Я кидала. Деpжи еще pазок. (C) Snow Queen's Library BBS
=== Cut ===
------------------------¬
¦СОБАКА - ДРУГ ЧЕЛОВЕКА ¦
L------------------------
- Человек может быть всем, а собака - только другом.

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь
настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он
обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней
лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил
собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и
убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он
открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении
другой собаки с поврежденной лапой.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
- у до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе
колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И
попробуй ему отказать!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго
смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда
шерстью давится!

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою
собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает
огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире,
рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела,
делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она
сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под
кровать!
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную
лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его
пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и
уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- о почему?!
- Он надел мою медаль.

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые
выбрасывает кухарка. Глупцы!"

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- аверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- ет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- у, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать
любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- ачала бросаться на меня.

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
уже обошлось сторонам в десять тысяч.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- икому. Он скончался четыре года назад.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, -
хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это
сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. о я хотел бы получить аванс.

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. ашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
от стычки с дикобразом:
1 2 3