Просто у Джо пробудилось честолюбие. Если бы вы были
умной машиной, вам, наверное, тоже захотелось бы работать на полную
мощность, как следует, не так ли? Вот и Джо захотел работать как следует!
И он - "логик". А "логики" могут сделать много такого, о чем никто еще и
не подозревает. И вот когда Джо понял это, он потерял покой. Он обнаружил
такое, о чем тупые людишки даже не думали, и решил сделать так, чтобы мы
обратились к "логикам" за помощью.
Вот и все. Но, Господи Боже мой, одного этого оказалось
предостаточно!
Два часа пополудни, и у нас, наладчиков, вроде бы затишье. Сидим себе
в картишки режемся. Тут один из наших ребят вспоминает, что обещал
позвонить жене. Он подходит к одному из "логиков", стоящих на стеллаже, и
набирает код своего дома. Экран начинает светиться, потом ярко вспыхивает.
И голос:
- Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания! Теперь ваш
"логик" может давать вам не только консультации, но и практические советы.
Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!
Затем пауза. Вроде бы выжидательная. И только потом, словно нехотя,
нашего приятеля соединяют с домом. Жена отвечает и устраивает ему хай за
то, за это и за другое. Он выслушивает и отключается.
- Знаете что, ребята? - говорит он, возвращаясь к столу. И
рассказывает о вспышке на экране и объявлении. - Нас должны были
предупредить. Сейчас посыплются жалобы. Что, если какой-нибудь кретин
спросит, как ему избавиться от жены, а цензурный контур заблокирован?
Кто-то из нас сбросил туза и говорит:
- А ты попробуй спроси, вот и увидим, что будет.
Шутка, конечно. Но наш парень опять встает и набирает вопрос. В
принципе на экране должен вспыхнуть символ цензурного блока и прозвучать
суровый голос: "ПОДОБНЫХ УСЛУГ НЕ ОКАЗЫВАЕМ". Мы во всех банках памяти
имеем цензурные блокирующие контуры, иначе детишки начнут в подробностях
расспрашивать о том, до чего еще не доросли. И по многим другим причинам.
Впрочем, сами убедитесь.
Так вот, наш парень набирает вопрос: "Как мне избавиться от своей
благоверной?"
Просто так, смеха ради. Проходит с полсекунды. Затем экран
вспыхивает.
"Логическая служба просит уточнить: она блондинка или брюнетка?"
- Эй, скорее сюда! - орет наш парень, и мы все бросаемся к нему. -
Блондинка, - говорит он.
Следует еще одна короткая пауза, и потом экран отвечает:
"Гексаметакрилоаминоацетин входит в состав зеленого полировочного
крема для обуви. Принесите домой замороженный обед с протертым гороховым
супом. Добавьте в суп зеленого крема для обуви. Суп ничем не будет
отличаться от настоящего по виду. Гексаметакрилоаминоацетин -
избирательный яд, смертельный для блондинок, но не для брюнеток или
мужских особей с любым цветом волос. Эта особенность экспериментально
никем не установлена, а выведена нашей службой логически. Поэтому вас не
смогут обвинить в убийстве. И маловероятно, что вас даже заподозрят".
Экран гаснет, а мы таращим друг на друга глаза. Должно быть, так оно
и есть. "Логик", связанный с контуром Карсона, не может ошибиться, как и
любой другой компьютер.
Я сразу вызвал банк памяти.
- Эй, ребята! - закричал я. - Что-то у вас случилось. "Логики" дают
подробные инструкции по отравлению жен! Проверьте ваши цензурные контуры,
да поскорее!
Уф! Ну, думаю, успел. Мало же я тогда понимал!
В этот самый момент где-то на авеню Монро какой-то пьяница пытался
что-то выколотить из своего "логика". Экран вспыхнул:
"Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания!.. Если вы хотите
что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!"
Алкаш и говорит заикаясь:
- А я сейчас и попробую.
Он сбрасывает свой первый вызов, обнимает "логика" и спрашивает:
"Скажи, как сделать, чтобы моя баба не узнала, что я опять
нализался?"
И "логик" ему тут же отвечает:
"Очень просто! Возьми бутылку шампуня "Ферини". Он безвреден, но в
нем содержится детергент, который мгновенно нейтрализует этиловый спирт.
Принимать по одной чайной ложке на каждые выпитые сто граммов чистого
спирта".
