Остаток дня прошел тихо, если не считать приступов кашля у облысевшей Покрышки. Отец беспокоится, что ветеринар опять сдерет с нас кучу денег. Домашние единогласно возложили вину на меня, потому что именно я отпустил собаку на первомайскую демонстрацию.
Вечером разразился скандал – опять по вине Гонзо. Решали, кто будет с ним спать. До сих пор Гонзо прекрасно спал вместе с родителями, но отец неожиданно стал возмущаться, мол, от его брака скоро останутся одни руины. Думаю, дело не в браке. Просто Гонзо ложится посередине кровати и наматывает на пальцы волосы папы и мамы. Утром у него в руках оказываются целые пучки. Отец паникует, кричит, что не хочет становиться абсолютно лысым. Как будто сейчас он раскудрявый. Мама утверждает, что отец слишком много внимания уделяет своей внешности, а Гонзо нужно время, чтобы привыкнуть к трудной ситуации. Гонзо привыкает уже больше года. В конце концов бабушка принесла себя в жертву:
– Я уже старая, а в случае чего куплю парик.
Для меня она бы никогда не сделала ничего подобного. Впрочем, наследство от нее первым получу я, а не Гонзо!
Вечером
Отец в диком расстройстве. Кричит, что отсутствие доступа к туалету лишает его личной жизни и гробит профессиональную карьеру. Чистая правда. На работу он опаздывает каждый день. Поэтому я решил все-таки составить график. В нашей семье больше ни у кого нет организаторских способностей.
График пользования санитарно-канализационными приспособлениями в доме № 5, Первая улица Загадки:
4.45 – 4.47 Гавел Гонбчак (отец)
4.48 – 4.50 Филомена Гонбчак (бабушка)
4.51 – 4.55 Кристина Гонбчак (мама)
4.56 – 4.59 Гонзо
5.00 – 8.00 Рудольф Гонбчак (я)
Дополнение к графику пользования санитарно-канализационными приспособлениями в доме № 5, Первая улица Загадки:
Все пользователи, кроме меня, Рудольфа Гонбчака, могут без ограничений пользоваться туалетом с 8.00 до 14.00. В это время я, в случае крайней необходимости, могу посетить школьное заведение. Учитывая темперамент Рудольфа Гонб-чака, тяжелый период созревания, в котором он находится, а также особое внимание вышеназванного к гигиене и эстетическому виду, такие условия представляются мне самыми справедливыми.
С уважением, Рудольф Гонбчак.
У-у-у-у-у-у-у-у!
Опять Гонзо капризничает. Теперь он требует, чтобы ему пели перед сном колыбельную. Родители решили, что у меня нет никаких домашних обязанностей, и дали мне задание усыпить племянника. Если надо меня нагрузить, родители всегда заодно. Прямо образцовая семья. Все бы ничего, будь Гонзо нормальным ребенком. Но он засыпает только после десятикратного повторения «С днем рожденья тебя». Нет худа без добра, отрепетирую на Гонзо свое выступление на фестивале актерской песни во Вроцлаве. Спою на славу – когда меня туда пригласят, понятное дело.
Четверг, 4 мая
За завтраком хотел рассказать о своем новаторском проекте, но меня никто не пожелал слушать. Отца уже не было (он решил уходить на работу на час раньше и умываться прямо там), а мама обсуждала по телефону новую инициативу группы сильных жен «Гидра». Они с мамой Эльки совсем чокнулись. Разбросали листовки по нашему району, и теперь все узнают, что наша семья не совсем нормальная. Бабушка и Гонзо подрались из-за электрической железной дороги, которую прислала из Тайваня Хеля – мать Гонзо и все еще жена моего старшего брата Филиппа.
Разве можно в таких условиях обсуждать что-нибудь серьезное! Собрался и пошел в школу. Даже дорога туда лежит в гору! Вдобавок Пузырь винит меня в том, что я проник в туалет для учителей и нацарапал на новой плитке: «Пузырь – упырь».
На полпути мне пришло в голову провести сегодняшний день как настоящий мужчина, познавая мрачные стороны жизни. Решено, прогуливаю! А вечером, после всех приключений, напишу книжку для подростков «Как выжить в городских джунглях». Она наверняка станет бестселлером… и вообще!
Вечерам
Родители забрали меня из приемной дома для престарелых «Вперед к солнцу» (там это место называют Домом спокойной старости).
Целых три часа я сносил издевательства двух беззубых стариков. От них, в частности, я узнал, что являюсь:
• бездарным сопляком,
• недомерком (!),
• разиней и ни хрена не смыслю в заборах, потому что не пережил войну.
А началось с того, что я решил собрать материал для одной из глав моей книги. Глава должна была называться «Как прожить без еды из супермаркета». Я был намерен доказать, что еда просто валяется на улицах, нужно только наклониться и подобрать ее (на тот момент я проходил мимо грецкого ореха).
Но мне не повезло. Дерево росло за высоким забором, в саду у спокойных старцев. Влезая на забор, я ободрал ботинки, нос и подбородок. Наверно, я плохо выглядел, потому что какой-то симпатичный прохожий предложил угостить меня мороженым у него дома. Я был вынужден ответить отказом и продолжить свое опасное занятие.
Когда я оказался по другую сторону забора, у меня были продраны штаны, поломаны все ногти, а на зубах скрипел песок Несмотря на ущерб, понесенный моей привлекательной внешностью, этот милый дядька сказал, что завтра будет ждать меня здесь же и в то же время.
Зря я не застраховал свое лицо, как поступают настоящие звезды. Тогда получил бы большую страховку, не меньше, чем получил Майкл Джексон, когда у него загорелись волосы на съемках ролика для «Кока-колы». Хотя, возможно, это была месть афроамериканцев.
Дома на досуге надо будет над этим поразмыслить. Наверное, уже пора искать себе дублера-каскадера, а то потом в вихре успеха не найдется времени заниматься всякими пустяками…
Так вот, грецкий орех стоял передо мной как здоровенная тетка из нацистских фильмов Лени Рифеншталь (я видел их по «Дискавери»). Плавным движением удалось зацепиться за нижнюю ветку, а дальше и не помню, как оказался на верхушке. Я сделал это! Теперь я понимаю, как чувствовал себя Тарзан, властитель джунглей. Для полного впечатления не хватало только леопардовой шкуры на бедрах и красотки Джейн по соседству.
Я сидел и думал о собственном величии, и мысли мои были очень приятными, пока не глянул вниз и не увидел бегущих к дереву стариков с воинственно поднятыми палками. В лучах заходящего солнца палки казались первобытными дубинами из фильма «Борьба за огонь». Старики кричали «Хватай злодея» и «Попался, голубчик». Я плохо переношу стресс, поэтому тут же занервничал и попытался быстренько выполнить несколько расслабляющих йоговских упражнений. Но не мог ничего припомнить, кроме команды, услышанной по радио в передаче «Школа рождения»: «Схватка – расслабление промежности».
Тем временем внизу уже собрался передовой отряд жаждущих крови пенсионеров. Каждый по очереди деловито предлагал: «Снять с него скальп!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45