Аннотация
Сюжет пьесы «Bad bed stories» («Плохие постельные истории») братьев Пресняковых – из тех, которые многие называют эпатажными и сводят к определениям: чернуха, порнография, жесткая физиология. На самом деле Пресняковы пытаются обнаружить в человеческих отношениях экстракт чистого чувства, для чего и проникают в самую интимную сферу человеческой жизни – постель. И обнаруживают там, увы, насилие и энтропию. «Плохие постельные истории» – это шесть постельных сцен. В шести комнатах – все виды половых перверсий, все возрасты любви, все схемы взаимоотношений, все градации чувств: похоть, ущербность, страх, желание, отвращение, равнодушие, ненависть, жалость, боль...
Владимир и Олег Пресняковы
Плохие постельные истории
(Bad bed stories)
Комната цвета радуги. Кровать. На кровати сидит женщина тридцати лет, в одних плавках, рядом с ней – мужчина в плавках. Оба слегка вспотели; женщина смотрит на мужчину, который заворачивает в сигаретку травку. Наконец, мужчина облизывает бумагу, склеивает, закуривает, даёт затянуться женщине. Вдруг оба они прислушиваются, женщина перестаёт курить.
Женщина: Проснулась что ли?
Мужчина: Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство!
Женщина: Перестань, сам был ребёнком! (Вскакивает к двери, прислушивается) .
Мужчина (смеётся) : Я не был ребёнком, я родился дедушкой! Мне все говорили, – дедушка… Потому что я был сутулый и недовольный, ворчал… Дедушка!.. (смеётся до слёз) . Маленький дедушка!..
Женщина (тоже начинает смеяться ): Торкнуло, да?.. Сейчас ты её точно разбудишь! (Плюхается на кровать, затягивается, передаёт мужчине) .
Мужчина: Дедушка… (смеётся, вдруг резко замолкает) . Надо укладывать её пораньше, почему она ложится вместе с нами?
Женщина: Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить…
Мужчина (перебивает женщину) : Ты ведь знаешь, почему я пришёл поздно!
Женщина: Почему ты пришёл поздно, я не знаю! (забирает косяк у мужчины, затягивается) .
Мужчина: Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект!
Женщина: Ты сдаёшь объект!
Мужчина: Да!
Женщина: А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель…
Мужчина: Я инженер, а не строитель…
Женщина: Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект!
Мужчина: Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда!
Женщина смеётся, затягивается, передаёт косяк мужчине.
Мужчина (заражается смехом) : Что? Что?!.
Женщина: Ты строишь синагогу?
Мужчина: Да! (Смеётся ещё громче) . Представляешь, я строю синагогу!
Женщина: Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать (смеётся ещё больше), не даст достроить тебе синагогу!..
Мужчина: Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… (смеётся ещё больше) я пообещал, я пообещал Богу!..
Женщина: Что? Что ты ему опять наобещал?!
Мужчина (перестаёт смеяться) : Опять? Что ты имеешь в виду?
Женщина: Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!..
Женщина: Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться…
Женщина (смеётся) : Бедные евреи! Не видать им своей синагоги! Ты придумаешь какой-нибудь аргумент и отвертишься, не достроишь, придумаешь, что-нибудь придумаешь! Как с травкой, да? Это же по-семейному, одному нельзя, а вместе с женой это не считается! (Смеётся, мужчина смотрит на неё, вдруг резко ударяет по щеке, женщина перестаёт смеяться).
Мужчина: Не лезь в мои отношения с Богом!
Женщина: Ты думаешь, я не слышу!
Мужчина: ?!
Женщина: Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть!
Мужчина: Это не твоё дело!
Женщина: Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?!
Мужчина: Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново…
Женщина: Что?
Мужчина: Ты слышала…
Женщина: Ты больной, как можно отменять молитвы?!
Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!
Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!
Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!
Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?
Мужчина: Каску?
Женщина: Да есть такие, красные каски!
Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?
Женщина снова принимается смеяться.
Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается) : Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…
Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.
Женщина: Ты много работаешь!
Мужчина: Да, я много работаю!
Женщина: Ты устаёшь на работе!
Мужчина: Да, я устаю на работе!
Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!
Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда!
Женщина: Ты ударил меня!
Мужчина: Когда?
Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!
Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!
Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение) : Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!
Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!
Женщина: Да?! (Начинает смеяться).
Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!
Женщина: Серьёзно?
Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!
Женщина:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11