Да, найдёшь здесь кавалера! Даже поговорить по душам совершенно не с кем!
- О чём говорить-то собралась? - невежливо фыркнул пень.
- О погодных явлениях, о ценах, о политике, наконец, - Кикимора посмотрелась в лужу. - Дуб выдвинул себя в президенты от партии деревьев, а от партии цветов были выдвинуты двое: лютик и колокольчик.
- Ну и что? - не понял пень.
- Как что?! Можно обсудить, кто больше подходит для роли президента. По правде говоря, мне кажется, что дуб глуповат. Лютик слишком уж легкомысленный, а про колокольчик все говорят, что он пустозвон и болтушка.
- По-моему, самым лучшим президентом был бы кто-нибудь из наших, заметил пень. - У пней большой жизненный опыт, много накопленной мудрости и устойчивость.
- Вот ещё! - хмыкнула Кикимора. - Пень ничуть не лучше, чем дуб! Уж если и выбирать президента, то кого-нибудь из наших, болотных. Водяной, конечно, не годится: я уже говорила, что он трус. Болотный Дух тоже не подойдёт - слишком уж прозрачен, его даже ветром сносит. Лешак Трясинник днём всегда спит, а ночью только и делает, что пускает через соломинку болотные пузыри: "Буль-буль-буль". Недоумок какой-то! Нет, президентом должен стать кто-нибудь умный, яркий, представительный, красивый, наконец! - Кикимора снова поправила причёску.
- Лешачиха что ли? - пень наморщил лоб. - Ну ты, пень трухлявый! Где твои глаза? Лешачиха разве красивая? Или разве умная? Да я во сто раз и красивее, и умнее, и... и... вообще лучше! В тысячу раз! В миллион! Старый безмозглый пень! Это же я самая-самая замечательная в лесу! А вы: пни, лешаки, водяные, духи - все вы - дубы безглазые! Ну посмотрите же на меня! Я вполне могу стать президентом! Или женой на худой конец, хоть и кикимора!
И тут Наде почему-то смешно стало. Просто хохотунчик какой-то напал. Как захихикает Надя! И громче, и громче, и с каждой секундочкой - всё смешнее ей и смешнее. И - удивительное дело - от её смеха туман как-то сам собой рассеялся, ветер утих, болото подсохло. И Кикимора подевалась куда-то, и пень шевелиться перестал. И папа, конечно, сразу отыскался!
Смеяться иногда ужасно полезно!
Лиловый дядька
В то утро Коля Колотовкин вышел на улицу пораньше: у него дел было много. Вышел на лестничную клетку, а там будто бы кто-то мелькнул и пропал. Коля сел в лифт, спустился вниз, вышел на улицу. Идёт себе спокойненько, насвистывает. Вдруг слышит: за спиной словно дышит кто-то. Коля остановился, и этот кто-то тоже остановился. Коля дышать перестал, а этот кто-то дышит, посапывает даже. Наверное, у него нос заложен. Оглянулся Коля и видит: идёт за ним по пятам... лиловый дядька! Волосы у лилового дядьки длинные, пол-лица закрывают, глаз один волосами прикрыт, а второй блестит-сияет! Нос крючком - колдовской. А губы - трубочкой почему-то. Больше Коле оглядываться не захотелось!
Идёт лиловый дядька, шаг в шаг, почти на пятки наступает. Идёт и тихо так зубами поскрипывает. И носом своим сопливым шмыгает. У Коли душа замирает: "Сейчас, - думает, - догонит меня и съест!" А лиловый дядька не догоняет. Только идёт да поскрипывает.
Зашёл Коля в игровые автоматы, думает: "Народу там много, отвяжется этот лиловый", но не тут-то было! Лиловый дядька встал прямо за спиной. В затылок дышит, играть мешает. Коля думает: "Поиграю-ка я в игру, где монстры всякие бегают! Они страшные такие! Может, этот лиловый испугается?" Начал играть. И тут лиловый дядька ему вдруг руку на плечо положил! А монстры из игры как лилового дядьку увидели, так в обморок и упали! Похолодел Коля от ужаса. А лиловый руку убрал, но стоит, не уходит - ждёт Колю! И - ничего не говорит. Дышит только.
