Вернулся к себе, открыл дневник на записи 15 мая, и слезы брызнули из моих глаз. Гонзо сначала изумленно пялился, а потом принес мне свою главную драгоценность – водяной пистолет. Отчего у меня начался новый приступ истерики.
Скоро каникулы. Но я этому совсем не радуюсь.
После обеда
Почему о важных вещах, касающихся родного отца, я должен узнавать из выпусков новостей? Скандал на всю Польшу и Восточную Азию. Отца отстранили от выполнения обязанностей. До сих пор в нашей семье такое случалось только со мной, когда в школе я отказался сдавать деньги на докторскую диссертацию Пузыря. Хватит того, что мы купили ему степень магистра!
Вроде бы эта восточная экспозиция в отцовской галерее оказалась очень, очень неоднозначной и не соответствует политике правительства, или что-то там такое. Попытался побольше разузнать у Эльки, она всегда в курсе всех скандалов. Эльки опять нет дома.
Мама приклеилась к телевизору, по которому идет очередное ток-шоу. Скандал с отцом она прокомментировала следующим образом: «Очередной закидон, это у него скоро пройдет».
Но ведь не у него должно пройти!
Вечером
От отца толку не добьешься. Ходит понурый по дому и бубнит: «Этой страной правит инквизиция». Пойду посмотрю выпуск вечерних новостей. Может, там скажут, что все-таки происходит в нашей семье?
После просмотра новостей
Такое впечатление, что никто ничего не знает, но все об этом говорят. Как бы то ни было, скандал грандиозный!
Ночь
Приснился отец в балетной пачке, его вели на казнь. Палачом был Пузырь, переодетый папой Пием XII, в одной руке он держал топор, а в другой – табличку с надписью «Инквизиция». Я проснулся, страшно заинтригованный: откуда я знаю, что Пий XII выглядел именно так?
Пятница, 29 июня
После школы пришла Элька и все мне объяснила. Скандал разразился из-за работы той самой кореянки, которую я видел с отцом. Сама работа выглядит примерно так– за столом сидят три манекена-ангела, у каждого по три крыла и… Ладно, буду откровенен. Ведь я не какой-нибудь закоснелый ретроград. У каждого ангела по три крыла и… пенисы невероятного размера!
Шум докатился до института генетики и молекулярной биологии. Какой-то младший научный сотрудник высказался на страницах ежедневной газеты. – «С точки зрения генетики ангелы являются существами андрогинными. Таким образом, изображение ангела с пенисом находится в очевидном противоречии с принципами логики и настроением общества».
Три раза перечитал и ничего не понял. А почему ничего не сказано о праве художника на вымысел, о свободе творчества? Чувствую, во мне забурлила кровь революционера. Тем более что в печатных изданиях назвали мою фамилию! В школе лучше не показываться. Не сомневаюсь, кличка Большой Пенис приклеится ко мне навсегда!
Суббота
В очередной «Панораме» показывали сюжет с выставки: какая-то очумевшая женщина-депутат кидалась на пенисы с явным намерением учинить кастрацию, но ей удалось только оплевать их. Отец немедленно обвинил ее в порче произведения искусства. Потом он хотел дать интервью своре людоедов-журналистов, но у него ничего не вышло. Отец был настолько расстроенным, что не мог связать двух слов, лишь без конца капал себе валерьянку. В знак солидарности с художественным мировоззрением кореянки он пришпилил себе к пиджаку три крыла. Спасибо, что только крылья!
Блеск, совсем недавно сиявший в глазах отца, потух. Отец больше не похож на идеальную кандидатуру для передачи «Остров соблазнов».
Воскресенье, 1 июля
Даже ксендз в воскресной проповеди высказался насчет скандала в галерее, упомянув «заблудших овец». Под конец он призвал всех помолиться за «Гавела Гонбчака, чтобы Бог послал ему приличествующих художников. И пусть никогда впредь не поддастся он искушению Сатаны».
Если честно, мне жалко отца. Не везет ему с великими открытиями в искусстве! Хотя на этот раз все обошлось гораздо лучше, чем три года назад с «Конструктивным процессом».
Тогда, задействовав всех знакомых, отец готовил небывалое представление. В парке перед галереей должны были установить четыре изваяния, авторами которых были самые известные и высокооплачиваемые (!) скульпторы. На территории перед галереей высились леса и валялись таинственные железобетонные конструкции – каждая стоила десятки тысяч долларов! На следующий день местные любители горячительных напитков выкрали все шедевры и сдали в пункт приема металлолома, выручив шестьсот пятьдесят злотых.
Отец заработал инфаркт и впал в шестимесячную депрессию.
Комиссия по правонарушениям не дала делу ход ввиду незначительного общественного вреда, нанесенного ворами, и хороших характеристик на правонарушителей с места работы. Вице-мэр добавил, что внешний вид предполагаемых скульптур сильно отличался от общепринятых стандартов, а значит, можно сказать, что художники сами виноваты.
Понедельник, 2 июля
Из-за всех этих переживаний я совсем утратил чувство реальности. Пошел в школу, забыв, что начались каникулы! Я так долго колотил в дверь, что в окне показался пьяный сторож и стал угрожать полицией. Боже! Я даже не видел своего табеля! Надеюсь, меня все-таки перевели в следующий класс.
Чтобы хоть как-то поправить себе настроение, решил наконец-то зайти в секс-шоп. Подходящего момента ждал целых три часа. В магазине все время крутились какие-то люди. Наконец, дрожа от волнения, я переступил порог этого запретного места и чуть не выбил себе зубы, так там было темно. Горели только маленькие красные светильники, было душно и явственно пахло… сексом. Половину комнаты отгородили красным занавесом, оттуда доносилась тихая музыка и еще какие-то звуки. За прилавком стояла девушка (!), немногим старше меня, прежнего продавца нигде не было видно.
– Вам помочь? – немного неуверенно спросила она.
– Мн б мжчну, – выдавил я и почувствовал, как лицо заливает горячий румянец. Не хватало еще покраснеть в присутствии женщины!
– Простите? Говорите погромче, я вас не слышу.
– Я хотел бы поговорить с более опытным продавцом.
Ситуация становилась все щекотливее. В придачу мне почудилось, что на лице девушки мелькнула дурацкая усмешка.
– Папа поехал за товаром, а я его замещаю на каникулах.
Неслабый летний отдых… Чтобы потянуть время, я принялся осматриваться. Настоящий магазин игрушек! Правда, назначение некоторых предметов было не совсем понятно, а спросить я боялся. Прямо передо мной на прилавке стояли пенисы различных размеров и цветов! Был даже голубой! Когда продавщица отвернулась, я тихонько дотронулся до него. Очень похож на мой, только отличается по размеру. Еще были какие-то странные резиновые штуки с приклеенной бородой.
– Это искусственная… ну сам знаешь что… очень эластичная и надолго хватает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45