Мамаша
с любовью смотрела на сыночка из оркестровой ямы, пытаясь телепатировать,
чтобы тот вытер нос. Мальчишка полез в карман за носовым платком и будто
бы ненароком выронил из кармана рогатку.
Правительственная комиссия со знанием дела отметила: рогатка что
надо. Слона убьет.
Молчание затягивалось.
- Н-ну, хорошо... - наконец-то произнес самый надутый из яйцеголовых
экспертов по имени Индюшиный Коготь, тряхнувши красными соплями и
гребешком. - Все это остроумно. Можно согласиться: вы только что доказали,
что природа равна самой себе, а ноль равен нулю. Не возражаю. Да. Готов
согласиться, что вы впервые математически достоверно описали
двенадцатимерное пространство, хотя даже высокочтимый КуриЦын-Сан не
верил, что это возможно. Кстати, он любил повторять древний афоризм: "В
действительности все происходит не так, как на самом деле". Но, повторяю,
готов согласиться. Допустим, вы правы, что в этом омуте время лопнуло, как
резинка в рогатке. Это означает, что в объекте с четырьмя парами
оптических квазаров вообще ничего нет - ни бесов, ни духов, ни
пространства, ни времени, ни отрицательных энергетических полей - ничего.
Ноль на массу. Что ж, все может быть... Но кто возьмет на себя
ответственность рекомендовать правительственной комиссии: не верь глазам
своим? Кто при виде оазиса в пустыне возьмется точно определить: мираж
это, галлюцинация или реальный объект? Что если галлюцинация окажется
объективнее объективной реальности? Что если в действительности все
происходит не так, как описано вашими уравнениями? Или еще хуже: что если
ваши уравнения действительно правильные, но действительность все равно не
такова? Это первое. Второе... черт меня побери, не могу вспомнить, что
напоминает мне эта прописная буква "Д", обрамленная ромбом?
- Лично мне она напоминает юнцов, пачкающих светлые лики планет
лозунгами "ДИНАМО - ЧЕМПИОН!" - тут же завелся и загремел Министр
Окружающей Среды. - Именно так! Лично мне кажется, что один из таких
футбольных хулиганов дурачит здесь правительственную комиссию!
20
Когда неожиданно для такого высокого форума речь зашла о футболе, то
светопреставление отошло на второй план, все встрепенулись и обратили
внимание на подозрительное совпадение окончательной формулы
двенадцатимерного пространства с эмблемой известного футбольного клуба.
Даже Стабилизатор дернулся и прочитал фантастические стишки:
"Динамо" с Марса -
Это класс!
"Динамо" с Марса -
Это школа!
"Динамо" с Марса -
Звездный час
Вселенского футбола!
Кто-то из медицинского консилиума сунул раздвоенное копытце в рот и
оглушительно свистнул.
- Я хочу ответить оппоненту! - крикнул мальчишка, нагибаясь за
рогаткой.
В ответ все научные светила засвистели, затопали и заорали:
- С поля!
Мальчишка пытался что-то сказать, но ему не давали. Тогда он
стремительно подошел к черному ящику и поверх динамовской эмблемы начертил
еще один ромб.
Вот что получилось на этот раз:
[Рис. 2]
21
После появления этой новой фигуры возмущенные болельщики... то есть
члены правительственной комиссии уже не собирались выслушивать никаких
объяснений; и не сносить бы мальчишке головы, и не спрятаться бы ему под
маменькину юбку (к нему уже приближался ВРИО коменданта и бормотал: "Уши
оборву!"), но спас мальчика Бел Амор, почувствовавший, что пацан здесь
единственный, кто гребет против течения, и что за него надо хвататься, как
за спасительную соломинку, которая (кто знает?) может оказаться путеводным
бревном из этого болота.
- Эй, ты! - закричал Бел Амор, обращаясь к ВРИО коменданта. - Не
трогай мальчика! А то я тебе рога обломаю... На дрова порублю! Пусть
говорит! Говори, мальчик!
Наступила напряженная тишина.
Было понятно, что, обещая порубить ВРИО коменданта на дрова, Бел Амор
имел в виду всех присутствующих, в том числе и членов правительственной
комиссии. В конце концов, в решении проблемы "ЧЕЛОВЕК ИЛИ ВСЕЛЕННАЯ?"
кто-кто, а Бел Амор имел право совещательного голоса, потому что Вселенных
много, а Бел Амор один!
- Пусть мальчик говорит! - разрешил Министр Окружающей Среды.
