А звонок заливался вовсю. Я провёл крокодила в ванную и пошёл к двери.
— Что вам угодно, синьоры? — позевывая, спросил я. Пусть непрошеные гости думают, что я только-только проснулся.
На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они были в красных фраках и в жёлтых цилиндрах.
— Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? — насмешливо спросил один из них.
— Только на рождество, — ответил я. — Но я привык видеть их хорошо прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.
— Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, — сказал второй морвианин. — Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело. Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и, значит, представитель фирмы “Дзербини” находится в вашем доме. Немедленно укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет пресечена самым решительным образом.
— Что вы намерены предпринять? — вновь широко зевнув, спросил я.
Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и стал осматривать квартиру.
— Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища! Предъявите разрешение на обыск.
Но тут в комнату вошёл первый морвианин. Он втянул в себя воздух и решительно направился в ванную.
— Кто там укрывается? — грозно спросил он, дёргая дверь, которую предусмотрительный дзербианин запер изнутри.
— Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.
— Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь в ванне, запирают дверь на ключ?
— Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив.
Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери клювом, и та в мгновение ока превратилась в горстку дымящейся золы.
— Ну, это уж слишком! — воскликнул я. — Мало того, что вы нарушили неприкосновенность жилища, вы ещё привели дверь в полную негодность! Да за такие вещи в тюрьму сажают! Вы ско…
Я умолк на полуслове — в ванне мирно плескался розовый слонёнок. Он старательно тёр спину щёткой с длинной ручкой. Слонёнок радостно затрубил, приветствуя меня, и обдал морвианина мощной струёй мыльной воды.
— У вас это называется крокодилом? — прохрипел первый морвианин, вытирая глаза цилиндром.
— Нет, это слон! — признал я. — Но его имя — Крокодил. Что в этом удивительного? С таким же успехом я мог бы назвать его Юмбо, Дум-Дум или Навуходоносор.
— Надо забрать их обоих, — сказал второй морвианин. — Этот тип явно темнит.
— Нет у нас времени заниматься слонами, — ответил второй морвианин. — Проклятый дзербиании снова улизнул. Но он не мог удрать далеко.
— А дверь? Кто мне заплатит за дверь? — запротестовал я, провожая их к выходу.
— Пошлите счёт фирме “Дзербини”, — с ухмылкой ответил старший из морвиан. Я готов бы придушить его за эти слова.
Распрощавшись с индюками, я бегом вернулся в ванную. В зеркале отразились мои округлившиеся глаза и разинутый от изумления рот. Да и весь вид у меня был самый идиотский: розовый слонёнок исчез.
Очнулся я от трели звонка.
— Кто там ещё? — в ярости завопили. — Здесь нет ни крокодилов, ни индюков, ни слонов, ни бегемотов!
Но открыть всё же пришлось. Крокодил с Дзербы протиснулся в дверь и пробормотал:
— Извините, я забыл у вас портфель.
— Кстати, — я схватил его за пиджак, — вы же были в ванне?
— Да, но они бы меня там схватили! Я вылез через окно на чердак.
— А маленькая розовая пахидерма?
— Простите, как вы сказали?
— Я сказал, что в ванне сидел слонёнок, которому я, кстати, не давал разрешения пользоваться моей щёткой.
Крокодил опустился на ковёр и горько заплакал.
— Теперь мне нельзя возвращаться на Дзербу.
— Послушайте, имею я право знать, что происходит в моей ванной? Объясните, что всё это значит.
— Слон — агент фирмы “Песс” с планеты Дзокка. Они сущие негодяи. Мы трудимся, ищем, находим новый рынок сбыта, подготавливаем почву. А потом появляются эти пройдохи и продают свой мыльный порошок за полцены.
Дзербианин горько плакал. Внезапно я с ужасом заметил, что он роняет слезы на любимый персидский ковёр жены.
— Несчастный! Что вы наделали! Убирайтесь, и чтоб я вас больше не видел!
Он уже спустился с лестницы, когда я его догнал.
— Скажите, а почему всё-таки морвиане не узнали в слоне своего конкурента с планеты Дзокка?
— Дзоккиане не слоны. Они леопарды. Одному мне известны их трюки с перевоплощениями. Но много ли мне от этого прибыли?! Прощайте, синьор, прощайте.
Впоследствии выдвигалось множество гипотез по поводу того, что произошло с Землёй, но я — то точно знаю, с чего начались все наши беды. Всё началось с моего дома.
Увы, то, что случилось дальше, знаете и вы.
Фирмы морвиан, дзербиан и дзоккиан пришли к выводу, что лучше прекратить конкурентную борьбу и объединиться. Они и поделили между собой нашу Землю. И теперь её, бедняжку, не узнать!
Дзербиане получили в монопольное владение Европу и Африку. Полюбуйтесь, во что они превратили Альпы! Где Монблан и Червино? На месте старых неприступных гор, могучих ледников, прекрасных горных долин красуется вырезанная в скале гигантская надпись: “Где пройдёт “Дзербини”, грязи нету и в помине”. Ночью её видно даже с Луны. Что поделаешь, эра межпланетной рекламы!
Морвиане и дзоккиане подвергли такому же поруганию остальные континенты. Вся Земля превратилась в гигантский рекламный шар.
Ночью звезды выстраиваются на небе в строгом порядке, чтобы прославить в одной-единственной фразе продукцию фирмы “Дзермодзок”, выпускающей новый тип воска для натирки полов. Созвездия Большой Медведицы более не существует, ковш подпилили, чтобы легче было разобрать мудрое изречение фирмы, которое каждый вечер загорается на Млечном Пути:
“ОСЧАСТЛИВИТ ВСЮ СЕМЬЮ ВОСК-ВОЛШЕБНИК ПИРИПЬЮ”.07.03.2007

1 2