После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
– М-м-м! Сладенький!
– Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
– Как это «нету». Минус один укус, все остальное при нем.
– Да мне куснуть с краюшку.
– Я после вас кусать не собираюсь!
– Я же после вас не брезгую.
– Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
– Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
– Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
– У вас с зубами напряженка?
– Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
– Двести тысяч!
– За что?
– За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
– А если получите двести, а после откинете копыта?
– Буду знать, за что умирать.
– Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
– Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
– Фу! Сладкий!
– Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
– Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
– Знаем мы вас – «сладкий» – а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!
Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
– Боженька, попробуй огурчика!
– А не горькие?
– А черт их знает! – хором ответили ангелы и покраснели.

***

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22