Парень прямо-таки ошалел, настолько ошалел, что сразу пополз в ванную
и в точности выполнил инструкцию. Через пять минут он был трезв как
стеклышко и торопливо записывал рецепт, чтобы не забыть. Помилуй бог! Так
проста и так дешева! На этом рецепте пьянчуга разбогател. Он запатентовал
свое средство как "Шампань Ф. Напиток, приносящий семьям счастье". После
любой сивухи достаточно хлебнуть глоток-два и приходишь домой трезвее
пастора. А бывший пьянчуга теперь судится с налоговым ведомством из-за
баснословных доходов.
Конечно, не каждому так повезет. Примерно тогда же нахальный
четырнадцатилетний оболтус вознамерился что-то себе купить, однако папаша
послал его подальше. Тогда парнишка вызвал по своему "логику" приятеля,
чтобы поплакаться в жилетку. А "логик" ему и говорит:
"Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего
"логика"."
Парнишка спрашивает:
"Как мне добыть побольше денег, да побыстрее?"
И "логик" объясняет оболтусу, как построить самый простой и самый
эффективный в истории станок для печатания фальшивых денег. Видите ли, в
банке памяти хранятся все необходимые для этого данные. "Логик" просто их
извлек в обход цензуры благодаря тому, что мой компьютер Джо с его
способностью использовать дистанционный контроль замкнул кое-какие контуры
в банке памяти. Вот и все. Парнишку сцапали только через три дня, когда он
уже успел истратить тысячи две, а при нем нашли куда больше. Им пришлось
бы долго попотеть, чтобы разобраться, где фальшивые деньги, а где
настоящие, если бы не сам оболтус: как все дети, он просто не мог
смотреть, чтобы машинка работала сама по себе, и "усовершенствовал"
печатный станок.
Это еще, так сказать, цветочки. А то, что Джо действительно успел
сделать, никому не известно. К примеру, был случай с президентом одного
страхового общества, который очень развеселился, когда его "логик"
посоветовал: "...спросите вашего "логика", и в шутку спросил, как ему
ограбить собственный банк. И "логик" ответил ему - коротко и ясно, но
настолько убедительно, что президент подпрыгнул до потолка и заорал:
"Полиция!"
Должно быть, таких случаев было немало. За последние сутки произошло
на пятьдесят четыре ограбления больше, чем обычно, и каждое было задумано
идеально и осуществлено без сучка без задоринки. Многие до сих пор не
могут понять, как это случилось.
1 2 3 4 5 6 7
умной машиной, вам, наверное, тоже захотелось бы работать на полную
мощность, как следует, не так ли? Вот и Джо захотел работать как следует!
И он - "логик". А "логики" могут сделать много такого, о чем никто еще и
не подозревает. И вот когда Джо понял это, он потерял покой. Он обнаружил
такое, о чем тупые людишки даже не думали, и решил сделать так, чтобы мы
обратились к "логикам" за помощью.
Вот и все. Но, Господи Боже мой, одного этого оказалось
предостаточно!
Два часа пополудни, и у нас, наладчиков, вроде бы затишье. Сидим себе
в картишки режемся. Тут один из наших ребят вспоминает, что обещал
позвонить жене. Он подходит к одному из "логиков", стоящих на стеллаже, и
набирает код своего дома. Экран начинает светиться, потом ярко вспыхивает.
И голос:
- Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания! Теперь ваш
"логик" может давать вам не только консультации, но и практические советы.
Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!
Затем пауза. Вроде бы выжидательная. И только потом, словно нехотя,
нашего приятеля соединяют с домом. Жена отвечает и устраивает ему хай за
то, за это и за другое. Он выслушивает и отключается.
- Знаете что, ребята? - говорит он, возвращаясь к столу. И
рассказывает о вспышке на экране и объявлении. - Нас должны были
предупредить. Сейчас посыплются жалобы. Что, если какой-нибудь кретин
спросит, как ему избавиться от жены, а цензурный контур заблокирован?
Кто-то из нас сбросил туза и говорит:
- А ты попробуй спроси, вот и увидим, что будет.
Шутка, конечно. Но наш парень опять встает и набирает вопрос. В
принципе на экране должен вспыхнуть символ цензурного блока и прозвучать
суровый голос: "ПОДОБНЫХ УСЛУГ НЕ ОКАЗЫВАЕМ". Мы во всех банках памяти
имеем цензурные блокирующие контуры, иначе детишки начнут в подробностях
расспрашивать о том, до чего еще не доросли. И по многим другим причинам.
Впрочем, сами убедитесь.
Так вот, наш парень набирает вопрос: "Как мне избавиться от своей
благоверной?"
Просто так, смеха ради. Проходит с полсекунды. Затем экран
вспыхивает.
