Парень, сделав глоток, спрашивает:
— Мама, а что получится из молока, если оно постоит?
— Ну, например, через какое-то время получится простокваша…
Малыш крепко задумался:
— Мам, а у бабушки в сисях — простокваша?
ВЫПЬЕМ! ГДЕ ЖЕ КРУЖКА?
Двухлетний мальчик подходит к деду и тянет за палец:
— Деда, а ты мужчина?
— Конечно, а в чём дело?
— Ты мужчина, и я мужчина — пойдём выпьем?
— А не рано? — опешил дед.
— Так мы компота…
ПЛОХАЯ ЛИСА
Папа прочитал дочке сказку про Колобка — про то, как тот от Волка ушёл, от Зайца ушёл, а вот Лиса его съела. Девочка, дослушав сказку, говорит:
— Лиса очень плохая.
— Конечно, она Колобка съела.
— Ладно, что съела, а почему с Волком и Зайцем не поделилась?
ЭКОНОМНЫЙ МУЖ
В маршрутке едет девушка, её пальцы украшают несколько серебряных колец. На остановке в салон входит мама с пятилетней дочерью и узнаёт свою знакомую, подсаживается к ней. Девочка долго разглядывает украшения и спрашивает:
— Ой, тётя Лиза, сколько у тебя колечек. А почему они все серебряные?
— Да я, Анечка, золотые украшения не люблю.
Девочка задумывается и с видом знатока заявляет:
— Золото все женщины любят. У тебя, тёть Лиз, наверное, муж очень экономный…
МАМА СРОДНИ КОШКИ
Семья в сборе у телевизора, кошка трётся у двери, аж вся извелась. Дочка интересуется:
— Что это с ней?
— На улицу просится, хочет, чтобы у неё котята были.
Девочка обращается к отцу:
— Пап, давай маму отпустим на улицу.
— Это ещё зачем?
— Чтобы у меня братик или сестрёнка были…
СОВКОВОЕ ВОСПИТАНИЕ
Во дворе одного из домов двое пожилых сантехников чинят что-то в канализационном люке. К ним подходит мальчик лет шести и заинтересованно наблюдает за работой:
— Дяденьки, а чего вы здесь ищите?
— Клад, — отвечает усмехнувшись, один из мужчин.
Паренёк, отойдя к компании своих друзей, рассудительно говорит:
— Вот совковое воспитание! Люди клад в земле ищут, а они — в канализации…
ПОКОРМИ, А ПОТОМ — ЦЕЛУЙ
Родители на всё лето отправили ребёнка к бабушке, у которой тот очень любит котлеты. Женщина очень долго не видела внучка, на радостях обняла и давай расцеловывать. Но мальчик возмутился:
— Бабуль, ты меня котлетами покорми, а потом целуй сколько хочешь!
ЛЕЧИТ ПИСИ…
В яслях любопытная воспитательница интересуется у девочки, у которой папа работает гинекологом:
— Анечка, кем твой папа работает?
— Доктором.
— А что он лечит?
— Тётям писи чинит…
МАМА — ВРУШКА
Маленькая девочка жалуется дедушке:
— Мама мне обещала подарить сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
БОЛЕЗНЬ ПАМЯТИ
В выходной день пятилетний мальчик прибегает в комнату родителей, будит и жалуется на сестру, которая на четыре года старше его:
— Мама! Папа! У Оли — болезнь памяти!
— Какая болезнь? С чего ты взял?
— Ну …эта …как её… эта…
— Какая такая болезнь? Ты можешь толком сказать?
— Ну та самая… которая… когда слово забываешь!
ПАПИН БЮСТГАЛТЕР
Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:
— Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!
МАМА С ДОЧКОЙ — АЛКАШИ
Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:
— Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?
ЗАЧЕМ ПТИЦАМ КРЫЛЫШКИ?
Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела по телевизору стаю птиц и интересуется у мамы:
— Ау птичек разве есть бельё?
— Нет.
— А зачем им тогда крылышки?
ТАНЦУЮТ БОЛЬНЫЕ ТЁТИ
Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:
— Тётям трактор ноги отдавил что ли?
ДУРНАЯ КОШКА
По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:
— Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…
ЗАПРЕЩЁННОЕ СЛОВО
В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался — неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:
— Нет, я придумал, но всё время думал — можно ли сказать слово «попа» или нет…
СЛОВА ПАПЫ
— Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?
— Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»
СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАПА
Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:
— Отдай сейчас же!
Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:
— Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?
ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ
В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
— У тебя нет письки? — удивляется мальчуган.
— Нет… Но мне папа потом сделает!
ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ
Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:
— Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!
НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА
Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:
— Катя, иди смотреть Хрюшу!
— Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!
— Но почему?
— Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.
КОРОЛЕВА НЕ ПРОБОВАЛА… ПАПУ
Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:
— Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…
— Хм, ас моим папой она не пробовала, — подала голос девочка.
ЛЫСЕВАТАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
На дне рождения у девочки гости спросили: на кого она больше похожа, на что та ответила:
— На маму.
— На папу, — поправила мать.
— Ну да, я что —лысая буду, что ли?
ЛЮБОВЬ — ПРИВЕЛЕГИЯ АРТИСТОВ
Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:
— Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?
— Да ты что, внучка! — опешила женщина. — Мы же не артисты!
ГОРШОК ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ
Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители — детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!
РОЖУ, ТОГДА СОСЧИТАЮ
Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:
— Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?
К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:
— Нарожу — тогда сосчитаю.
