Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:
— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?
НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ
Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.
ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.
СВЯТАЯ ЛЬДИНА
Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЕС
Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой. Вскоре он пришёл весёлый, но без шапки и зубов. Рассказал, что проходя по мостику через небольшую речушку с быстрым течением, заинтересовался, что там в воде разглядывают два мужика. Гонец прогнулся через перила, да так резко, что шапка слетела вниз. Хотел её поймать — слетели очки. Он в сердцах плюнул в воду — и туда полетела вставная челюсть. Мужики на мосту так смеялись, что он даже забыл спросить, что они там рассматривали.
ОПЫТНЫЙ САНТЕХНИК — ПЬЯНЫЙ!
Прихожу как-то зимой с работы домой, а в прихожей стоят мужские сапожище приличного размера. Ну, думаю, ага, застукал благоверную. Оказывается нет: дома были проблемы с напором холодной воды, и жена вызвала сантехника: в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю, должно было меня насторожить, что он трезвый. Сантехник-то! Теперь точно знаю — если сантехник пьяный — значит опытный, а тот…
Он мне и говорит: я мол, сейчас вот эту фигню откручу — и тыкает в вентиль, затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить всё это назад, да тапочки надень, ноги замочишь. Тапочки! У меня моментально тапочки сшибло, когда он пробку эту чёртову пробил. Мокрый и без очков, я впервые секунды никак не мог понять, куда, собственно, сантехник-то подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Нырнул в прямом смысле слова — за несколько секунд глубина набралась приличная: даже вдвоём не могли вентиль приблизить к трубе — не то что закрутить…
Пришлось перекрывать воду, а перекрывают её почему-то в соседнем здании — туда он и рванул…
А соседи меня сильно зауважали, ибо они видели, как незнакомый мужик зашёл к нам за пару минут до моего прихода — и с каким ужасом в глазах, мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее…
СЕКС И ЗВУКИ
Молодая пара после свадьбы сняли квартиру в «хрущёвке». Через стенку тоже жила молодая пара, которая часто по ночам занималась «любовью». То ли от незнания акустических особенностей «хрущёвок», то ли по юному наплевательству на все и вся — эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время секса. Само собой, редко кому нравится, когда у тебя за стенкой посреди ночи слышны ритмичные вопли.
Как-то глубоко за полночь жутко уставшая после дачных работ первая пара пыталась уснуть под стоны, доносящиеся из соседней квартиры. И вдруг, супруг, доведённый сексуальным концертом до белого каления, грохнул по стене и заорал:
— Блин, мужик, ну ты-то какого хрена стонешь?!
Самое интересное, что после этого стоны как-то резко прекратились и молодожёны спали спокойно: то ли у мужика психологическая травма выразилась в стойкой импотенции, то ли соседи теперь это делают в туалете…
МУЖЧИНА, ЧТО У ВАС СПЕРЕДИ?
Мужик примерно в 20 часов вечера возвращается домой с работы. Дождавшись автобуса, пропустил всех желающих, так как через одну остановку нужно выходить, и пристроился на средней ступеньке.
Где-то в середине салона, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей «оплачивать за проезд». Постепенно крики приблизились, наступил час расплаты. И тут послышалась дивная фраза:
— Мужчина спереди что у вас?!
Из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает в плечо, и тот же кондукторский голос раздражённо произносит:
— Я спрашиваю: мужчина спереди что у вас?!
— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:
— Меня это не интересует!
— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!
Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:
— Мужчина оплатите за проезд!
— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..
МУЖ — ХОЗЯЙСТВЕННИК
Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?
НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ
Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.
ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.
