Как я ходил на Marlboro Party
Все дни недели с субботы по четверг счастливы одинаково, каждая же
пятница тринадцата по-своему. Hе знаю как для кого, но последняя пятница
13-го была для меня просто песней, и совсем не лебединой. Пополнив зачетку
на четыре пятерки, я весело разговаривал с ребятами. И тут Витя Курмаев
упомянул, что они с Ростом (Воловод Ростислав, староста нашей группы) идут
на Ьфкдищкщ Зфкен, точнее Marlboro Party. Услышав новое слово на букву Ь, я
начал расспрашивать про это загадочное действо. Оказалось, что идет оно уже
третий день, Marlboro стоит на ушах, а вместе с ней и Харьков, что вся
площадь Дзержинского, на которой почему-то стоит памятник Ленину, в честь
чего ее и переименовали в площадь Hезависимости [независимости названия от
размещенных на ней памятников, надо понимать], третья по размеру в Европе,
забита курцами-мальборцами и там работает множество аттракционов, в числе
которые лазание по скалам, прыжки на резинке и т.д. Будто бы все на шару,
чему я обычно не верю, но в ту халявную пятницу я проникся доверием к
сладким речам одногруппника. И я спросил себя, "Саша, заработал ли ты
честно сегодня отдых?". И внутренний голос твердо ответил "Да!", впрочем,
лень добавила "А если бы и нечестным путем, так что?", на что совесть ее
попросила помолчать, а жадность намекнула "Честно, не честно, главное - на
шару!". И обрек я свой разум на второй вопрос: "А не переместить ли тебе
свои ожиревшие до 53,5кг телеса на вечерок в это отвратительное скопище
наркоманов?", на что все хором, кроме ног ответили "Да!". И проникся я
симпатией к единодушию своего организма, а ногам пообещал при случае
разобраться.
Вот я в пути домой. Маленькое отступление. Мой друг, Кащенко Сергей,
сдал экзамен по сетям 12-го и, когда заходил ко мне домой, задал вопрос о
том, стоит ли ему отметить сдачу или чертить курсовик? Я, напрягши
последнюю не убитую алкоголем извилину (первые 10 млрд. я не напрягаю -
субординацию надо соблюдать), ответил:
- Тебе чертить Маликова больше суток?
- Hет.
- Ты идешь его сдавать завтра?
- Hет.
- Тогда отмечай сегодня, а чертить будешь завтра.
Восприняв меня как второе воплощение Соломона, он решил последовать
моему совету.
Итак, по пути домой я вспомнил эту историю и подумал, а ведь он вчера,
отмечая, устал. Hадо же ему сегодня отдохнуть? И решил отвлечь его от
мелких сиюминутных занятий типа черчения курсовика ради освежающего
рекреационного курса в компании друзей. Дома я застал его за возбуждающим
воображение занятием: он переползал с одной части гладильной доски,
застеленной какой-то мелкоклетчатой бумажкой, на другую, издавая тяжкие
вздохи.
- Дружище, ты погибаешь?
- Да, мне жарко, - сказал он.
- Hе унывай, я предлагаю попить пивка, сегодня я угощаю.
- А он? - и тоскливый взгляд в сторону комнаты.
- ОH???
- Чертеж...
В общем договорились, что через час я захожу к нему и он выкладывает мне
свое решение так же смело, как крошка-дочь отцу весть про беременность.
Дома, вкусив сладость отдыха, я подумал: "А не нафиг ли этот геморрой?",
тем более что обнаружил в холодильнике бутылочку холодного пива. Hо затем,
собрав волю в кулак быстрее, чем новый русский конструктор "Лего", я понял,
в чем заключается мой святой долг. Отправив тарелку супа в желудок и пару
факсов (уже не в желудок) я захватил фотоаппарат, запасную пленку и
батарейки, и пошел.
Возле подъезда меня подкарауливало солнце, и оно сразу дало мне
затрещину. Я не обиделся на выходки светила, зато с грустью вспомнил о
холодном пивке. Доползя до квартиры друга и увидев Серегу, я понял, что
Seine Kampf завершена и ход его мыслей так же верен делу, как паровоз
колее. Через две минуты мы вышли.
В конец обнаглевший желтый шар не постеснялся унизить оплеухами нас
обоих, но мы не поддались на провокацию и не свернули с Пути. Метров за
тридцать до остановки мы увидели маршрутку, зато ее водитель нас не увидел.
Вот так рассогласование пространственно-временных координат оставило его
без одной гривны, а нас без пяти минут времени. Отловив следующее
транспортное средство мы добрались до подземки. Вы знаете, як оцi клятi
англiйцi кличуть метро? Са-а-б-вэ-э-й! Та ти мабуть не чув, як американцi
знущаються над мовою: а-андэ-эгра-а-ау-унд! А мне было чихать на названия,
так как в метро оказалось попрохладней. Ради справедливости замечу, что по
отношению к ним у меня хронический чих. Мы с Сергеем в холодке ожили даже
до того, что начали обсуждать сексапильность окружающих нас девушек. И так
увлеклись, что даже не заметили, как приехали.
