ВОЙНА В РАЮ
Когда Ева сорвала яблоко искушения с дерева наслаждений, а Адам
попробовал его на вкус, Господь очень расстроился, попил настоянного на
амброзии пивка, поплевал в потолок своей опочивальни и издал указ об
изгнании этих несчастных людей из Эдема.
Мужская половина населения в это время питалась бананами, ананасами и
апельсинами, пребывая в отличном настроении, и указ пришелся очень
некстати - косточки "китайского яблока" попали в дыхательное отверстие,
после чего мудрый змий, услышав ТАКИЕ выражения, испустил свой змеиный дух
и был похоронен прямо под деревом.
Сатана, прознав о таком неслыханном событии, отложил в сторону
стереоплейер, на котором степенно проигрывалась группа Cannibal Corpse,
что в народе зовется как "Труп каннибала", оседлал свой "Харли Дэвидсон"
и, воняя выхлопными газами, срочно отправился в рай на аудиенцию с людьми.
Ева в виде Афродиты при ее первом посещении материка, рылась в густой
кроне фигового дерева, откуда выглядывали любопытные амуры, совсем и не
пытаясь скрыть нескрываемый интерес к округлостям тела молодой девушки.
Нарцисс, перестав обозревать себя в воде, нацепил кое-какое одеяние и
отправился на Олимп. Путь к нему он прокладывал по этикетке с надписью
"Коньяк Арарат".
На Парнасе, где днем и ночью (а особенно ночью) шумели оргии,
наступила тишина - Аполлон соизволил вылезти из постели, где он со своими
музами коротал и без того короткую жизнь, и появился на балконе, выходящий
в райский сад. То, что он там увидел, ему не понравилось.
Бог войны Марс приехал на своем стареньком танке и уже деловито
крутил ручки настройки башенного орудия, направив его прямо на опочивальню
Господа. Тот нервно тыкал пальцем с золотым перстнем по клавиатуре
радиотелефона, косо поглядывая в окно.
Венера, сверкая своей красотой, объясняла Еве особенности ведения
рукопашного боя с четырьмя вооруженными до зубов противниками
одновременно.
Адам, матерясь на запад, вкручивал взрыватель в пластиковую
взрывчатку С-4, в то время как Геракл тщетно силился поймать его в
перекрестии прицела своей новенькой снайперской винтовки. После вчерашней
попойки с Лернейской Гидрой у него тряслись руки и провести такую сложную
операцию было ему явно не по силам.
Прометей принес людям огонь, развели костер, заварили перловую кашу,
наладили производство самогона и просушку портянок огромной армии Люцифера
из мрачных подземных чертогов.
Господь тоже не зевал (он хорошо накануне выспался), и рьяно взялся
за новое для него дело. Разослал гонцов в золотых колесницах по всему
небу, наобещал, в случае победы, закатить знатный банкет с черной икрой,
стриптизом и пьяным мордобоем по завершению.
Откликнулся только Сизиф, он выбрался из пещер вместе со своим камнем
и принялся толкать его к склонам Олимпа, собираясь, очевидно, побить
мировой рекорд по поднятию груза на гору и попасть в книгу рекордов
Гиннеса еще до выхода ее первого экземпляра.
Ангелы вывели на орбиту вокруг сада несколько стратегических лазерных
спутников, уселись на них верхом и устроили показательные выступления,
дабы устрашить противника.
Противник не устрашился, а разозлился.
Адам, на плече которого было вытатуировано "Не забуду папу родного" и
"Я вернусь", плюнул и попал. Прямо в котел с перловой кашей, откуда еще
совсем недавно ел сам.
Ева, одетая уже в пятнистую форму воздушного десантника, пнула
сапогом по ящику яблок из будущей солнечной Турции.
Бритый под панка Сатана, находясь в наркотической полудреме, принял
это за оскорбление своего собственного достоинства и отвесил пинка
проходящему мимо Нарциссу. Тот заорал благим матом и ринулся с гранатой на
танк.
Испуганный Марс нацепил шлем, захлопнул люк, завел машину и поехал
прямо на него.
Прометей, поставив взрыватель бомбы на десятисекундную задержку,
сунул ее в дуло станкового гранатомета, откуда та не замедлила вылететь.
Война началась. Одна армия смертным боем пошла на другую.
А где-то совсем в другом измерении и совсем в другом времени в некий
безымянный дом стучался некий безымянный почтальон, держа в руке клочок
бумаги - похоронку с фронта.
Ангелы на ней так мило улыбались...
1