Невеста с 7-м гостем смотрят им вслед. Невеста вдруг взвизгивает и отпрыгивает в сторону.
Невеста. Ой, мышь! Терпеть их не могу. (С возмущением.) Всё родители кота никак завести не могут.
7-й гость (сентиментально). А у нас был кот. Васькой звали. Такой умница! Как он мышей ловил!.. Крыса его унесла...
Невеста (с удивлением). Крыса?
7-й гость. Да! У нас в подвале крысы живут: не крысы - мутанты какие-то. Не то что кота - человека унести могут.
Невеста (испуганно). Ужас какой!
7-й гость. В соседнем доме американцы лабораторию какую-то свою открыли - опыты делают, а через год появились эти крысы. Месяц назад участкового нашего съели - пьяный у подъезда спал.
Невеста (испуганно отмахивается). Не рассказывай! Не надо!
7-й гость (обнимает её). Идём, я тебя защищу.
Оба уходят. В комнате появляются Жених с Пижоном.
Пижон. Любой из гостей мог взять папку. Херовая ситуация.
Жених (мрачно качает головой). Я уверен, что её этот козёл взял. Я думаю...
Пижон (спокойно). Мне насрать на то, что ты думаешь.
Жених (убеждённо). Он. Я это точно знаю. Но если и вправду он...
Жених сжимает правый кулак, помахивает им и мечтательно качает головой.
Жених. У него вечно нет бабок. С тех пор, как его из МИМО выкинули - он там по синьке уснул в сортире, отец перестал ему отстёгивать больше, чем сто баксов в неделю. Он эти деньги за полдня спускает, потом ходит и клянчит взаймы. Я уверен, Гусак заплатил бы за эту папку до хера и больше. Ты ведь не знаешь, сколько он мусорам кинул, чтоб они мной занялись. И я не знаю. Явно не мало.
Телефонный звонок. Жених хватает трубку.
Жених. Алло!.. А, ты? Где щас?.. Значит так. (С угрозой). Слушай меня. Если через пятнадцать минут тебя тут не будет - смешаю с говном. Понял?.. Мне насрать. Я говорю, ты понял меня или ты меня не понял?.. Всё! Время пошло! (Кладёт трубку.)
Пижон выходит в соседнюю комнату. Жених идёт за ним. Входит 8-й гость. Он лениво включает радиоприёмник, лениво закуривает, лениво садится на стул.
Голос по радио. Вопрос о наведении порядка в нашем городе - вопрос невторостепенный. К нам часто обращаются граждане - москвичи и гости столицы с различными жалобами: бездомные собаки и кошки объединяются в стаи и нападают на людей. Конечно же, глубоко аморально, безнравственно не замечать этой проблемы. Но мы со своей стороны делаем всё возможное, чтобы покончить с безобразием. Так, за последнее время нашими работниками было отловленно и ликвидированно несколько тысяч бездомных животных. Особенно хочется выделить бригаду Ивана Душителя, которая трудится в Юго-Западном районе столицы. Работниками этой бригады было уничтожено около двух тысяч бездомных котов и собак, в то время, как по нашим сведениям их обитало там не больше тысячи. Иван Душитель и его товарищи премированны по личному распоряжению мэра Москвы. Мы и дальше намерены отмечать добросовестный труд наших работников.
Очень молодой, почти детский голос. Спасибо вам за интересный рассказ. А сейчас другой, не менее важный аспект проблемы. Что делать с бомжами? Их в нашем городе - более, чем достаточно. Бомжи - мало того, что распространяют всякого рода инфекцию, но также и представляют немалую угрозу для мирных граждан. Объединяясь в стаи, бомжи также нападают на людей. Что же делается соответствующими органами для решения данной проблемы? Об этом я попросила рассказать заместителя коменданта Москвы, подполковника МВД Николая Петровича Шавкина.
- Здравствуйте. Нами в последнее время немало сделано для решения этой проблемы. Так что, упрекать нас в бездействии было бы несправедливо. Давно уже созданы специальные команды для отлова бомжей.
- Расскажите, пожалуйста, об этом поподробнее.
- Пожалуйста. Пойманного бомжа загоняют в специальную камеру, где его усыпляют. Это, конечно, гуманнее, чем их просто расстреливать, как это делают в Санкт-Петербурге. Или душить, накинутой на шею удавкой, как в Приморье. Был опыт по скармливанию бомжей тиграм в зоопарке, но закончилось это несчастьем: заболел тигр, так как мясо оказалось заразным.
- Неприятный случай, конечно.
- Тела мы закапываем в специальной яме за городом. Сейчас с нами сотрудничает Православная Церковь...
- Это радует...