СВЯТАЯ ЛЬДИНА
Во время блокады Ленинграда, весной, в ледоход, в сторону Финского залива шёл лёд. Немногочисленные пешеходы на Литейном мосту увидели, что на одной из кристально чистых льдин, на фоне тёмной невской воды, чётко просматривались очертания креста. Всем показалось, что это Божий знак от Валаамской святыни /лёд шёл оттуда/, призванный сохранить и защитить оставшихся в живых измождённых голодом и холодом, но не сломленных защитников и жителей осаждённого города. Эту льдину удалось прибить к берегу. Внутри оказалось тело мальчика с раскинутыми в стороны руками, погибшего при эвакуации по дороге жизни на Ладожском озере…
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЕС
Восьмое марта. В смысле закуски подготовились основательно, а вот спиртное сто-то быстро закончилось. Один из мужчин гордо сказал, что делает женщинам подарок — сходит за бутылкой. Вскоре он пришёл весёлый, но без шапки и зубов. Рассказал, что проходя по мостику через небольшую речушку с быстрым течением, заинтересовался, что там в воде разглядывают два мужика. Гонец прогнулся через перила, да так резко, что шапка слетела вниз. Хотел её поймать — слетели очки. Он в сердцах плюнул в воду — и туда полетела вставная челюсть. Мужики на мосту так смеялись, что он даже забыл спросить, что они там рассматривали.
ОПЫТНЫЙ САНТЕХНИК — ПЬЯНЫЙ!
Прихожу как-то зимой с работы домой, а в прихожей стоят мужские сапожище приличного размера. Ну, думаю, ага, застукал благоверную. Оказывается нет: дома были проблемы с напором холодной воды, и жена вызвала сантехника: в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю, должно было меня насторожить, что он трезвый. Сантехник-то! Теперь точно знаю — если сантехник пьяный — значит опытный, а тот…
Он мне и говорит: я мол, сейчас вот эту фигню откручу — и тыкает в вентиль, затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить всё это назад, да тапочки надень, ноги замочишь. Тапочки! У меня моментально тапочки сшибло, когда он пробку эту чёртову пробил. Мокрый и без очков, я впервые секунды никак не мог понять, куда, собственно, сантехник-то подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Нырнул в прямом смысле слова — за несколько секунд глубина набралась приличная: даже вдвоём не могли вентиль приблизить к трубе — не то что закрутить…
Пришлось перекрывать воду, а перекрывают её почему-то в соседнем здании — туда он и рванул…
А соседи меня сильно зауважали, ибо они видели, как незнакомый мужик зашёл к нам за пару минут до моего прихода — и с каким ужасом в глазах, мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее…
СЕКС И ЗВУКИ
Молодая пара после свадьбы сняли квартиру в «хрущёвке». Через стенку тоже жила молодая пара, которая часто по ночам занималась «любовью». То ли от незнания акустических особенностей «хрущёвок», то ли по юному наплевательству на все и вся — эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время секса. Само собой, редко кому нравится, когда у тебя за стенкой посреди ночи слышны ритмичные вопли.
Как-то глубоко за полночь жутко уставшая после дачных работ первая пара пыталась уснуть под стоны, доносящиеся из соседней квартиры. И вдруг, супруг, доведённый сексуальным концертом до белого каления, грохнул по стене и заорал:
— Блин, мужик, ну ты-то какого хрена стонешь?!
Самое интересное, что после этого стоны как-то резко прекратились и молодожёны спали спокойно: то ли у мужика психологическая травма выразилась в стойкой импотенции, то ли соседи теперь это делают в туалете…
МУЖЧИНА, ЧТО У ВАС СПЕРЕДИ?
Мужик примерно в 20 часов вечера возвращается домой с работы. Дождавшись автобуса, пропустил всех желающих, так как через одну остановку нужно выходить, и пристроился на средней ступеньке.
Где-то в середине салона, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей «оплачивать за проезд». Постепенно крики приблизились, наступил час расплаты. И тут послышалась дивная фраза:
— Мужчина спереди что у вас?!
Из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает в плечо, и тот же кондукторский голос раздражённо произносит:
— Я спрашиваю: мужчина спереди что у вас?!
— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:
— Меня это не интересует!
— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!
Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:
— Мужчина оплатите за проезд!
— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..
МУЖ — ХОЗЯЙСТВЕННИК
Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56