Я ж перед вами в валенках не сижу…
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.
РАЗДЕЛ 3
ДЕТИ И ОКРУЖАЮЩИЙ МИР
ВНИМАНИЕ! ГРАБЯТ ДЕТЕЙ!
В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!
По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.
РАЗДЕЛ 3
ДЕТИ И ОКРУЖАЮЩИЙ МИР
ВНИМАНИЕ! ГРАБЯТ ДЕТЕЙ!
В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!
По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56