- Да, радует, конечно. Отдельные батюшки пытались протестовать, да и сейчас ещё протестуют, но таких мракобесов всё меньше и меньше. Вот, хороший пример: очень современный, лишённый нездорового консерватизма, демократический батюшка - отец Георгий (в миру Христопродавцев) ездит с нашими людьми. Перед тем как бомж оказывается в газовой камере, отец Георгий исповедует и причащает его. Я тоже думаю, что церковь должна шагать в ногу со временем, её учение должно постоянно меняться, переписываться, чтобы соответствовать насущным интересам общества, а не цепляться за обветшалые отжившие догмы... Вы не согласны со мной?
- Конечно, согласна.
- Иначе всё человечество уйдёт вперёд, в светлое будущее, а мы окажемся во временах Ветхого Завета. Да, кстати. Интересная информация. Целый ряд западных компаний, торгующих мясными консервами выразил интерес к сотрудничеству. Например, известная, очень солидная американская компания (названий я, к сожалению, дать не могу) - она знаменита своими бараньими консервами. Или немецкая фирма: мы все очень любим их готовые обеды из курятины. А ещё известная компания из Израиля - она занимается продажей кошерного мяса...
8-й гость тушит сигарету, выключает радиоприёмник и выходит к другим гостям. В комнату входят Жених с Пижоном.
Пижон (спокойно). Я понял тебя. Ты просто ему завидуешь. Он даром получил то, что тебе пришлось отрывать зубами.
Жених (раздражённо). Я?! Да мне наплевать на него! Да я его придушу, если это он взял папку!
Щёлканье ключа. Шум в прихожей. Дверь открывается. В комнату входит на четвереньках брат невесты. Волосы его взлохмачены. Он пьян.
Брат невесты (напевает, передвигаясь по комнате и гордо держа кверху голову). Пам - пам - пам!
Жених хватает его за шкирку и швыряет в кресло.
Жених (зло). Сядь, козёл!
Брат невесты (обиженно). Что это вы такие недобрые?
Жених (хватает его за грудки обеими руками). Слушай, говна кусок, если ты сейчас же не отдашь то, что взял... придушу... на месте придушу!
Брат невесты (испуганно). Я... я... не знаю... что ты... про что ты... я... я... не знаю...
Жених, левой рукой продолжая держать брата невесты, правой вытаскивает из кармана пиджака пистолет и подносит его к носу будущего родственника.
Жених (задыхаясь от ярости). Ты сейчас, сука, свои мозги увидишь! Понял? Ты, я говорю, меня понял?
Брат невесты (перепуганно). Я... я...
Пижон (спокойно). Хватит.
Жених замирает, опускает пистолет, оборачивается и удивлённо смотрит на Пижона.
Пижон (всё так же спокойно). Я сказал - хватит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Невеста. Ой, мышь! Терпеть их не могу. (С возмущением.) Всё родители кота никак завести не могут.
7-й гость (сентиментально). А у нас был кот. Васькой звали. Такой умница! Как он мышей ловил!.. Крыса его унесла...
Невеста (с удивлением). Крыса?
7-й гость. Да! У нас в подвале крысы живут: не крысы - мутанты какие-то. Не то что кота - человека унести могут.
Невеста (испуганно). Ужас какой!
7-й гость. В соседнем доме американцы лабораторию какую-то свою открыли - опыты делают, а через год появились эти крысы. Месяц назад участкового нашего съели - пьяный у подъезда спал.
Невеста (испуганно отмахивается). Не рассказывай! Не надо!
7-й гость (обнимает её). Идём, я тебя защищу.
Оба уходят. В комнате появляются Жених с Пижоном.
Пижон. Любой из гостей мог взять папку. Херовая ситуация.
Жених (мрачно качает головой). Я уверен, что её этот козёл взял. Я думаю...
Пижон (спокойно). Мне насрать на то, что ты думаешь.
Жених (убеждённо). Он. Я это точно знаю. Но если и вправду он...
Жених сжимает правый кулак, помахивает им и мечтательно качает головой.
Жених. У него вечно нет бабок. С тех пор, как его из МИМО выкинули - он там по синьке уснул в сортире, отец перестал ему отстёгивать больше, чем сто баксов в неделю. Он эти деньги за полдня спускает, потом ходит и клянчит взаймы. Я уверен, Гусак заплатил бы за эту папку до хера и больше. Ты ведь не знаешь, сколько он мусорам кинул, чтоб они мной занялись. И я не знаю. Явно не мало.
Телефонный звонок. Жених хватает трубку.
Жених. Алло!.. А, ты? Где щас?.. Значит так. (С угрозой). Слушай меня. Если через пятнадцать минут тебя тут не будет - смешаю с говном. Понял?.. Мне насрать. Я говорю, ты понял меня или ты меня не понял?.. Всё! Время пошло! (Кладёт трубку.)
Пижон выходит в соседнюю комнату. Жених идёт за ним. Входит 8-й гость. Он лениво включает радиоприёмник, лениво закуривает, лениво садится на стул.
