КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА
(инструкция для Hаташ семейства Цветковых по
использованию Фокса)
(из реальной жизхни моей конторы)
* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не
стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку,
набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о
подошвы своих каблуков или производить аналогичное
напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать
секунд десять и потом уже, собравшись с силами и
прицелившись, приступать.
* Hи в коем случае не стоит избивать Фокса
клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор
за порчу казенной техники.
* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу,
откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у
,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать
вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал
указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие
больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются
недействительными. Приказ должен быть коротким, как
выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не
останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И
кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из
пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не
получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с
задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие
большие письма обычно делят на две части и набирают два
человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то
если вы более быстрый компьютер купите." После этого
можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет
очень рад, что вы его сделали на час раньше
запланированного срока. И уже не будет важно то, что
письмо было срочным и за это время PolyGram успел
потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала
Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти
четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей
смерти!
* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в
неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните
его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что
вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал,
груженый маpиноваными бананами в собственной кожуpе или
малосольным бетоном.
* Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места
в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то
надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков
надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится
Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть
отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы,
конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят
грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные
с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше
зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих
недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете
и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту
когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа
потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись
сделает ее сам.
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс
повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно
стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то
умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас
разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился
способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два
раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс
сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный
способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод
подразумевает немедленное увольнение Фокса.
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не
работает", написанное на польском и немецком языках. Так
как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет,
b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх
пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов
избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции
есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем
безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее -
ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое
страшное наказание для Фокса - это его собственное
существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю
- и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой
ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
1
(инструкция для Hаташ семейства Цветковых по
использованию Фокса)
(из реальной жизхни моей конторы)
* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не
стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку,
набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о
подошвы своих каблуков или производить аналогичное
напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать
секунд десять и потом уже, собравшись с силами и
прицелившись, приступать.
* Hи в коем случае не стоит избивать Фокса
клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор
за порчу казенной техники.
* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу,
откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у
,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать
вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал
указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие
больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются
недействительными. Приказ должен быть коротким, как
выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не
останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И
кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из
пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не
получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с
задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие
большие письма обычно делят на две части и набирают два
человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то
если вы более быстрый компьютер купите." После этого
можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет
очень рад, что вы его сделали на час раньше
запланированного срока. И уже не будет важно то, что
письмо было срочным и за это время PolyGram успел
потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала
Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти
четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей
смерти!
* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в
неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните
его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что
вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал,
груженый маpиноваными бананами в собственной кожуpе или
малосольным бетоном.
* Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места
в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то
надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков
надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится
Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть
отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы,
конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят
грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные
с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше
зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих
недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете
и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту
когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа
потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись
сделает ее сам.
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс
повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно
стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то
умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас
разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился
способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два
раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс
сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный
способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод
подразумевает немедленное увольнение Фокса.
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не
работает", написанное на польском и немецком языках. Так
как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет,
b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх
пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов
избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции
есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем
безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее -
ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое
страшное наказание для Фокса - это его собственное
существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю
- и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой
ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
1