ПОМОЩНИК АРМИИ
Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
— Мама, а что получится из молока, если оно постоит?
— Ну, например, через какое-то время получится простокваша…
Малыш крепко задумался:
— Мам, а у бабушки в сисях — простокваша?
ВЫПЬЕМ! ГДЕ ЖЕ КРУЖКА?
Двухлетний мальчик подходит к деду и тянет за палец:
— Деда, а ты мужчина?
— Конечно, а в чём дело?
— Ты мужчина, и я мужчина — пойдём выпьем?
— А не рано? — опешил дед.
— Так мы компота…
ПЛОХАЯ ЛИСА
Папа прочитал дочке сказку про Колобка — про то, как тот от Волка ушёл, от Зайца ушёл, а вот Лиса его съела. Девочка, дослушав сказку, говорит:
— Лиса очень плохая.
— Конечно, она Колобка съела.
— Ладно, что съела, а почему с Волком и Зайцем не поделилась?
ЭКОНОМНЫЙ МУЖ
В маршрутке едет девушка, её пальцы украшают несколько серебряных колец. На остановке в салон входит мама с пятилетней дочерью и узнаёт свою знакомую, подсаживается к ней. Девочка долго разглядывает украшения и спрашивает:
— Ой, тётя Лиза, сколько у тебя колечек. А почему они все серебряные?
— Да я, Анечка, золотые украшения не люблю.
Девочка задумывается и с видом знатока заявляет:
— Золото все женщины любят. У тебя, тёть Лиз, наверное, муж очень экономный…
МАМА СРОДНИ КОШКИ
Семья в сборе у телевизора, кошка трётся у двери, аж вся извелась. Дочка интересуется:
— Что это с ней?
— На улицу просится, хочет, чтобы у неё котята были.
Девочка обращается к отцу:
— Пап, давай маму отпустим на улицу.
— Это ещё зачем?
— Чтобы у меня братик или сестрёнка были…
СОВКОВОЕ ВОСПИТАНИЕ
Во дворе одного из домов двое пожилых сантехников чинят что-то в канализационном люке. К ним подходит мальчик лет шести и заинтересованно наблюдает за работой:
— Дяденьки, а чего вы здесь ищите?
— Клад, — отвечает усмехнувшись, один из мужчин.
Паренёк, отойдя к компании своих друзей, рассудительно говорит:
— Вот совковое воспитание! Люди клад в земле ищут, а они — в канализации…
ПОКОРМИ, А ПОТОМ — ЦЕЛУЙ
Родители на всё лето отправили ребёнка к бабушке, у которой тот очень любит котлеты. Женщина очень долго не видела внучка, на радостях обняла и давай расцеловывать. Но мальчик возмутился:
— Бабуль, ты меня котлетами покорми, а потом целуй сколько хочешь!
ЛЕЧИТ ПИСИ…
В яслях любопытная воспитательница интересуется у девочки, у которой папа работает гинекологом:
— Анечка, кем твой папа работает?
— Доктором.
— А что он лечит?
— Тётям писи чинит…
МАМА — ВРУШКА
Маленькая девочка жалуется дедушке:
— Мама мне обещала подарить сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.
БОЛЕЗНЬ ПАМЯТИ
В выходной день пятилетний мальчик прибегает в комнату родителей, будит и жалуется на сестру, которая на четыре года старше его:
— Мама! Папа! У Оли — болезнь памяти!
— Какая болезнь? С чего ты взял?
— Ну …эта …как её… эта…
— Какая такая болезнь? Ты можешь толком сказать?
— Ну та самая… которая… когда слово забываешь!
ПАПИН БЮСТГАЛТЕР
Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:
— Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!
МАМА С ДОЧКОЙ — АЛКАШИ
Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:
— Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?
ЗАЧЕМ ПТИЦАМ КРЫЛЫШКИ?
Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела по телевизору стаю птиц и интересуется у мамы:
— Ау птичек разве есть бельё?
— Нет.
— А зачем им тогда крылышки?
ТАНЦУЮТ БОЛЬНЫЕ ТЁТИ
Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:
— Тётям трактор ноги отдавил что ли?
ДУРНАЯ КОШКА
По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:
— Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…
ЗАПРЕЩЁННОЕ СЛОВО
В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался — неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:
— Нет, я придумал, но всё время думал — можно ли сказать слово «попа» или нет…
СЛОВА ПАПЫ
— Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?
— Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»
СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАПА
Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:
— Отдай сейчас же!
Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:
— Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?
ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ
В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
— У тебя нет письки? — удивляется мальчуган.
— Нет… Но мне папа потом сделает!
ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ
Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:
— Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!
НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА
Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:
— Катя, иди смотреть Хрюшу!
— Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!
— Но почему?
— Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.
КОРОЛЕВА НЕ ПРОБОВАЛА… ПАПУ
Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:
— Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…
— Хм, ас моим папой она не пробовала, — подала голос девочка.
ЛЫСЕВАТАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
На дне рождения у девочки гости спросили: на кого она больше похожа, на что та ответила:
— На маму.
— На папу, — поправила мать.
— Ну да, я что —лысая буду, что ли?
ЛЮБОВЬ — ПРИВЕЛЕГИЯ АРТИСТОВ
Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:
— Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?
— Да ты что, внучка! — опешила женщина. — Мы же не артисты!
ГОРШОК ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ
Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители — детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:
— Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!
РОЖУ, ТОГДА СОСЧИТАЮ
Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:
— Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?
К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:
— Нарожу — тогда сосчитаю.
ПОМОЩНИК АРМИИ
Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56