развеселых дня, состоящих исключительно из посиделок в кабаках и поездках на такси, а также расплачиванием наличными за всякую хуйню, денег у нас осталось катастрофически мало – 210 фунтов. (Хотя их и изначально был децл – 400 фунтов). Это печальное-не-печалящее-но-настораживающее нас обстоятельство напоминает нам о том, что вообще-то мы собирались вести здесь криминальный образ жизни. Проблему создали рогули. Зашуганность этих живущих кагалами и считающих копейки людей накапала на наши кристально чистые мозги в первые два дня нашего жития в их норе-вонючке. Боязливо озираясь даже за обеденным столом, на котором дымится какой-то дешевый вонючий корм, покупаемый ими из экономии, наживая себе язву желудка, рогули вещали нам о том, что они никогда ничего не украли, даже за метро всегда платят. Дескать, везде понатыканы камеры и каждый шаг каждого человека фиксируется на пленку, так что лучше жить честно и не выебываться. Таковы были смысловые камни их речей. Что самое интересное, за первые 3 дня здесь мы увидели, что камер здесь действительно, как у дурака фантиков. Чуть позже мы вообще осознали, что здесь действительно фиксируется на пленку каждый шаг каждого человека, т.е. формально рогули оказались правы. Но на то мы и подонки, чтобы нарушать законы. Поэтому, наконец-то найдя нору (Вторая зона! Кайф! 100 фунтов в неделю!! То есть нам хватит на две недели проживания!!! Что будет дальше, мы особо не задумывались, а то, что 100 фунтов в неделю за комнату – это, мягко скажем, многовато, мы тогда еще не знали), мы для разъездов по городу покупаем одну travel-card на двоих. И я лихо вписываюсь за Брудой в турникеты, или же, не менее лихо, пролезаю в дырку, предназначенную для сумок-багажа. Проблематичность таких вписок в том, что возле турникетов стоят трудоголики-метростроевцы, так и норовящие броситься в погоню. Но на станции, где нам предстояло прожить две недели, нас ждал маленький подарочек судьбы – турникетов не было вообще. Такие станции тоже есть в Лондоне, и на них ticket-check осуществляется посредством визуального контроля самими метростроевцами. Ну, тут уж действовать вообще проще простого – просто суешь ему (ей) в щи любую карточку, хоть флайер на рейв.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Доехав до указанного адреса, нехило обломались. Дом, еще ощутимо хранящий энергию пьянок и тусовок, которые учинялись в нем, дом с надписью над дверью «HOME FOR ALL!!», дом, в котором мы планировали жить… разгромлен и закрыт на амбарный замок.
Едя обратно в Мытищи, простите, в Баркинг, понимаем, что под одной крышей и на одном вонючем полу мы с рогулями долго не протянем. Начинаем поиск жилища.
ДЕНЬ 3
Посвящается поискам норы. Знакомимся с Арташом. Понимаем, что это глыба. (Помните, Пешков о Вовике, кажется – «Какая глыба, какой матерый человечище!!») Впервые пробуем сканк. Английский сканк – удивительнейшая вещь. Если с ним пожадничать, как поступили мы, впервые его увидев, то после удара по голове бейсбольной битой (то, что называется приходом, когда куришь обычную дурь) начинаешь видеть не только небо в алмазах, но и много чего еще интересного. Мне лично больше всего понравилась фишка а-ля реклама «Филипс». Помните, где весь город танцует? Вот точно также весь Лондон пробивал дэнсы под музыку, играющую в моем плеере. С Брудиными щщами происходили такие метаморфозы, что он сам смеялся, глядя в свое отражение. Пытаемся выйти на астральный контакт со Стексом, но долететь до Москвы не получается, порхаем, как трясогузки, вокруг паба, где находятся наши тела и Арташ говорит нашим ушам всякий приятный шум.
ОПИСАНИЕ АРТАША
Приглядевшись, понимаем – глыба!! Ясный мозг, когда свободен от воздействия наркотиков, работает в сугубо криминальном направлении (что нам симпатично). Львиная доля свободного времени А. уходит на поиск брешей в британском законодательстве с целью нарушать оное, используя эти самые бреши. Работать не любит, не хочет, не может (что, разумеется! симпатично), к вящему неудовольствию папы Серго, который развил в семье Домострой и проповедует Domestic Violence. Небольшой рост и casual wear Арташеза способствуют кражам, а блестящий Английский – махинациям. Бритиша принимают его за своего и теряют бдительность. ( Вообще же отношение к небританцам у британцев настороженно-подозрительно-надменное. Так что сойти за уроженца острова – уже полдела при совершении афер)
Кроме того, А. развил в себе привычку всегда и везде смотреть по сторонам и на землю, вращая голову как филин, и подмечать такие вещи, как открытое окно, машина, долго стоящая на одном месте, и т.д., а также поднимать с земли всякое дерьмо, часть которого оказывается, на удивление, чем-то полезным, например, денежной купюрой, подлежащей отмывке.
