Нет, так она вроде нормальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела, – но перья! Будто золотишком покрытые!
Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели, – ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь – хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: «Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!» Тут все хором: «Жарь птицу! Жарь птицу!» И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!
Горизонты
– Стой! Кто идет?
– Ну я иду.
– Куда?
– Туда.
– Нельзя.
– Здрасьте!
– Добрый день.
– Почему нельзя?
– Не видите, что ли? Линия горизонта!
– Здрасьте!
– Добрый день!
– А вы что ли ее провели, линию горизонта?
– Если бы не мы, то кто?
– Да это же… дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
– Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?
– Нет.
– Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
– Вряд ли… И тучи вы?
– Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются…
– Нет, ну дети-то…
– Ага, дети – ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?
– Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт… все вы, что ли?
– Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи – это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
– Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
– А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.
– Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
– Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
– Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?
– Вам туда хочется?
– Хочется! А вы говорите «нельзя»!
– Когда «нельзя», больше хочется, чем когда «можно»?
– Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево…
– Думайте, думайте.
– Но раз стало «нельзя», значит… там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
– Начинаете понимать. Вам туда хочется?
– Хочется.
– Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда «добро пожаловать», какой смысл, верно? А когда «нельзя», – сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
– Ну так пустите туда!
– А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
– А никаких… Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
– Слюнки текут – это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери…
– Но раз туда «нельзя», должно быть ясно «почему»! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
– Вполне возможно!
– Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
– Зачем так печально смотреть на мир?
– Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?
– Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
– Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
– Конечно.
– Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!
– Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
– Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то…
– Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
– Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни…
– Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
– И знаете что… не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?
– Не волнуйтесь, все будет!
– Представляете, вроде бы «можно», запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
– Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
– Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
– Ну, зачем уж так!
– Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током – лучшая реклама!
– Хорошо, учтем ваше пожелание.
– Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, «знал бы, где упадешь, – соломки подстелил!» А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, – и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, – кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, – ни слова не говоря, – кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, – и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед «Жигули» свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, – метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели, – ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь – хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: «Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!» Тут все хором: «Жарь птицу! Жарь птицу!» И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!
Горизонты
– Стой! Кто идет?
– Ну я иду.
– Куда?
– Туда.
– Нельзя.
– Здрасьте!
– Добрый день.
– Почему нельзя?
– Не видите, что ли? Линия горизонта!
– Здрасьте!
– Добрый день!
– А вы что ли ее провели, линию горизонта?
– Если бы не мы, то кто?
– Да это же… дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
– Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?
– Нет.
– Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
– Вряд ли… И тучи вы?
– Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются…
– Нет, ну дети-то…
– Ага, дети – ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?
– Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт… все вы, что ли?
– Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи – это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
– Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
– А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.
– Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
– Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
– Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?
– Вам туда хочется?
– Хочется! А вы говорите «нельзя»!
– Когда «нельзя», больше хочется, чем когда «можно»?
– Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево…
– Думайте, думайте.
– Но раз стало «нельзя», значит… там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
– Начинаете понимать. Вам туда хочется?
– Хочется.
– Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда «добро пожаловать», какой смысл, верно? А когда «нельзя», – сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
– Ну так пустите туда!
– А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
– А никаких… Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
– Слюнки текут – это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери…
– Но раз туда «нельзя», должно быть ясно «почему»! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
– Вполне возможно!
– Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
– Зачем так печально смотреть на мир?
– Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?
– Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
– Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
– Конечно.
– Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!
– Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
– Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то…
– Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
– Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни…
– Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
– И знаете что… не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?
– Не волнуйтесь, все будет!
– Представляете, вроде бы «можно», запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
– Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
– Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
– Ну, зачем уж так!
– Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током – лучшая реклама!
– Хорошо, учтем ваше пожелание.
– Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, «знал бы, где упадешь, – соломки подстелил!» А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, – и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, – кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, – ни слова не говоря, – кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, – и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед «Жигули» свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, – метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22