После смущённых взглядов соседей она решает высказаться:
— Надо много есть чеснока, он продляет молодость!
— От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе…
ЭХ, АНДРЮХА…
Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.
Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…
Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».
ЯБЛОКИ ШИРОКОГО СПРОСА
На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:
— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…
ОБКРОМСАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:
— Следующая жертва, проходите!
СТАРЫЙ ШАЛУНИШКА
В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:
— Можно с вашей женщиной потанцевать?
Дедок переспросил:
— Что-что вы говорите?
— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?
— Нет, она не танцует.
— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.
— Разумеется!
— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!
НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!
В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:
— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…
— Вот заодно и познакомимся!
НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ИМЕЮ…
В кафе группа молодых людей отмечает успешную сдачу экзамена по вождению. Разговор, естественно, идёт о мотоциклах и автомобилях:
— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.
— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.
— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!
МЫШИНЫЙ МАМОНТЁНОК
В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:
— Ой, мамонт побежал!
Продавщица удивлённо:
— Что, где, кто?
— Вот там, возле мешка с сахаром!
— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.
— Мышь не мышь. А глаза у неё — как у бешенного мамонта!
НАПУГАЛА
Девушка перебирает картошку в хирургических перчатках. К ней подходит молодой человек и удивлённо спрашивает:
— Почему ты работаешь в перчатках?
Девушка решила пошутить:
— Чтоб картошку не заразить!
— Ну тогда я пошёл, — говорит парень, — я тебе хотел помочь, а теперь боюсь!
КРОКОДИЛЬЯ ВСТРЕЧА
В кафе красивая девушка ответила отказом на приглашение нетрезвого юноши потанцевать. Тот невольно скривился и сообщил, что видел её на конкурсе крокодилов.
— Ах, да! — не растерялась девушка. — Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
А НАМ ВСЁ — РАВНО…
Первый час ночи. Во дворе нетрезвый мужик, путая слова, орёт песню:
— «А нам всё— равно, а нам всё— равно! Косят зайцы трын— траву!»
Неожиданно с балкона ему отвечают:
— А мне тоже всё— равно! Сейчас спущусь и тебе морду набью!
НЕДООЦЕНИЛА СВОЮ КРАСОТУ…
На пляже загорает девушка. Через некоторое время она кричит: «Мне плохо, мне плохо!» Через какое-то время крики повторяются. Отдыхающие решили, что бедняжке нужна помощь, — мало ли что, — начали собираться вокруг неё. Оказалось, что девушка слушает в наушниках музыку и просто подпевает. В это время молодая особа открыла глаза и увидела вокруг себя толпу незнакомых людей, с недоумением вымолвила:
— Я знаю, что я симпатичная девушка… Но не до такой же степени, чтобы полпляжа в упор меня разглядывали!
ВЕСЬ НЕ ВПОНЯТКАХ…
Возле ЗАГСа стояли несколько пар молодожёнов. Одна из невест куда-то исчезла так быстро, что жених даже этого не заметил. Однако через некоторое время он увидел знакомое белое платье, правда, суженая стояла спиной. Недолго думая, новобрачный подошёл к ней и обнял талию со словами:
— Что-то ты прямо на глазах поправилась, любовь моя, и почему ты тут стоишь одна?
— Это уж точно, — раздался грозный голос другого жениха, выросшего словно из-под земли. — Убери свои руки от моей жены, иначе твоя жена не узнает тебя!
МИЛАН — СТОЛИЦА ФРАНЦИИ
На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда покупатель поинтересовался чьего производства товар, продавщица фыркнула:
— Что, не видишь? Тут же написано: «Милан. Франция».
ОБНАГЛЕВШИЕ ИНОТРАНЦЫ
На остановке стоят два иностранца и громко разговаривают на своём языке. Мимо проходит пьяная женщина и, заслышав громкие голоса, обращается к беседующим:
— Друзья, давайте я разрешу ваш спор.
Иностранцы не обращают на неё внимания. Тогда она разворачивается и уходит со словами:
— Да, здесь без переводчика не обойтись!
ВЫГУЛИВАЙТЕ МАШИНУ ПО ПОЛЮ!
Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:
— Браток, помоги: бензин кончился!
Тот, смеясь, высовывается из кабины:
— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!
УМЕЛЕЦ — ЗАСРАНЕЦ
На площадке, коло строящегося дома прораб кричал на группу мужиков:
— Ну как? Как? Весь настил на лесах — одна доска! Как на неё гадить умудрились?
УТОЧНИТЕ…
В магазин заходит молодой человек и просит бутылку «Мельника».
— Вам светлого или тёмного? — уточняет продавщица.
— Старого! — гордо отвечает парнишка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
— Надо много есть чеснока, он продляет молодость!
