;:. Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные
чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед
Зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их
выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть
кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства - огорчение, радость,
восторг, разочарование, злобу и т. д., -а другие угадывают, что он хотел
передать.
1. Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего
ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он
оворит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией.
Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него
ейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Ты расстроен?
Почему мы все должны есть в определенное время?
Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к
столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: <Я
1>е уверен, что правильно тебя понимаю>. По крайней мере ребенок будет знать,
wno вы стремитесь к этому.
1 Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения
для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь
мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь-дурак.
Родитель.
Ребенок.
Родитель.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Ты бы тоже расстроилась...
Что ты имеешь в виду?
Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Ты этого от него не ожидал ?
Я думал, мы с ним друзья!
Теперь он тебе не друг?
Да, не друг!
Почему?
Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке.
Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
А Вова не видел ?
Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.
Он тебе об этом ничего не сказал ?
Нет.
Так это тебе и неприятно ?
Да.
И что ты собираешься делать?
Перестану с ним разговаривать.
А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых сове-
тов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успока-
ивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может
увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить:
хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, кото-
рые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы пони-
маете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы
другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заста-
вишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти
вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что
<директива спускается сверху>, они почти автоматически этому сопротивляют-
ся. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить
его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину,
побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение
и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста
на родительские требования ?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя!
Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их
раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось?
IA/Ы уж тут себе места не находим.
1 И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается.
1 В этом случае обсудить с ре-бенком его поведение куда легче, чем когда на первый
план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.
1 При обсуждении же самое главное - выслушать другого постараться по-
1<яоть его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок,
какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка; вы распо-
лагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много
нового, неожиданного.
1 Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой
пятерки> получи/га <четверку>. Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена
1;й она сама. Уверенная в том, что переживают они по одному и тому же поводу,
1<>нд решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку
foece не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения - неспра-
ведливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами
проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в
учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Не-
успех дочери больно бьет по ее салюлюбию. Но эта проблема матери подчас не
ммеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать,
лакое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас
пе из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи
)етей.)
i. Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель дол-
кен собрать воедино все мнения - и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем
прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии
ребенка.
1 Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать
Никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет.
уогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.
1-. Подобные <соглашения> можно даже заключать письменно. При этом очень
аэкно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих - и ребенка, и родителя.
1й И наконец, .наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери
выполнить все то, что они пообещают? Пытаясь изменить поведение детей, будь-
Qne всегда предельно точны в своих, требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну:
у тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой
1с ты старший брат!>, лучше сказать конкретно: <Поиграй с сестрой <в школу>,
окажи ей буквы, которые ты уже знаешь>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84