Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, - ничего подобного! Тут же набросятся липовые «социологи», которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа «Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?», а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов - холодильник, видак, телевизор, автомобиль «Ferrary-F40» и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… «О, чудо! - фальшиво-радостным голосом заявит тетка. - Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!». Заметьте, какой именно приз - вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.
Далее совершенно понятно - что вас там ждет. Приезжаете к условленному часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут же группа профессионально подготовленных (хмм… как же их назвать?) менеджеров начинает с вами работать, а проще говоря - «разводить на бабки». По-моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне говорить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными нервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уйдете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, веник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную ручную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.
Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуетесь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало на Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную собственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на термин «идиоты»: этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы думаете, что «уж меня-то просто так они не разведут», не волнуйтесь! Разведут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и выпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессионалами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое из них до сих пор почему-то надеются съездить в свое «бунгало». Но с ним постоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.
Вот такие дела. Вывод какой? Вывод простой. Или не отвечать на вопросы «социологов» в магазине, или отвечать, но вместо своих данных сообщать координаты своего начальника. Пускай мужик порадуется, что выиграл приз.
Совершенно ясно, что эти «социологи» - намного более опасны, чем «представители Канадской компании» у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Бить их - бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.
Из уличных негодяев остается еще одна разновидность - гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками «Хочешь похудеть, - спроси меня как». Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки «Хочешь умереть? Спроси меня - хочу ли я похудеть!» не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом - что потом делать? Наиболее правильный ответ - спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!
Так что я даже и не знаю - что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: «А почему вы работаете без кассового аппарата?».
Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их «впариватели»). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже - весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире - проще. Надо только помнить один железный закон: «Я никогда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!». Если впариватель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывается наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впаривателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сами затопчут - кого угодно.
Квартирные впариватели, кстати, имеют обыкновение размножаться соседками. Вашими соседками. Приходит такая тетя Клава и радостно заявляет: «Мань! Ты глянь - какие я вчера шикарные чугунные кольца для занавески в ванную купила, китайский телевизор для медитации с черным экраном, взбалтыватель для кефира и антиникотиновую жидкость для отмывания пепельниц! И все это - за полцены. Такой любезный этот представитель канадской компании оказался. Хочешь - завтра он к тебе придет?». При виде подобных симптомов вы должны четко понимать, что соседку Клаву нужно просто немедленно изолировать от общества, пока не будут проведены все антивпаривательные процедуры. Постарайтесь ловким ударом сбить ее с ног (это для ее же блага, потому что болезнь может зайти слишком далеко), свяжите ей руки и звоните 03.
С офисами - намного сложнее. Потому что в квартиру вы имеете шанс не пустить негодяя, а в помещение фирмы заходит много всякого народу, так что впариватель туда обязательно проскользнет. Его ничего не остановит. Ни надпись «коммивояжерам вход воспрещен», ни дорогостоящий коммивояжероуловитель. Даже мощная охрана, которую обычно нанимают только против впаривателей, не поможет. Потому что он подкупит охранника.
Что делать с этой разновидностью?
1 2 3