— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?
— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…
ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА
Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:
— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..
— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.
НЕ ПО АДРЕСУ…
На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:
— «Балтику» и фисташки.
После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.
ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ
В автобусе водитель объявил:
— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.
Один из пассажиров заметил другому:
— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.
ХОЧУ ВСЁ!
По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:
— Хочу такую же!
— Что именно, тачку или коляску?
— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.
— Не лопнешь милая?
— А ты налей и отойди…
АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…
Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.
Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:
— Эта дверь не едет!
Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН
В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:
— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.
Помолчали, потом вторую осенило:
— Кобзон!
— Подходит, — ответила первая.
СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ
В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.
— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.
«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ
В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:
— Водитель, а почему у вас музыки нет?
— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.
— А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.
— Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.
АПТЕЧНЫЙ ЯЗЫК
В аптеке древний дед потребовал:
— Дайте мне фараона!
— Может от фурункула? — не поняла фармацевт.
— Нет, вот после фараона оставалось!
— Так вам мумие!
— Вот-вот, мумию мне!
Следом за дедом спрашивает бабуля:
— Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!
— Вот Вам «Фестал» и «Долголет».
Из очереди раздался резонный вопрос:
— А вы со всех языков переводите?
УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОФЕССИИИ
На улице разговаривают две подруги:
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.
ЕСТЬ МОБИЛЬНИК — ХОЧУ ЕЩЁ
В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:
— Так вот он!
— Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.
Я ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ — ТЕПЕРЬ ТЫ
После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:
— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.
— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.
БАНАНАСОВ ХОТИТЕ?
В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:
— Сколько стоят глазированные сырки?
— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.
НАРОД С ДЕНЬГАМИ — НА УЛИЦЕ
В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:
— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!
ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ ГОВОРЯТ!
По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:
— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!
КОНСЕРВАТОРСКАЯ ЗАРПЛАТА МЕЛОЧЬЮ
К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.
— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.
— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.
ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ
На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыни?
— С Узбекистана.
— Так ты же не узбек.
Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:
— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!
СЛОВО НРАВИТСЯ, НО НЕ В БОРЩЕ
Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:
— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…
— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.
ИЩЕМ ДУРУ
На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:
— Вы что, дуру нашли?
— Да не, — признался один, — ищем!
НЕ ПУЩУ РУЧЕЙ!
После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:
— Сказал — не пущу, значит — не пущу!
ЯЙЦА НУЖНЫ ВСЕМ!
При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:
— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!
Второй мужик задумчиво отвечает:
— Так они всем нужны!
ХОЧУ В МОРГ
В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56