А я был как орел!
ПЕПЕ. Вот это да!
КУКУ. И тогда я себе подумал: я тобой овладею!
ПЕПЕ. Ладно, хватит об этом…
КУКУ. Да не ты! Город! Я к городу обращался! Знаю, ты думаешь: ну и бред! С городом он разговаривал… Если нормально, я же знаю, что с городом разговаривать нельзя, да?
ПЕПЕ. Да. Если нормально, нельзя.
КУКУ. Как орел! Я, правда, пиццу пока развожу, с чего-то надо начинать, но уже скоро…
ПЕПЕ берет со шкафа чучело орла.
Красивый. Настоящий?
ПЕПЕ. Понятия не имею. Остался от прежних жильцов.
КУКУ. Супер. А чем он набит?
ПЕПЕ. Должно быть, их мечтами. (Смотрит на часы.) А ты, значит, в орлином полете развозишь пиццу?
КУКУ. А-а-а… Это так, для начала! Но вообще-то говоря, мотаться по городу – это клево. Особенно осенью, когда рано темнеет. А знаешь, что мне здесь в самый кайф? Пробки на улицах.
ПЕПЕ. Что?
КУКУ. Я от них просто балдею! Длинный ряд красных огней, выхлопы…
ПЕПЕ. Вот как.
КУКУ. Класс!
Пауза.
Знаешь? А сегодня мой день!
ПЕПЕ. Твой?
КУКУ. Мой! Оно ведь знаешь как было? Жил я себе там у нас… Но чувствовал, что как-то… Что как-то так… Ну, не знаю – что я смог бы… того… Понимаешь… ну, может, актером, или там рок-музыкантом… Чтобы вообще стать… чем-то таким… У меня ведь даже способности актерские есть, веришь? Ребята на лесопилке, и то… Такие номера им показывал всякие…
ПЕПЕ зевает.
Ну а потом как-то так… сам знаешь… Жена, дети… Привык уже. Ладно, думаю, ничего не выйдет, что поделаешь… А тут вдруг…
ПЕПЕ. Что «вдруг»?
КУКУ. «Big Brother»!
ПЕПЕ. Что?
КУКУ. Парень! Ну что ты – «что»? Я увидел в телике «Big Brother».
ПЕПЕ. Ну. Понятно. Я тоже увидел. И что?
КУКУ. Не понял, Пепе? Я это увидел!
ПЕПЕ. А-а-а! Постой, кажется, улавливаю!
КУКУ. Ни хрена ты не улавливаешь, я…
ПЕПЕ. Нет, нет, погоди! Вроде улавливаю! Что мол обычные люди – и такие звезды! Да? Люди – как ты? Ни к чему не способны, но существуют! Ведь так?
КУКУ. Ну.
ПЕПЕ. Понятно. Но разве не лучше быть хорошим столяром?
КУКУ. Нет. Потому что я… Не будешь смеяться?
ПЕПЕ. Да ты что…
КУКУ. Потому что мне однажды начало казаться, что меня нет. Понимаешь?
ПЕПЕ. Не уверен.
КУКУ. И как-то чудно было… Смотрю на руку, ну как-то так… Да что, у меня руки что ли нет? Вроде как есть, но… Но как бы и нету… И становилось меня все меньше. Дурь, правда? Сам знаю, что дурь. Я даже в зеркале какой-то такой… Как-то нечетко получался… Будто опять перебрал.
ПЕПЕ. Жуть какая… Ну, ладно, и что дальше?
КУКУ. А потом за стеклом были и другие программы: «Два мира», а еще «Лысые и блондинки», а потом…
ПЕПЕ. И ты становился все менее четким, да? Ну и что?
КУКУ. Ну и вот иду сегодня. На «Доцента и работягу» иду!
ПЕПЕ. А, да. Слышал. Хотят запереть в одной клетке людей умных и глупых, так?
КУКУ. Нет. Не умных и глупых, а нормальных и таких, понимаешь, ну тех, что с высшим образованием. Этих, ну интелле… интеллекту… алов
ПЕПЕ. Ясно, ясно, интеллектуалов! Я уже представляю себе эту давку на кастинге! Вайда отпихивает Мрожека, Мрожек Ружевича, Ружевич Пендерецкого… Супер!
КУКУ. А что? Так и есть! Не читал, какая там давка?
ПЕПЕ. Нет.
КУКУ. А я как раз сегодня иду, ну на этот… на кастинг.
ПЕПЕ. И что? Тебя примут?
КУКУ кивает.
Да откуда ты знаешь?