— От вашей молодости мы задохнёмся скоро в автобусе…
ЭХ, АНДРЮХА…
Как-то в семидесятых годах мальчишки и девчонки, жившие на берегу Волги, поплыли отдыхать на остров. Среди компании было два неразлучных друга — Андрей и Иван: жили рядом, учились в одном классе, ходили в музыкальную школу. Иван играл на баяне, а Андрей на аккордеоне. Как только лодка причалила к берегу, ребята стали рыбачить. Клевало хорошо, поэтому рыбы наловили много. Вскоре разожгли костёр и начали варить уху. Ещё не успели доварить, как сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Дождь лил как из ведра. Мальчишки сняли котелок и поплыли на другой берег. Андрею очень хотелось поесть ухи, но все были напуганы грозой. И он, сидя в лодке, наворачивал прямо из котелка и пел: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали, играй, гармонь, на все лады…» Все смотрели на него и смеялись.
Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…
Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».
ЯБЛОКИ ШИРОКОГО СПРОСА
На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:
— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…
ОБКРОМСАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!
В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:
— Следующая жертва, проходите!
СТАРЫЙ ШАЛУНИШКА
В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:
— Можно с вашей женщиной потанцевать?
Дедок переспросил:
— Что-что вы говорите?
— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?
— Нет, она не танцует.
— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.
— Разумеется!
— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!
НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!
В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:
— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…
— Вот заодно и познакомимся!
НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ИМЕЮ…
В кафе группа молодых людей отмечает успешную сдачу экзамена по вождению. Разговор, естественно, идёт о мотоциклах и автомобилях:
— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.
— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.
— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!
МЫШИНЫЙ МАМОНТЁНОК
В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:
— Ой, мамонт побежал!
Продавщица удивлённо:
— Что, где, кто?
— Вот там, возле мешка с сахаром!
— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.
— Мышь не мышь. А глаза у неё — как у бешенного мамонта!
НАПУГАЛА
Девушка перебирает картошку в хирургических перчатках. К ней подходит молодой человек и удивлённо спрашивает:
— Почему ты работаешь в перчатках?
Девушка решила пошутить:
— Чтоб картошку не заразить!
— Ну тогда я пошёл, — говорит парень, — я тебе хотел помочь, а теперь боюсь!
КРОКОДИЛЬЯ ВСТРЕЧА
В кафе красивая девушка ответила отказом на приглашение нетрезвого юноши потанцевать. Тот невольно скривился и сообщил, что видел её на конкурсе крокодилов.
— Ах, да! — не растерялась девушка. — Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
А НАМ ВСЁ — РАВНО…
Первый час ночи. Во дворе нетрезвый мужик, путая слова, орёт песню:
— «А нам всё— равно, а нам всё— равно! Косят зайцы трын— траву!»
Неожиданно с балкона ему отвечают:
— А мне тоже всё— равно! Сейчас спущусь и тебе морду набью!
НЕДООЦЕНИЛА СВОЮ КРАСОТУ…
На пляже загорает девушка. Через некоторое время она кричит: «Мне плохо, мне плохо!» Через какое-то время крики повторяются. Отдыхающие решили, что бедняжке нужна помощь, — мало ли что, — начали собираться вокруг неё. Оказалось, что девушка слушает в наушниках музыку и просто подпевает. В это время молодая особа открыла глаза и увидела вокруг себя толпу незнакомых людей, с недоумением вымолвила:
— Я знаю, что я симпатичная девушка… Но не до такой же степени, чтобы полпляжа в упор меня разглядывали!
ВЕСЬ НЕ ВПОНЯТКАХ…
Возле ЗАГСа стояли несколько пар молодожёнов. Одна из невест куда-то исчезла так быстро, что жених даже этого не заметил. Однако через некоторое время он увидел знакомое белое платье, правда, суженая стояла спиной. Недолго думая, новобрачный подошёл к ней и обнял талию со словами:
— Что-то ты прямо на глазах поправилась, любовь моя, и почему ты тут стоишь одна?
— Это уж точно, — раздался грозный голос другого жениха, выросшего словно из-под земли. — Убери свои руки от моей жены, иначе твоя жена не узнает тебя!
МИЛАН — СТОЛИЦА ФРАНЦИИ
На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда покупатель поинтересовался чьего производства товар, продавщица фыркнула:
— Что, не видишь? Тут же написано: «Милан. Франция».
ОБНАГЛЕВШИЕ ИНОТРАНЦЫ
На остановке стоят два иностранца и громко разговаривают на своём языке. Мимо проходит пьяная женщина и, заслышав громкие голоса, обращается к беседующим:
— Друзья, давайте я разрешу ваш спор.
Иностранцы не обращают на неё внимания. Тогда она разворачивается и уходит со словами:
— Да, здесь без переводчика не обойтись!
ВЫГУЛИВАЙТЕ МАШИНУ ПО ПОЛЮ!
Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:
— Браток, помоги: бензин кончился!
Тот, смеясь, высовывается из кабины:
— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!
УМЕЛЕЦ — ЗАСРАНЕЦ
На площадке, коло строящегося дома прораб кричал на группу мужиков:
— Ну как? Как? Весь настил на лесах — одна доска! Как на неё гадить умудрились?
УТОЧНИТЕ…
В магазин заходит молодой человек и просит бутылку «Мельника».
— Вам светлого или тёмного? — уточняет продавщица.
— Старого! — гордо отвечает парнишка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56