Выйдя наверх, Серега решил, что нуждается в пиве, а я вспомнил, что у
меня в кармане ни гроша, и лишь президент светит голодными глазами. Зайдя в
близлежащий обменник, я спросил, не меняют ли они отощавшего президента,
что даже по-русски не бельмеса ни смыслит, на нескольких жирных хохлов.
Оказалось, что сегодня день памяти жертвам Крещения Руси, и потому выдают
только купюрами по 1 грн., на которой изображен Володимир Великий. Я в душе
атеист (или оптимист, я точно не помню) и потому решил не потакать
христопродавцам и гордо ушел. И несказанно обрадовался своему шагу, когда
заглянул во второй карман - там было несколько граждан с местной пропиской.
В это время Сережа пришел уже без пива, но с радостью на душе и мы
двинулись на площадь искать приключений. Гудящую толпу, разрывающую на
части президента Marlboro я не заметил. Честно говоря, я вначале вообще
ничего не заметил и испугался за свое зрение, но потом понял, что убогая
кучка на краю площади призвана символизировать радость больных, вырвавшихся
из наркодиспансера. Подойдя к скоплению, мое мнение о нем изменилось - как
меняется отношение нищего к человеку, подавшему три копейки, когда тот
возвращается и кидает еще одну.
Тут мы увидели Витю и Роста, стоявших в очереди. Устремив свои
натруженные стопы к собу... согруппникам, я наткнулся на какую-то преграду
- кто-то начал усиленно маячить перед глазами. Сфокусировав на досадном
препятствии свой зрительный орган, я понял, что передо мной находится не
кто иной, как Грек, он же /136. Пожав его мужественную лапу, я хотел
спросить, где президент Мальборо, мол я докажу ему, что я настоящий
харьковчанин, но потом решил, что Грек неправильно поймет мои слова.
Покинув это скопище фидошности я наконец-то добрался до ребят. Оказалось,
что Ьфкдищкщ всех надула и устрицы в лимонном соку будут, но не здесь, и не
тем, и не на шару; что иерехонское "и т.д." в списке аттракционов звучит не
громче "&" в слове "AT&T" и включает в себя только тыкалку для дебилов.
Остановлюсь на аттракционах (одна радость - таки халявных) подробнее.
1 2 3 4
Все дни недели с субботы по четверг счастливы одинаково, каждая же
пятница тринадцата по-своему. Hе знаю как для кого, но последняя пятница
13-го была для меня просто песней, и совсем не лебединой. Пополнив зачетку
на четыре пятерки, я весело разговаривал с ребятами. И тут Витя Курмаев
упомянул, что они с Ростом (Воловод Ростислав, староста нашей группы) идут
на Ьфкдищкщ Зфкен, точнее Marlboro Party. Услышав новое слово на букву Ь, я
начал расспрашивать про это загадочное действо. Оказалось, что идет оно уже
третий день, Marlboro стоит на ушах, а вместе с ней и Харьков, что вся
площадь Дзержинского, на которой почему-то стоит памятник Ленину, в честь
чего ее и переименовали в площадь Hезависимости [независимости названия от
размещенных на ней памятников, надо понимать], третья по размеру в Европе,
забита курцами-мальборцами и там работает множество аттракционов, в числе
которые лазание по скалам, прыжки на резинке и т.д. Будто бы все на шару,
чему я обычно не верю, но в ту халявную пятницу я проникся доверием к
сладким речам одногруппника. И я спросил себя, "Саша, заработал ли ты
честно сегодня отдых?". И внутренний голос твердо ответил "Да!", впрочем,
лень добавила "А если бы и нечестным путем, так что?", на что совесть ее
попросила помолчать, а жадность намекнула "Честно, не честно, главное - на
шару!". И обрек я свой разум на второй вопрос: "А не переместить ли тебе
свои ожиревшие до 53,5кг телеса на вечерок в это отвратительное скопище
наркоманов?", на что все хором, кроме ног ответили "Да!". И проникся я
симпатией к единодушию своего организма, а ногам пообещал при случае
разобраться.
Вот я в пути домой. Маленькое отступление. Мой друг, Кащенко Сергей,
сдал экзамен по сетям 12-го и, когда заходил ко мне домой, задал вопрос о
том, стоит ли ему отметить сдачу или чертить курсовик? Я, напрягши
последнюю не убитую алкоголем извилину (первые 10 млрд. я не напрягаю -
субординацию надо соблюдать), ответил:
- Тебе чертить Маликова больше суток?
- Hет.
- Ты идешь его сдавать завтра?
- Hет.
- Тогда отмечай сегодня, а чертить будешь завтра.
Восприняв меня как второе воплощение Соломона, он решил последовать
моему совету.
