Ага, чтобы устать к вечеру.
Успехов, мои юные крол… друзья! Любите меня и друг друга.
ПРО БАССЕЙН
Если вы еще не знаете ту бабу, которая купила порося, то давайте знакомиться.
На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю.
Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу-кашу-качу-сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама-встала-пойдем-играть-кипи-пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь.
Примерно так я и сказала мужу пару дней назад.
Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое-что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями…
Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией.
– Ну… как-нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как-нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.)
Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из-под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн.
Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн!
Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место.
Ханни. Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз.
Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос.
Ханни. Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш.
Дарлинг. Вот из ит «шиш»?
Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина.
Дети. Фак стьюпет рашшнз.
Дарлинг. Грейт айдиа!
Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»).
До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила.
– Вот, – говорит, – тебе, внученька, площадка. Как раз четыре на четыре. С одной стороны – слива молодая, с другой – цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки.
Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое.
– Ни фига себе, шуточки, – вздохнула я.
– Фак стьюпет рашшнз, – загундосили дети.
Скажу сразу: решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо «равномерного пламени без вспышек»
получился один большой «пшик» с вылетом пробки в астрал. Бабахнуло так, что соседи прибежали.
– Чегой-то вы тут делаете, Катерина? – интересуются.
– Да вот пеньки выжигаю, – отвечаю.
– Ааа, – сочувствуют, – а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее.
– Спасибо, – говорю. – Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу – карма не позволяет.
Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни черта не шатается, опять подкапываете и так далее до результата. Результат появляется часа через три и, как правило, не радует. Ну правильно: до этого у меня была площадка четыре на четыре с двумя пнями, а стало Бородинское поле с двумя ямами для павших.
– Песку не дам, – сразу же объявила бабушка. – Я им буду дорожки посыпать.
– На том свете? – не выдержала я.
По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но, может, оно и к лучшему.
Вторая часть «Марлезонского» балета была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз двадцать, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое-как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом и засела читать инструкцию.
Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать бить с детства. Или даже убивать. После двадцати семи пунктов хрен знает о чем у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце.
«Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок».
Как вы понимаете, начинать таскать песок назад я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала и Гавриил ей крыльями махал.
Досконально изучив содержимое сарая, я таки нашла свое ноу-хау. Там в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида.
«Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку нахуй», – решила я.
Сказано – сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием нарезка рубероида показалась мне чем-то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что, когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж получечной площадки.
Хорошо, не «никто». Я не потрудилась.
Как я ни перетаскивала эти куски и ни меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Успехов, мои юные крол… друзья! Любите меня и друг друга.
ПРО БАССЕЙН
Если вы еще не знаете ту бабу, которая купила порося, то давайте знакомиться.
На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю.
Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу-кашу-качу-сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама-встала-пойдем-играть-кипи-пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь.
Примерно так я и сказала мужу пару дней назад.
Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое-что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями…
Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией.
– Ну… как-нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как-нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.)
Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из-под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн.
Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн!
Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место.
Ханни. Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз.
Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос.
Ханни. Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш.
Дарлинг. Вот из ит «шиш»?
Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина.
Дети. Фак стьюпет рашшнз.
Дарлинг. Грейт айдиа!
Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»).
До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила.
– Вот, – говорит, – тебе, внученька, площадка. Как раз четыре на четыре. С одной стороны – слива молодая, с другой – цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки.
Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое.
– Ни фига себе, шуточки, – вздохнула я.
– Фак стьюпет рашшнз, – загундосили дети.
Скажу сразу: решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо «равномерного пламени без вспышек»
получился один большой «пшик» с вылетом пробки в астрал. Бабахнуло так, что соседи прибежали.
– Чегой-то вы тут делаете, Катерина? – интересуются.
– Да вот пеньки выжигаю, – отвечаю.
– Ааа, – сочувствуют, – а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее.
– Спасибо, – говорю. – Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу – карма не позволяет.
Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни черта не шатается, опять подкапываете и так далее до результата. Результат появляется часа через три и, как правило, не радует. Ну правильно: до этого у меня была площадка четыре на четыре с двумя пнями, а стало Бородинское поле с двумя ямами для павших.
– Песку не дам, – сразу же объявила бабушка. – Я им буду дорожки посыпать.
– На том свете? – не выдержала я.
По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но, может, оно и к лучшему.
Вторая часть «Марлезонского» балета была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз двадцать, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое-как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом и засела читать инструкцию.
Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать бить с детства. Или даже убивать. После двадцати семи пунктов хрен знает о чем у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце.
«Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок».
Как вы понимаете, начинать таскать песок назад я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала и Гавриил ей крыльями махал.
Досконально изучив содержимое сарая, я таки нашла свое ноу-хау. Там в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида.
«Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку нахуй», – решила я.
Сказано – сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием нарезка рубероида показалась мне чем-то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что, когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж получечной площадки.
Хорошо, не «никто». Я не потрудилась.
Как я ни перетаскивала эти куски и ни меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50