- Спасибо, - учтиво поблагодарил мальчик. Чувствовалось, что ему есть
что сказать.
- Я люблю футбол, - начал мальчик, - но это, к сожалению, не эмблема
марсианского "Динамо". Если взглянуть на проблему в полном объеме, то...
Мальчик опять схватил мел и одной левой начал набрасывать очередные
рисунки.
- Как видите, подобные объекты могут иметь в основании самую
разнообразную каэдральную структуру, - отметил мальчик, с удовлетворением
разглядывая дело рук своих. - Можно вообразить двенадцатимерное
пространство таким... или таким... или этаким...
[Рис. 3]
- ...или каким угодно. Главное, чтобы присутствовал объект и эффект
симметричного оптического линзирования, но для этого, как минимум, нужны
три пары зеркальных квазаров по углам, - а тут их целых четыре! Идея
состоит не в формообразовании, и это я сейчас докажу. Вернемся к рисунку
номер два.
Все опять начали разглядывать перекрещенные ромбы с буквой "Д" в
центре.
- Идея тут вот в чем, - продолжал мальчик. - Квадрат ромбов означает
здесь удвоение пустоты в условиях прохождения через оптический фокус любых
материальных предметов - от незарегистрированной до сих пор реликтовой
спинно-мозонной элементарной частицы с отрицательным значением
разочарования до звездолета с консервами. Легко заметить, что удвоение
пустоты без попадания в фокус не произойдет. Все дело в фокусе. Точнее,
все дело в идее фокуса или, если угодно, в фокусе идеи. Легче верблюду
пролезть сквозь игольное ушко, чем пустоте удвоиться и превратиться в Идею
без попадания в фокус. Сложнее понять, что удвоение пустоты есть не просто
ноль, помноженный на ноль, а именно новая идея качественно иной ипостаси,
выходящая за пределы влияния и разумения теоретической физики. По праву
первооткрывателя я назвал ее "Неприкаянной Идеей", потому что ей негде
существовать. Предлагаю зарегистрировать этот термин официально.
Напряжение нарастало. Казалось, сейчас устами младенца заговорит сама
Истина.
Эксперты развесили розовые индюшиные сопли и ловили кайф. Они были
заинтригованы. Они уже догадывались, что это за "Неприкаянная Идея
Качественно Иной Ипостаси".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
с любовью смотрела на сыночка из оркестровой ямы, пытаясь телепатировать,
чтобы тот вытер нос. Мальчишка полез в карман за носовым платком и будто
бы ненароком выронил из кармана рогатку.
Правительственная комиссия со знанием дела отметила: рогатка что
надо. Слона убьет.
Молчание затягивалось.
- Н-ну, хорошо... - наконец-то произнес самый надутый из яйцеголовых
экспертов по имени Индюшиный Коготь, тряхнувши красными соплями и
гребешком. - Все это остроумно. Можно согласиться: вы только что доказали,
что природа равна самой себе, а ноль равен нулю. Не возражаю. Да. Готов
согласиться, что вы впервые математически достоверно описали
двенадцатимерное пространство, хотя даже высокочтимый КуриЦын-Сан не
верил, что это возможно. Кстати, он любил повторять древний афоризм: "В
действительности все происходит не так, как на самом деле". Но, повторяю,
готов согласиться. Допустим, вы правы, что в этом омуте время лопнуло, как
резинка в рогатке. Это означает, что в объекте с четырьмя парами
оптических квазаров вообще ничего нет - ни бесов, ни духов, ни
пространства, ни времени, ни отрицательных энергетических полей - ничего.
Ноль на массу. Что ж, все может быть... Но кто возьмет на себя
ответственность рекомендовать правительственной комиссии: не верь глазам
своим? Кто при виде оазиса в пустыне возьмется точно определить: мираж
это, галлюцинация или реальный объект? Что если галлюцинация окажется
объективнее объективной реальности? Что если в действительности все
происходит не так, как описано вашими уравнениями? Или еще хуже: что если
ваши уравнения действительно правильные, но действительность все равно не
такова? Это первое. Второе... черт меня побери, не могу вспомнить, что
напоминает мне эта прописная буква "Д", обрамленная ромбом?
- Лично мне она напоминает юнцов, пачкающих светлые лики планет
лозунгами "ДИНАМО - ЧЕМПИОН!" - тут же завелся и загремел Министр
Окружающей Среды. - Именно так! Лично мне кажется, что один из таких
футбольных хулиганов дурачит здесь правительственную комиссию!
