Оба сильно клевали носом, рискуя сбросить на пол свою бутылку. Девушка-барменша мирно посапывала за барной стойкой после изнурительного рабочего дня.
Будить её было жалко. Женя представил, что следующей ночью его Иру также разбудит какой-то алканавт и скажет: «Хозяйка, сто капель и запить!» Но ведь так хотелось шампанского!
–Девушка, проснитесь! – Женя слегка хлопнул барменшу по плечу.
Девушка бросила испуганный, полусонный взгляд на шеренги бутылок за своей спиной, потом скрипучим голосом спросила:
–Что, душа горит?
–Да! Девушка, у вас есть шампанское?
–Ни фига себе! – по-видимому, сон сняло, как рукой. – Это же что вы там творите? Полвторого ночи, а вам шампанское понадобилось! Разумеется, бутылочку, и с собой?
–Нет, если можно, два бокальчика – и здесь. Один – мне, другой – вам.
Девушка оживилась.
–Я, вообще-то на работе не пью… Но, думаю, шампанское как-нибудь осилю.
Её женское любопытство разыгралось. Очень хотелось знать, что же происходит с человеком, который в полвторого ночи врывается в бар и заказывает шампанское.
–Ты что, в лотерею выиграл? – спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой – чисто мужская работа).
–Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!
–О-о-о, это всегда пожалуйста!
От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.
–Тебя как зовут? – спросила барменша (тьфу! Как же всё-таки правильно писать?).
–Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.
–Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт – пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?
–Интересно, – сказал Женя. – А кто придумал шампанское?
–Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?
–Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.
–Меня зовут Таня.
–Очень приятно.
–…А древние греки пили разбавленное вино, – рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены – ни миллиметра! – И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!
Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.
Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:
Эй, народ!! Бегите все прямо сейчас в бар «Надежда»! Я угощаю!
Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.
–Эй, Женя! Ты не засыпай! – скзала Таня. – Может, тебе лучше пить кофе?
–Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?
–Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?
–Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.
–Спасибо. Исторический заканчивала.
–А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?
–А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.
Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в «Что, где, когда»!
–И что оно?
–А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод – боевые действия. И потому было низвергнуто в Тартар на веки вечные. А зачем тебе?
–Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?
Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?
–Знаешь что, Таня… – Женя запнулся. – Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…
–Ну! Рожай, наконец!
–Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?
От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.
–Это ты в прямом смысле или в переносном?
–Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.
–Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?
–Да, наверное, это всё глупо. Забудь.
–Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.
–Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…
–Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…
–Ну, счастливо. Обязательно зайду.
–Я послезавтра работаю.
–Ага.
Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.
–А всё-таки есть что-то в моей идее! – сказал он луне.
Допрос с пристрастием (без утюжков и паяльников).
Дверной звонок – самый неприятный будильник из всех возможных. Человек, разбуженный дверным звонком, первые несколько секунд охвачен роем мыслей типа: «Я затопил соседей? Пожар в доме? Приехали менты по ложному доносу?» Затем начинается поиск чего-то, хоть отдалённо напоминающего штаны. И оказывается, что все подобные предметы обихода таинственным образом ушли в горы или растворились в воздухе. Наконец, на пол вытряхивается содержимое платянного шкафа и на свет Божий извлекаются измятые пляжные шорты. И тут оказывается, что дверной ключ находится в джинсах, которые, как уже было сказано, ушли в горы или растворились в воздухе…
Но тут Женя догадлся крикнуть в сторону двери «Сейчас, сейчас!» – и заглянуть под кровать. Благодаря этому джинсы не успели добежать до ближайшего горного хребта.
Дефективный дверной глазок выдал чей-то расплывчатый силуэт, некоторыми своими очертаниями похожий на Лёшу.
–Привет! Ты чего в такую рань? – осведомился Женя.
–Рань? Да ты что! Полвторого на часах!
–Ни фига себе! Хорошо поспал! Проходи.
–Что, всю ночь ганджубасил?
–Что-то вроде того. Чай, кофе? Кумыс, айран, текила?