КУКУ. Ты даже не представляешь, какой я актер! И как играю!
ПЕПЕ. Чем лучше ты играешь, тем хуже, они не ищут актеров, им нужны доценты и рабочие.
КУКУ. Как бы не так! Они хотят меня!
ПЕПЕ. Ну хорошо. Ты можешь как-то разумно обосновать этот твой оптимизм? Подчеркиваю слово – «разумно».
КУКУ. Конечно. Могу и разумно.
ПЕПЕ. Итак?
КУКУ. Я был у гадалки.
ПЕПЕ. Что?
КУКУ. К гадалке ходил. И она высчитала, что как раз сегодня, понял? Именно сегодня наисчастливейший день моей жизни! Самый счастливый! Единственный в жизни, и больше он никогда не повторится! Точно сегодняшнее число! И как раз сегодня кастинг! Ну и что мне обо всем этом думать?
ПЕПЕ. И где же она это прочла? В магическом шаре?
КУКУ (пренебрежительно). Осел ты. В компьютере! Аккурат сегодняшний день!
ПЕПЕ встает, подходит к окну.
Но ты на все это положил с прибором, ведь так?
ПЕПЕ. Знаешь что? Шел бы ты…
КУКУ. Тебе не нравится это, правда?
ПЕПЕ. Иди уже, не то опоздаешь или еще что случится…
КУКУ. Тебе не нравится, что я выиграю кастинг! И тогда поднимусь выше тебя. Ты же по ночам спать не можешь, оттого что теперь простые люди могут возвыситься над тобой!
ПЕПЕ. Что ж! В известной степени это правда. Да, правда… Вот представь себе – ты едешь в Альпы и перед тобой Монблан. Но вдруг ты видишь – рядом еще один – в два раза выше! Собралась толпа людей, восторгаются. Но тут ты замечаешь – презерватив!
КУКУ. Где?
ПЕПЕ. Ну то есть – кондом.
КУКУ. Сам тебя знаю, что такое кондом! Кондом – это и есть презерватив!
ПЕПЕ. Нет, нет! Это тот, другой Монблан, понимаешь? И он – не гора! А просто огромный надутый кондом.
КУКУ. Ты уже сказал, ну и что?
ПЕПЕ. И не пробуй кому-нибудь втолковывать, что это резина, – а внутри пустота. Это известно любому, и все с этим смирились! Так же, как миришься с тем, что существуют комары! «Что поделаешь, так уж устроен мир»! И ты даже не мечтаешь о мире без комаров!
КУКУ. Кондом, горы, комары…
Они смотрят друг на друга, ПЕПЕ замолкает.
Пепе, что ты тут мне гонишь?
ПЕПЕ пожимает плечами.
Ну увидел ты надутый кондом, так? В Швейцарии. Ну ладно. Наверно, была какая-нибудь презентация. Огромный кондом, как Монблан, так?
ПЕПЕ. А как же! И все должны восторгаться! Потому что презерватив взлетает и заслоняет собой все небо! А те, кто не восторгается, вынуждены комментировать происходящее. Так умные люди тратят время, анализируя процесс полета Великого Кондома!
КУКУ смотрит, раздумывает.
Нет, ты-то не анализируешь, ты лишь с воодушевлением смотришь на небо – и восторгаешься. И в общем хоре поешь бесконечный псалом в честь идолов нашего времени. Печальную песнь «El Condom Pasa»?
ПЕПЕ начинает напевать. КУКУ пожимает плечами.
А все дело в том, что можно быть идиотом, абсолютным нулем, но достаточно встать под душ перед объективами камер – и уже толпы людей начинают тебя спрашивать, как им жить?
КУКУ (восторженно). Ну!
ПЕПЕ. Разумеется, я все понимаю. Обмылки демократии. Завоевывая демократию, попутно получили… ну, например, такого Куку в телевидении.
КУКУ. Значит, ты в меня веришь, правда?
ПЕПЕ. О! Еще как! А я именно потому и свалил оттуда! Понял?
КУКУ мечтательно вздыхает.
Ты знаешь, что я был на банкете с Милошем? И вели мы мы с ним беседу возле бутербродов, как равный с равным! Один – нобелевский лауреат, а другой, потому что ритмично махал руками! И едим вместе. Он с лососем, а я с ветчиной! Круто!
КУКУ. С лососем, наверно, лучше, да? Ну и что?
ПЕПЕ. Не понимаешь? Два человека, один как гора, а другой – обыкновенный презерватив!
КУКУ. Знаешь, я у тебя кое-что замечаю.
1 2 3 4 5 6 7 8