20
Когда неожиданно для такого высокого форума речь зашла о футболе, то
светопреставление отошло на второй план, все встрепенулись и обратили
внимание на подозрительное совпадение окончательной формулы
двенадцатимерного пространства с эмблемой известного футбольного клуба.
Даже Стабилизатор дернулся и прочитал фантастические стишки:
"Динамо" с Марса -
Это класс!
"Динамо" с Марса -
Это школа!
"Динамо" с Марса -
Звездный час
Вселенского футбола!
Кто-то из медицинского консилиума сунул раздвоенное копытце в рот и
оглушительно свистнул.
- Я хочу ответить оппоненту! - крикнул мальчишка, нагибаясь за
рогаткой.
В ответ все научные светила засвистели, затопали и заорали:
- С поля!
Мальчишка пытался что-то сказать, но ему не давали. Тогда он
стремительно подошел к черному ящику и поверх динамовской эмблемы начертил
еще один ромб.
Вот что получилось на этот раз:
[Рис. 2]
21
После появления этой новой фигуры возмущенные болельщики... то есть
члены правительственной комиссии уже не собирались выслушивать никаких
объяснений; и не сносить бы мальчишке головы, и не спрятаться бы ему под
маменькину юбку (к нему уже приближался ВРИО коменданта и бормотал: "Уши
оборву!"), но спас мальчика Бел Амор, почувствовавший, что пацан здесь
единственный, кто гребет против течения, и что за него надо хвататься, как
за спасительную соломинку, которая (кто знает?) может оказаться путеводным
бревном из этого болота.
- Эй, ты! - закричал Бел Амор, обращаясь к ВРИО коменданта. - Не
трогай мальчика! А то я тебе рога обломаю... На дрова порублю! Пусть
говорит! Говори, мальчик!
Наступила напряженная тишина.
Было понятно, что, обещая порубить ВРИО коменданта на дрова, Бел Амор
имел в виду всех присутствующих, в том числе и членов правительственной
комиссии. В конце концов, в решении проблемы "ЧЕЛОВЕК ИЛИ ВСЕЛЕННАЯ?"
кто-кто, а Бел Амор имел право совещательного голоса, потому что Вселенных
много, а Бел Амор один!
- Пусть мальчик говорит! - разрешил Министр Окружающей Среды.
- Спасибо, - учтиво поблагодарил мальчик. Чувствовалось, что ему есть
что сказать.
- Я люблю футбол, - начал мальчик, - но это, к сожалению, не эмблема
марсианского "Динамо". Если взглянуть на проблему в полном объеме, то...
Мальчик опять схватил мел и одной левой начал набрасывать очередные
рисунки.
- Как видите, подобные объекты могут иметь в основании самую
разнообразную каэдральную структуру, - отметил мальчик, с удовлетворением
разглядывая дело рук своих. - Можно вообразить двенадцатимерное
пространство таким... или таким... или этаким...
[Рис. 3]
- ...или каким угодно. Главное, чтобы присутствовал объект и эффект
симметричного оптического линзирования, но для этого, как минимум, нужны
три пары зеркальных квазаров по углам, - а тут их целых четыре! Идея
состоит не в формообразовании, и это я сейчас докажу. Вернемся к рисунку
номер два.
Все опять начали разглядывать перекрещенные ромбы с буквой "Д" в
центре.
- Идея тут вот в чем, - продолжал мальчик. - Квадрат ромбов означает
здесь удвоение пустоты в условиях прохождения через оптический фокус любых
материальных предметов - от незарегистрированной до сих пор реликтовой
спинно-мозонной элементарной частицы с отрицательным значением
разочарования до звездолета с консервами. Легко заметить, что удвоение
пустоты без попадания в фокус не произойдет. Все дело в фокусе. Точнее,
все дело в идее фокуса или, если угодно, в фокусе идеи. Легче верблюду
пролезть сквозь игольное ушко, чем пустоте удвоиться и превратиться в Идею
без попадания в фокус. Сложнее понять, что удвоение пустоты есть не просто
ноль, помноженный на ноль, а именно новая идея качественно иной ипостаси,
выходящая за пределы влияния и разумения теоретической физики. По праву
первооткрывателя я назвал ее "Неприкаянной Идеей", потому что ей негде
существовать. Предлагаю зарегистрировать этот термин официально.
Напряжение нарастало. Казалось, сейчас устами младенца заговорит сама
Истина.
Эксперты развесили розовые индюшиные сопли и ловили кайф. Они были
заинтригованы. Они уже догадывались, что это за "Неприкаянная Идея
Качественно Иной Ипостаси".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16