Голос по радио. Вопрос о наведении порядка в нашем городе - вопрос невторостепенный. К нам часто обращаются граждане - москвичи и гости столицы с различными жалобами: бездомные собаки и кошки объединяются в стаи и нападают на людей. Конечно же, глубоко аморально, безнравственно не замечать этой проблемы. Но мы со своей стороны делаем всё возможное, чтобы покончить с безобразием. Так, за последнее время нашими работниками было отловленно и ликвидированно несколько тысяч бездомных животных. Особенно хочется выделить бригаду Ивана Душителя, которая трудится в Юго-Западном районе столицы. Работниками этой бригады было уничтожено около двух тысяч бездомных котов и собак, в то время, как по нашим сведениям их обитало там не больше тысячи. Иван Душитель и его товарищи премированны по личному распоряжению мэра Москвы. Мы и дальше намерены отмечать добросовестный труд наших работников.
Очень молодой, почти детский голос. Спасибо вам за интересный рассказ. А сейчас другой, не менее важный аспект проблемы. Что делать с бомжами? Их в нашем городе - более, чем достаточно. Бомжи - мало того, что распространяют всякого рода инфекцию, но также и представляют немалую угрозу для мирных граждан. Объединяясь в стаи, бомжи также нападают на людей. Что же делается соответствующими органами для решения данной проблемы? Об этом я попросила рассказать заместителя коменданта Москвы, подполковника МВД Николая Петровича Шавкина.
- Здравствуйте. Нами в последнее время немало сделано для решения этой проблемы. Так что, упрекать нас в бездействии было бы несправедливо. Давно уже созданы специальные команды для отлова бомжей.
- Расскажите, пожалуйста, об этом поподробнее.
- Пожалуйста. Пойманного бомжа загоняют в специальную камеру, где его усыпляют. Это, конечно, гуманнее, чем их просто расстреливать, как это делают в Санкт-Петербурге. Или душить, накинутой на шею удавкой, как в Приморье. Был опыт по скармливанию бомжей тиграм в зоопарке, но закончилось это несчастьем: заболел тигр, так как мясо оказалось заразным.
- Неприятный случай, конечно.
- Тела мы закапываем в специальной яме за городом. Сейчас с нами сотрудничает Православная Церковь...
- Это радует...
- Да, радует, конечно. Отдельные батюшки пытались протестовать, да и сейчас ещё протестуют, но таких мракобесов всё меньше и меньше. Вот, хороший пример: очень современный, лишённый нездорового консерватизма, демократический батюшка - отец Георгий (в миру Христопродавцев) ездит с нашими людьми. Перед тем как бомж оказывается в газовой камере, отец Георгий исповедует и причащает его. Я тоже думаю, что церковь должна шагать в ногу со временем, её учение должно постоянно меняться, переписываться, чтобы соответствовать насущным интересам общества, а не цепляться за обветшалые отжившие догмы... Вы не согласны со мной?
- Конечно, согласна.
- Иначе всё человечество уйдёт вперёд, в светлое будущее, а мы окажемся во временах Ветхого Завета. Да, кстати. Интересная информация. Целый ряд западных компаний, торгующих мясными консервами выразил интерес к сотрудничеству. Например, известная, очень солидная американская компания (названий я, к сожалению, дать не могу) - она знаменита своими бараньими консервами. Или немецкая фирма: мы все очень любим их готовые обеды из курятины. А ещё известная компания из Израиля - она занимается продажей кошерного мяса...
8-й гость тушит сигарету, выключает радиоприёмник и выходит к другим гостям. В комнату входят Жених с Пижоном.
Пижон (спокойно). Я понял тебя. Ты просто ему завидуешь. Он даром получил то, что тебе пришлось отрывать зубами.
Жених (раздражённо). Я?! Да мне наплевать на него! Да я его придушу, если это он взял папку!
Щёлканье ключа. Шум в прихожей. Дверь открывается. В комнату входит на четвереньках брат невесты. Волосы его взлохмачены. Он пьян.
Брат невесты (напевает, передвигаясь по комнате и гордо держа кверху голову). Пам - пам - пам!
Жених хватает его за шкирку и швыряет в кресло.
Жених (зло). Сядь, козёл!
Брат невесты (обиженно). Что это вы такие недобрые?
Жених (хватает его за грудки обеими руками). Слушай, говна кусок, если ты сейчас же не отдашь то, что взял... придушу... на месте придушу!
Брат невесты (испуганно). Я... я... не знаю... что ты... про что ты... я... я... не знаю...
Жених, левой рукой продолжая держать брата невесты, правой вытаскивает из кармана пиджака пистолет и подносит его к носу будущего родственника.
Жених (задыхаясь от ярости). Ты сейчас, сука, свои мозги увидишь! Понял? Ты, я говорю, меня понял?
Брат невесты (перепуганно). Я... я...
Пижон (спокойно). Хватит.
Жених замирает, опускает пистолет, оборачивается и удивлённо смотрит на Пижона.
Пижон (всё так же спокойно). Я сказал - хватит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9