Смотрит Коля на часы - два часа скоро - ему в гости пора. К Марьяне Мишкиной. А этот дурацкий лиловый дядька всё не отвяжется никак! Зашёл Коля в магазин - тортик купить. И лиловый дядька - тоже в магазин. Коля тортик купил, и лиловый тоже руки тянет. Продавщица ему тортик дала, так он, прямо с места не сходя, его и слопал! Весь вымазался в креме - смотреть противно! Нос - в креме, волосы длинные - в креме - фу, гадость какая! Продавщица тоже поморщилась.
Ну ужас просто: в гостях тебя ждут, а за тобой это простуженное чудище в креме мотается! Не брать же его с собой! Коля к Марьяниному дому подошёл, в подъезд - шмыг! В лифт - прыг! Прямо перед лиловым носом дверь захлопнул и на пятнадцатый этаж к Марьяне поднялся. Дверь лифта открывается, выходит Коля, а там... лиловый дядька стоит! С ноги на ногу переминается! Кошмар какой-то! В этот самый миг Марьяна дверь открыла. А лиловый дядька - сразу в квартиру ринулся! Коля от ужаса чуть не умер. И тут вот что вышло. У Марьяны толстый кот жил. Мармелад его звали. Так вот этот Мармелад как лилового дядьку увидел, запрыгнул на холодильник и лиловому дядьке лапой по морде! Охнул лиловый дядька и растворился в пространстве. И никогда-никогда больше не появлялся!
И отчего так всё вышло - непонятно. То ли Мармелад этот кошачий как-то на лиловых дядек влияет особенно? То ли эти дядьки вообще котов не переносят? Но только, как выяснилось, коты - от дядек, от лиловых, средство самое верное! Если у вас нет живой кошки, носите с собой какую-нибудь открытку, где котёнок нарисован. Это для лилового дядьки - как фильм ужасов!
Крыса Земфира - мутант
У Вовки Летучкина с самого детства мечта была. И мечтал он об очень странном: о крысе! Мама эту мечту не разделяла. Мама крыс боялась просто-напросто. Мама этих крыс терпеть не могла. Она когда крысу видела, в обморок готовилась упасть. А папа Вовкину мечту понимал. - Ну и что, говорил, - мечта как мечта. И крыса - животное нормальное, вполне для дома пригодное. Я вот в детстве о коне мечтал. А где бы мы в городской квартире коня разместили? - Вот получишь в четверти все пятёрки, купим тебе крысу! пообещал папа Вовке.
Мама сначала хотела в обморок упасть, но папа её успокоил: - Не бойся. Всех пятёрок ему сроду не получить.
Но Вовка вдруг начал стараться. Он старался всё больше, больше и больше! И получил все пятёрки! Пришлось папе покупать крысу.
Крыса была маленькая, с пол-ладони. Такая беленькая. Даже мама её один раз погладила, когда из обморока встала. Назвали крысу Земфирой.
День живёт Земфира у Летучкиных, два живёт. Вот приходят папа с Вовкой с прогулки, глядь - а крыса выросла! - Как лапоть стала! - ужаснулся папа. - Сорок восьмого размера! - уточнил Вовка.
А мама ничего не сказала - она опять в обмороке лежала. Через два дня крыса уже под столом не умещалась. А ещё хвост у неё такой омерзительно-длинный и розово-волосато-голый. - На большого червяка похожий! - морщилась мама. - Крыса, - растерянно говорил папа Летучкин, вполне домашнее животное. - Ну переросток у нас почему-то вышел, но в целом... - В целом свете нет таких болванов, чтобы монстров дома держали! возмущалась мама Летучкина.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30