Итак, по пути домой я вспомнил эту историю и подумал, а ведь он вчера,
отмечая, устал. Hадо же ему сегодня отдохнуть? И решил отвлечь его от
мелких сиюминутных занятий типа черчения курсовика ради освежающего
рекреационного курса в компании друзей. Дома я застал его за возбуждающим
воображение занятием: он переползал с одной части гладильной доски,
застеленной какой-то мелкоклетчатой бумажкой, на другую, издавая тяжкие
вздохи.
- Дружище, ты погибаешь?
- Да, мне жарко, - сказал он.
- Hе унывай, я предлагаю попить пивка, сегодня я угощаю.
- А он? - и тоскливый взгляд в сторону комнаты.
- ОH???
- Чертеж...
В общем договорились, что через час я захожу к нему и он выкладывает мне
свое решение так же смело, как крошка-дочь отцу весть про беременность.
Дома, вкусив сладость отдыха, я подумал: "А не нафиг ли этот геморрой?",
тем более что обнаружил в холодильнике бутылочку холодного пива. Hо затем,
собрав волю в кулак быстрее, чем новый русский конструктор "Лего", я понял,
в чем заключается мой святой долг. Отправив тарелку супа в желудок и пару
факсов (уже не в желудок) я захватил фотоаппарат, запасную пленку и
батарейки, и пошел.
Возле подъезда меня подкарауливало солнце, и оно сразу дало мне
затрещину. Я не обиделся на выходки светила, зато с грустью вспомнил о
холодном пивке. Доползя до квартиры друга и увидев Серегу, я понял, что
Seine Kampf завершена и ход его мыслей так же верен делу, как паровоз
колее. Через две минуты мы вышли.
В конец обнаглевший желтый шар не постеснялся унизить оплеухами нас
обоих, но мы не поддались на провокацию и не свернули с Пути. Метров за
тридцать до остановки мы увидели маршрутку, зато ее водитель нас не увидел.
Вот так рассогласование пространственно-временных координат оставило его
без одной гривны, а нас без пяти минут времени. Отловив следующее
транспортное средство мы добрались до подземки. Вы знаете, як оцi клятi
англiйцi кличуть метро? Са-а-б-вэ-э-й! Та ти мабуть не чув, як американцi
знущаються над мовою: а-андэ-эгра-а-ау-унд! А мне было чихать на названия,
так как в метро оказалось попрохладней. Ради справедливости замечу, что по
отношению к ним у меня хронический чих. Мы с Сергеем в холодке ожили даже
до того, что начали обсуждать сексапильность окружающих нас девушек. И так
увлеклись, что даже не заметили, как приехали.
Выйдя наверх, Серега решил, что нуждается в пиве, а я вспомнил, что у
меня в кармане ни гроша, и лишь президент светит голодными глазами. Зайдя в
близлежащий обменник, я спросил, не меняют ли они отощавшего президента,
что даже по-русски не бельмеса ни смыслит, на нескольких жирных хохлов.
Оказалось, что сегодня день памяти жертвам Крещения Руси, и потому выдают
только купюрами по 1 грн., на которой изображен Володимир Великий. Я в душе
атеист (или оптимист, я точно не помню) и потому решил не потакать
христопродавцам и гордо ушел. И несказанно обрадовался своему шагу, когда
заглянул во второй карман - там было несколько граждан с местной пропиской.
В это время Сережа пришел уже без пива, но с радостью на душе и мы
двинулись на площадь искать приключений. Гудящую толпу, разрывающую на
части президента Marlboro я не заметил. Честно говоря, я вначале вообще
ничего не заметил и испугался за свое зрение, но потом понял, что убогая
кучка на краю площади призвана символизировать радость больных, вырвавшихся
из наркодиспансера. Подойдя к скоплению, мое мнение о нем изменилось - как
меняется отношение нищего к человеку, подавшему три копейки, когда тот
возвращается и кидает еще одну.
Тут мы увидели Витю и Роста, стоявших в очереди. Устремив свои
натруженные стопы к собу... согруппникам, я наткнулся на какую-то преграду
- кто-то начал усиленно маячить перед глазами. Сфокусировав на досадном
препятствии свой зрительный орган, я понял, что передо мной находится не
кто иной, как Грек, он же /136. Пожав его мужественную лапу, я хотел
спросить, где президент Мальборо, мол я докажу ему, что я настоящий
харьковчанин, но потом решил, что Грек неправильно поймет мои слова.
Покинув это скопище фидошности я наконец-то добрался до ребят. Оказалось,
что Ьфкдищкщ всех надула и устрицы в лимонном соку будут, но не здесь, и не
тем, и не на шару; что иерехонское "и т.д." в списке аттракционов звучит не
громче "&" в слове "AT&T" и включает в себя только тыкалку для дебилов.
Остановлюсь на аттракционах (одна радость - таки халявных) подробнее.
1 2 3 4