"Логическая служба просит уточнить: она блондинка или брюнетка?"
- Эй, скорее сюда! - орет наш парень, и мы все бросаемся к нему. -
Блондинка, - говорит он.
Следует еще одна короткая пауза, и потом экран отвечает:
"Гексаметакрилоаминоацетин входит в состав зеленого полировочного
крема для обуви. Принесите домой замороженный обед с протертым гороховым
супом. Добавьте в суп зеленого крема для обуви. Суп ничем не будет
отличаться от настоящего по виду. Гексаметакрилоаминоацетин -
избирательный яд, смертельный для блондинок, но не для брюнеток или
мужских особей с любым цветом волос. Эта особенность экспериментально
никем не установлена, а выведена нашей службой логически. Поэтому вас не
смогут обвинить в убийстве. И маловероятно, что вас даже заподозрят".
Экран гаснет, а мы таращим друг на друга глаза. Должно быть, так оно
и есть. "Логик", связанный с контуром Карсона, не может ошибиться, как и
любой другой компьютер.
Я сразу вызвал банк памяти.
- Эй, ребята! - закричал я. - Что-то у вас случилось. "Логики" дают
подробные инструкции по отравлению жен! Проверьте ваши цензурные контуры,
да поскорее!
Уф! Ну, думаю, успел. Мало же я тогда понимал!
В этот самый момент где-то на авеню Монро какой-то пьяница пытался
что-то выколотить из своего "логика". Экран вспыхнул:
"Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания!.. Если вы хотите
что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!"
Алкаш и говорит заикаясь:
- А я сейчас и попробую.
Он сбрасывает свой первый вызов, обнимает "логика" и спрашивает:
"Скажи, как сделать, чтобы моя баба не узнала, что я опять
нализался?"
И "логик" ему тут же отвечает:
"Очень просто! Возьми бутылку шампуня "Ферини". Он безвреден, но в
нем содержится детергент, который мгновенно нейтрализует этиловый спирт.
Принимать по одной чайной ложке на каждые выпитые сто граммов чистого
спирта".
Парень прямо-таки ошалел, настолько ошалел, что сразу пополз в ванную
и в точности выполнил инструкцию. Через пять минут он был трезв как
стеклышко и торопливо записывал рецепт, чтобы не забыть. Помилуй бог! Так
проста и так дешева! На этом рецепте пьянчуга разбогател. Он запатентовал
свое средство как "Шампань Ф. Напиток, приносящий семьям счастье". После
любой сивухи достаточно хлебнуть глоток-два и приходишь домой трезвее
пастора. А бывший пьянчуга теперь судится с налоговым ведомством из-за
баснословных доходов.
Конечно, не каждому так повезет. Примерно тогда же нахальный
четырнадцатилетний оболтус вознамерился что-то себе купить, однако папаша
послал его подальше. Тогда парнишка вызвал по своему "логику" приятеля,
чтобы поплакаться в жилетку. А "логик" ему и говорит:
"Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего
"логика"."
Парнишка спрашивает:
"Как мне добыть побольше денег, да побыстрее?"
И "логик" объясняет оболтусу, как построить самый простой и самый
эффективный в истории станок для печатания фальшивых денег. Видите ли, в
банке памяти хранятся все необходимые для этого данные. "Логик" просто их
извлек в обход цензуры благодаря тому, что мой компьютер Джо с его
способностью использовать дистанционный контроль замкнул кое-какие контуры
в банке памяти. Вот и все. Парнишку сцапали только через три дня, когда он
уже успел истратить тысячи две, а при нем нашли куда больше. Им пришлось
бы долго попотеть, чтобы разобраться, где фальшивые деньги, а где
настоящие, если бы не сам оболтус: как все дети, он просто не мог
смотреть, чтобы машинка работала сама по себе, и "усовершенствовал"
печатный станок.
Это еще, так сказать, цветочки. А то, что Джо действительно успел
сделать, никому не известно. К примеру, был случай с президентом одного
страхового общества, который очень развеселился, когда его "логик"
посоветовал: "...спросите вашего "логика", и в шутку спросил, как ему
ограбить собственный банк. И "логик" ответил ему - коротко и ясно, но
настолько убедительно, что президент подпрыгнул до потолка и заорал:
"Полиция!"
Должно быть, таких случаев было немало. За последние сутки произошло
на пятьдесят четыре ограбления больше, чем обычно, и каждое было задумано
идеально и осуществлено без сучка без задоринки. Многие до сих пор не
могут понять, как это случилось.
1 2 3 4 5 6 7