Когда в первый день нашего знакомства А. разложил перед нами целый ворох возможностей относительно незаконного добывания денег в Англии, мы слегка прихуели. Спектр вариантов немыслимо широк: от голосования такси для стариков у супермаркетов (почему-то здесь это называется РЭКЕТ!!!), до сложных и до поры до времени непонятных нам выбиваний кредитов из банков, с использованием огромного количества всякой оргтехники, подставных телефонных линий и т.д… Сам он не занимается этим исключительно из лени и природного распиздяйства, а впрочем, еще и потому, что имя его уже прекрасно знакомо в большинстве Британских Банков.
Подумав, выбираем два варианта: 1)вышеупомянутые кредиты в банке (большие деньги, но афера требует долгой поэтапной подготовки) 2)получение бесплатных сотовых телефонов по самостоятельно сфабрикованным документам с целью последующего сбыта оных скупщикам краденого. (LV на подножный корм)
Общаясь с А., поймал себя на следующей мысли. Часто используемые им в речи словосочетания «использовать бреши в законодательстве» и «презумпция невиновности» у меня ассоциируются исключительно с приездом братвы на джипах или, в менее серьезных случаях, ударом дубинкой по почкам в обезьяннике. Так, во всяком случае, затыкают бреши в законодательстве у меня на Родине.
ДЕНЬ 4
С рогулями жить уже нет никаких сил, учитывая еще то, что к ним присоединились некие гопники-лабусы. Но поиск норы осложнен тем, что а) у нас нет телефона, а звонить из автоматов – крайне накладно. б) те эддс*ы, по которым есть свободные комнаты, стоят таких бабок, каких у нас тоже нет. Вопрос о деньгах, кстати, встал скалой из тумана на пути нашего scum-суденышка. За три развеселых дня, состоящих исключительно из посиделок в кабаках и поездках на такси, а также расплачиванием наличными за всякую хуйню, денег у нас осталось катастрофически мало – 210 фунтов. (Хотя их и изначально был децл – 400 фунтов). Это печальное-не-печалящее-но-настораживающее нас обстоятельство напоминает нам о том, что вообще-то мы собирались вести здесь криминальный образ жизни. Проблему создали рогули. Зашуганность этих живущих кагалами и считающих копейки людей накапала на наши кристально чистые мозги в первые два дня нашего жития в их норе-вонючке. Боязливо озираясь даже за обеденным столом, на котором дымится какой-то дешевый вонючий корм, покупаемый ими из экономии, наживая себе язву желудка, рогули вещали нам о том, что они никогда ничего не украли, даже за метро всегда платят. Дескать, везде понатыканы камеры и каждый шаг каждого человека фиксируется на пленку, так что лучше жить честно и не выебываться. Таковы были смысловые камни их речей. Что самое интересное, за первые 3 дня здесь мы увидели, что камер здесь действительно, как у дурака фантиков. Чуть позже мы вообще осознали, что здесь действительно фиксируется на пленку каждый шаг каждого человека, т.е. формально рогули оказались правы. Но на то мы и подонки, чтобы нарушать законы. Поэтому, наконец-то найдя нору (Вторая зона! Кайф! 100 фунтов в неделю!! То есть нам хватит на две недели проживания!!! Что будет дальше, мы особо не задумывались, а то, что 100 фунтов в неделю за комнату – это, мягко скажем, многовато, мы тогда еще не знали), мы для разъездов по городу покупаем одну travel-card на двоих. И я лихо вписываюсь за Брудой в турникеты, или же, не менее лихо, пролезаю в дырку, предназначенную для сумок-багажа. Проблематичность таких вписок в том, что возле турникетов стоят трудоголики-метростроевцы, так и норовящие броситься в погоню. Но на станции, где нам предстояло прожить две недели, нас ждал маленький подарочек судьбы – турникетов не было вообще. Такие станции тоже есть в Лондоне, и на них ticket-check осуществляется посредством визуального контроля самими метростроевцами. Ну, тут уж действовать вообще проще простого – просто суешь ему (ей) в щи любую карточку, хоть флайер на рейв.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41