–Всё равно у тебя ни фига нет, кроме кофе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39
Будить её было жалко. Женя представил, что следующей ночью его Иру также разбудит какой-то алканавт и скажет: «Хозяйка, сто капель и запить!» Но ведь так хотелось шампанского!
–Девушка, проснитесь! – Женя слегка хлопнул барменшу по плечу.
Девушка бросила испуганный, полусонный взгляд на шеренги бутылок за своей спиной, потом скрипучим голосом спросила:
–Что, душа горит?
–Да! Девушка, у вас есть шампанское?
–Ни фига себе! – по-видимому, сон сняло, как рукой. – Это же что вы там творите? Полвторого ночи, а вам шампанское понадобилось! Разумеется, бутылочку, и с собой?
–Нет, если можно, два бокальчика – и здесь. Один – мне, другой – вам.
Девушка оживилась.
–Я, вообще-то на работе не пью… Но, думаю, шампанское как-нибудь осилю.
Её женское любопытство разыгралось. Очень хотелось знать, что же происходит с человеком, который в полвторого ночи врывается в бар и заказывает шампанское.
–Ты что, в лотерею выиграл? – спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой – чисто мужская работа).
–Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!
–О-о-о, это всегда пожалуйста!
От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.
–Тебя как зовут? – спросила барменша (тьфу! Как же всё-таки правильно писать?).
–Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.
–Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт – пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?
–Интересно, – сказал Женя. – А кто придумал шампанское?
–Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?
–Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.
–Меня зовут Таня.
–Очень приятно.
–…А древние греки пили разбавленное вино, – рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены – ни миллиметра! – И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!
Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.
Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:
Эй, народ!! Бегите все прямо сейчас в бар «Надежда»! Я угощаю!
Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.
–Эй, Женя! Ты не засыпай! – скзала Таня. – Может, тебе лучше пить кофе?
–Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?
–Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?
–Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.
–Спасибо. Исторический заканчивала.
–А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?
–А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.
Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в «Что, где, когда»!
–И что оно?
–А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод – боевые действия. И потому было низвергнуто в Тартар на веки вечные. А зачем тебе?
–Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?
Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?
–Знаешь что, Таня… – Женя запнулся. – Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…
–Ну! Рожай, наконец!
–Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?
От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.
–Это ты в прямом смысле или в переносном?
–Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.
–Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?
–Да, наверное, это всё глупо. Забудь.
–Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.
–Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…
–Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…
–Ну, счастливо. Обязательно зайду.
–Я послезавтра работаю.
–Ага.
Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.
–А всё-таки есть что-то в моей идее! – сказал он луне.
Допрос с пристрастием (без утюжков и паяльников).
Дверной звонок – самый неприятный будильник из всех возможных. Человек, разбуженный дверным звонком, первые несколько секунд охвачен роем мыслей типа: «Я затопил соседей? Пожар в доме? Приехали менты по ложному доносу?» Затем начинается поиск чего-то, хоть отдалённо напоминающего штаны. И оказывается, что все подобные предметы обихода таинственным образом ушли в горы или растворились в воздухе. Наконец, на пол вытряхивается содержимое платянного шкафа и на свет Божий извлекаются измятые пляжные шорты. И тут оказывается, что дверной ключ находится в джинсах, которые, как уже было сказано, ушли в горы или растворились в воздухе…
Но тут Женя догадлся крикнуть в сторону двери «Сейчас, сейчас!» – и заглянуть под кровать. Благодаря этому джинсы не успели добежать до ближайшего горного хребта.
Дефективный дверной глазок выдал чей-то расплывчатый силуэт, некоторыми своими очертаниями похожий на Лёшу.
–Привет! Ты чего в такую рань? – осведомился Женя.
–Рань? Да ты что! Полвторого на часах!
–Ни фига себе! Хорошо поспал! Проходи.
–Что, всю ночь ганджубасил?
–Что-то вроде того. Чай, кофе? Кумыс, айран, текила?
–Всё равно у тебя ни фига нет, кроме кофе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39