"Хавчик".
- Ладно, захаваю, но если спиздел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... (Тут Алиса вспомнила загадку из "Мурзилки": "Мы ребята удалые, лезем в щели половые". Помнится, тогда, в три года, Алиса впервые получила ремнем по мягкому месту. Но до сих пор не может понять, почему правильный ответ "тараканы", а не то, что вы подумали. А задница с тех пор ее слабое место.) Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка и даже засунула палец в пизду, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алисе, как он решил систему дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. А ведь она так надеялась, что она находится в 4-мерном континууме, что даже немного расстроилась - почему это опять все Эвклидово! С горя она доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть конец. Тем более у пирожка с яйцами!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на свой родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получается не то что подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые чуть виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и пихать в пересушенные кирзачи? Сама я теперь никак. Хотя... Рабов развелось кругом немерянно. Такому скажи - махом не только сапоги оденет, а еще и оближет лучше чистильщика.
- Нет, не надо было после пива водярой догонять, говорили же мне, а теперь ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков.
Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким:
Москва,
Ленинградское шоссе, выезд в Химки,
Третья точка от МКАДа.
Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.
- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать?
Но тут же здорово приложилась головой к потолку - ведь ростом стала больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием к президенту. То-то бы Вовочка удивился бы - с такими деньгами и на свободе!
А тут еще, кажется, внутренние органы увеличились непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не понравилось находившемуся внутри его переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть не успела, как намочила трусы.
- Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией в таких условиях! сказала она себе. - Ты теперь модель! (Ну, это еще как сказать еще) Бросай немедленно это мокрое дело!
Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!
Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - а то ведь так легко можно было утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал пару черных наручников, в другой - стек. И еще на ходу бормотал под нос:
- Все хуйня, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Поэтому, когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала:
- Ну ты, козел...
Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломанулся в темноту. Наручники и стек Алиса подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала в такт отбивать стеком по ноге.
- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде все хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, еще дюжиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? В смысле, гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, то ли Васька, то ли Мишка замочили месяц назад за то, что зажал ширево. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?
/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/
- Не хуя себе сюжетец... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, я превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже тогда на пизде росли волосы, а у меня до сих пор их нет да и нахрена они мне, ебаться же мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно я сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
- Ладно, захаваю, но если спиздел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... (Тут Алиса вспомнила загадку из "Мурзилки": "Мы ребята удалые, лезем в щели половые". Помнится, тогда, в три года, Алиса впервые получила ремнем по мягкому месту. Но до сих пор не может понять, почему правильный ответ "тараканы", а не то, что вы подумали. А задница с тех пор ее слабое место.) Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка и даже засунула палец в пизду, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алисе, как он решил систему дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. А ведь она так надеялась, что она находится в 4-мерном континууме, что даже немного расстроилась - почему это опять все Эвклидово! С горя она доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть конец. Тем более у пирожка с яйцами!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на свой родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получается не то что подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые чуть виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и пихать в пересушенные кирзачи? Сама я теперь никак. Хотя... Рабов развелось кругом немерянно. Такому скажи - махом не только сапоги оденет, а еще и оближет лучше чистильщика.
- Нет, не надо было после пива водярой догонять, говорили же мне, а теперь ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков.
Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким:
Москва,
Ленинградское шоссе, выезд в Химки,
Третья точка от МКАДа.
Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.
- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать?
Но тут же здорово приложилась головой к потолку - ведь ростом стала больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием к президенту. То-то бы Вовочка удивился бы - с такими деньгами и на свободе!
А тут еще, кажется, внутренние органы увеличились непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не понравилось находившемуся внутри его переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть не успела, как намочила трусы.
- Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией в таких условиях! сказала она себе. - Ты теперь модель! (Ну, это еще как сказать еще) Бросай немедленно это мокрое дело!
Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!
Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - а то ведь так легко можно было утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал пару черных наручников, в другой - стек. И еще на ходу бормотал под нос:
- Все хуйня, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Поэтому, когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала:
- Ну ты, козел...
Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломанулся в темноту. Наручники и стек Алиса подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала в такт отбивать стеком по ноге.
- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде все хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, еще дюжиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? В смысле, гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, то ли Васька, то ли Мишка замочили месяц назад за то, что зажал ширево. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?
/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/
- Не хуя себе сюжетец... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, я превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже тогда на пизде росли волосы, а у меня до сих пор их нет да и нахрена они мне, ебаться же мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно я сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25