Доктор Галкин с верёвкой продрался сквозь кусты и пошёл по тропинке вдоль водопада. Он остановился на краю, постоял, задумавшись, несколько минут. «Хым…
обезьяна-вонючая… это интересно…»
Квакнула с камня пятнистая рогатая лягушка. Доктор хлестанул рядом с ней верёвкой. Лягушка спрыгнула в воду. Глядя на то, как маленький пятнистый комочек падает вниз, Галкин крикнул:
— Не квакай и все!
Он закинул верёвку на плечо и пошёл дальше. Шёл и напевал себе под нос:
Тарам-тарам два дурака Попали там-там в яму В которую тарам-па-пам Посрала обезьяна Тара па пам Тарам па па Трам яма — это форма Трам там там там Тарам та там Тата там содержанье!
Вдруг Галкин услышал за кустами человеческие голоса. Он накрыл голову листом папоротника, осторожно раздвинул кусты и увидел облепленного пластырями Костю Жарова. Жаров беседовал с дикарём в леопардовой шкуре.
— Куда-то доктор запропастился, — сказала Тася. — А суп вот-вот переварится.
— И Косте уже давно пора быть… — задумчиво добавила Таня.
Вдруг из кустов выскочила вонючая обезьяна и с разбегу перевернула кастрюлю с супом. Взвизгнув, обкзьяна вскочила на пальму, нагадила и пропала.
Девушки одновременно зажали пальцами носы.
— Что это? — спросила Тася.
— Не знаю, — ответила Таня.
— Как же она может так пахнуть?! — сказала Тася.
— Ужас! — ответила Таня.
— Суп пропал, — сказала Тася.
— Пропал…
Из кустов выскочила собака динго, набросилась на остатки супа и зачавкала.
Девушки замерли.
За ней прибежала зебра. Она рысью промчалась по расстеленной на траве скатерти с продуктами. Собака динго отскочила в сторону, подпрыгнула и кинулась с лаем за зеброй, перевернув по дороге кувшин с вином.
Дождавшись, когда Костина спина исчезнет за поворотом, Галкин вышел из кустов и подошёл к старику. Он наклонился и попытался снять с шеи старика свисток.
Жуков открыл глаза.
— Лежите спокойно, король обезьян. Могу вам, как доктор сказать, что эта вещица вам больше не понадобится. А мне она ещё очень даже пригодится… Чем платить черномазым за каждую обезьяну, лучше я сам стану королём обезьян. Что хочу, то и делаю.
Старик Жуков схватил Галкина слабеющей рукой, пытаясь не дать тому сорвать с его груди свисток.
— Нельзя, нельзя, нельзя! Вы — вивисектор!
— Хватит говорить ерунду! Я вам не академик Павлов с материка! Я не просто уродую животных, вставляя им в живот пробирки! Я занимаюсь Великим Деланием! Я делаю из них людей!
— А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?
— Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я — творец. Я нашёл способ производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что захочу — от шофёра грузовика, до президента Соединённых Штатов! Я знаю, как ускорить эволюцию обезьяны и как её в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В недалёком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут человекообразные… Приходите вы, например, в театр и сдаёте свою леопардовую шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены безупречные человекообразные артисты играют «Вишнёвый Сад» Чехова! После театра безупречный человекообразный таксист везёт вас в публичный дом, полный безупречных человекообразный женщин лёгкого поведения на любой вкус! Все делают человекообразные, даже воюют!
— У тебя ничего не выйдет, придурок! — Жуков засунул свисток в рот и проглотил.
Галкин схватил за верёвку и выдернул свисток назад.
— Выйдет!
— Не выйдет! — дедушка засунул свисток обратно в рот и перекусил верёвку.
Галкин точным движением медика ударил старика по животу. Свисток выскочил изо рта и упал в траву. Доктор протёр свисток платком.
— Выйдет-выйдет, не сомневайтесь! Теперь я король обезьян! Павел Христофорович Первый! — Галкин свистнул. — Обезьяны, за мной! — и пошёл, крутя свисток на пальце.
Обезьяны поспешили за новым королём.
При падении в яму Жаров ударил ногой Петю в ухо, а Вове досталось лбом по носу. Вся группа свалилась в обезьянье дерьмо.
— Что?! Что такое?! Куда я попал?!
Ласточкин захохотал и подтолкнул Вову.
— В говно ты попал, вот куда!
— У меня сегодня день рождения! — выпалил Костя.
— Поздравляем, — сказал Петя.
— Спасибо. Мне нужно срочно доктора!
— Доктор за верёвкой пошёл, — сказал Вова.
— Что-о-о?!
— За верёвкой, говорят тебе, пошёл.
— А вы чего тут делаете?
— Ждём доктора.
— Почему здесь так пахнет?
— Кто-то выкопал яму, — сказал Петя, — и навалил навоз… И вообще, отстань со своими вопросами, без тебя тошно!
Костя примолк.
— Почему этот доктор не идёт? — наконец сказал он. — Мне срочно нужен доктор!
— Всем нужен доктор.
— Мне он нужнее всех. В лесу умирает легендарный Михаил Жуков, король обезьян!
Петя и Вова переглянулись.
— Вы понимаете, сам Михаил Жуков! Король обезьян! Целая эпоха уходит!
— Врёшь!
— Честное слова! Он от старости упал с дерева и умирает.
— Михаил Жуков — это сказки! Михаила Жукова не бывает!
— Не верите?! Вот, смотрите! — Костя вытащил из кармана жемчужину. — Её мне подарил король обезьян!
— Это моя! — крикнул Вова и кинулся на Жарова. — Отдай!
Костя моментально отдёрнул руку, Вова пролетел мимо него и ударился головой об стенку ямы. Костя врезал Моржову снизу по почкам. Вова охнул и сел на колени.
Петя набросился на Жарова сзади, оба они рухнули на дно и стали молча возиться.
Вова отдышался и присоединился к остальным.
Таня и Тася сидели на бревне, молча разглядывая то, что осталось от праздничного стола.
— И откуда только они взялись! — вздохнула Тася.
— Это уже неважно, — сказала Таня. — Вот и люби после этого животных… Что же мы сидим? Константин придёт на день рождения, а здесь такое… Побежали в ресторан «Миклухо Маклай», купим все готовое и вернёмся.
Девушки хлопнули себя по бёдрам и побежали.
В ресторане они купили все, что нужно и возвращались назад с тяжёлыми сумками.
— Ой, я больше не могу, — сказала Таня.
— Как лошади, — сказала Тася.
— Устала?
— Да.
— Давай отдохнём.
Они поставили сумки и уселись у дороги.
— Ну и денёк, — сказала Таня. — Сегодня утром, я забыла тебе рассказать, я забежала к Косте, а он меня встретил с аквариумом на голове.
— Прикалывается? — спросила Тася.
— Я не поняла. Во всяком случае, нетрадиционно — одевать аквариум на голову.
— Какой-то вообще странный этот твой Костя. То штаны разорвёт, то на гитару сядет. Мне гораздо больше понравился Петя.
— Он, конечно, милый, но уж больно толстый.
— А мне нравится, когда у мужчин животы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22