Из зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира по части скорости и обьема генерирования фекалий.» Вот такие нам остров и загадили, — сказал доктор. — Мда-с… «ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на нашем острове произошёл поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну голову. Это случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный сын, в которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он вырос нисколько её не хуже, и решила взять своего сына в кино с целью повысить ему интеллект. Представляете, сидят они с такой целью, смотрят кино и вдруг с экрана говорят: „Говно“. Не успела эта дама опомниться, а с экрана говорят: „Сраная жопа; заткнись, засранец; ну как потрахались“ и т.п. Можете представить, как счастлив был мальчик, когда понял, в какое положение поставила его маму тётя N!
Счастливый мальчик радостно хохотал на весь кинотеатр. Его мама была просто в ужасе от того, что её культурный ребёнок так неожиданно реагирует на такие чудовищные вещи. Не выдержав, она разбила ему голову.» Напрасно мама так поступила, — сказал доктор Галкин. — Это плохо лечится. Послушайте, дорогие Тася и Таня, вы — будущие матери! Не разбивайте своим детям головы. От ушибов — в голове может развиться опухоль. Вы же не хотите, чтобы у вас росли дефективные дети? Лично я никогда не смог бы разбить ребёнку голову.
— А у вас самого есть дети?
— У меня самого… Хым… Знаете ли, Танечка, — не принято спрашивать сколько женщине лет и сколько у мужчины детей. Хе-хе!
— Не пора ли ставить суп? — спросила Тася.
— Суп? Ого! Что за суп? — оживился Галкин.
— Из морских коньков, — сообщила Тася.
— Ещё рано, — ответила Таня. — Суп переварится.
— Суп из морских коньков! — воскликнул Галкин. — Суп из морских коньков — это обьедение! А есть ли у вас корень гаванского папоротника и семена грушевидной лианы?
— Это что, приправа? — спросила Таня.
— Таня, вы меня убили! Какой же суп из морских коньков без гаванского папоротника и семян грушевидной лианы?! Это смех, а не суп!
— Что же делать? — Таня надкусила помидор.
— Эх, молодёжь… — доктор сложил газету. — Придётся мне, старику, идти в джунгли за этим делом.
Галкин скрылся за деревьями.
Когда Петя Ласточкин вернулся, он застал Вову Моржова сидящим на краю ямы.
— Петя, — сказал Вова, — у меня жемчужина упала в яму.
— Откуда жемчужина, Вова? — спросил Петя.
— Из раковины…
— Мало что ли этого жемчуга в раковинах.
— Нет. Это была необыкновенная жемчужина, размером с куриное яйцо.
— Врёшь?! — не поверил Петя. — Такого жемчуга не бывает.
— Бывает!..Я бы сам на твоём месте не поверил.
Ласточкин заглянул в яму.
— Ну и где она?
— Вниз упала.
— Если так, то нужно за ней скорее лезть, пока эта тварь не сильно навалила.
Вова спрыгнул в яму.
— Фу! Как здесь темно! — он нагнулся и, брезгливо морщась, попытался нащупать жемчужину на дне.
— Ну как? — спросил Петя.
— Нету.
— Посмотри, может, на обезьяну упала.
Вова пощупал в темноте обезьяну. Обезьяна пришла в себя и укусила Моржова за палец.
— Ой! — вскрикнул Вова. — Укусила сволочь! Петя, обезьяна проснулась!
— Давай обезьяну сюда, чтоб не мешала. Я её пока в мешок посажу.
— Как я тебе её возьму, если она кусается, как собака.
— А я тебе тряпку с хлороформом кину. — Петя кинул Вове хлороформ на тряпочке. — Усыпи её.
Моржов задрал голову, чтобы уследить, куда упадёт тряпка. Тряпка упала ему на лицо, Вова упал в говно и отключился.
Петя почувствовал недоброе.
— Вова, что что с тобой?!.. Почему ты молчишь?
Из ямы раздался Вовин храп.
— Эх! Все не слава Богу, — Ласточкин полез в яму разбираться.
В углу ямы сидела на корточках злая обезьяна.
— Фу! Не продохнуть.
Вова лежал на спине накрытый платком.
Петя снял платок и пошлёпал Вову по щекам.
Вова открыл глаза.
— Проклятая обезьяна, — сказал он.
— Нужно её усыпить, чтобы она не мешала, — Петя вытащил пузырёк с хлоформом, налил на тряпочку и направился к обезьяне. — Понюхай, чем пахнет!
Обезьяна угрожающе зарычала и отбежала в другой угол.
Петя попытался схватить животное за хвост.
Обезьяна увернулась и цапнула его за руку.
— Ну все! — Петя прыгнул на обезьяну и придавил её к земле животом.
Обезьяна укусила Ласточкина за живот и выскочила у него из-под мышки.
— Петя! Петя! — закричал Моржов. — У неё в лапе жемчужина! Держи её!
— И тоже бросился на обезьяну.
Обезьяна дико заорала и запрыгала на стенки. Вове Моржову удалось схватить её за хвост и заднюю лапу. Петя потянулся к жемчужине. Обезьяна отдёрнула лапу и запихала жемчужину к себе за щеку.
— Фу! — крикнул Петя. — Нельзя! Плюнь!
— Отпусти обезьяну! — раздался грозный голос сверху.
Вова и Петя задрали головы и увидели, что на краю ямы стоит седой волосатый старик в шкуре леопарда.
— Ты кто? — спросил Петя.
— Я — Михаил Жуков, король обезьян! — ответил незнакомец. — Никто не смеет обижать обезьян! — Старик поднял лук и натянул тетиву. — Я два раза не повторяю.
Петя и Вова положили обезьяну.
Жуков, опустив в яму лиану, свистнул в висевший у него на груди свисток, обезьяна выкарабкалась по ней наверх.
— Дедушка Жуков, — сказал из ямы Петя. — У этой обезьяны во рту то, что ей не принадлежит.
— Не может у обезьяны во рту быть того, что ей не принадлежит, — ответил король.
— Обезьяны — цари природы! А вы — плохие люди — выкопали обезьяне яму, но сами туда попали!
Обезьяна запрыгнула Жукову на плечо, они ушли.
Доктор Галкин уверенно шёл по направлению к одному ему известному месту, где росли необходимые приправы к супу из морских коньков. Вдруг он почувствовал необыкновенно резкий неприятный запах. «Что это? — подумал доктор. — Никогда я ещё не встречал такого противного запаха. Необходимо выявить источник столь феноменального характера!» Доктор пошёл на запах. Вонь усиливалась. Идти становилось все труднее и труднее. Наконец Галкин вышел к яме, в которой сидели Моржов и Ласточкин.
— Здравствуйте, господа, — доктор снял белую фетровую шляпу. — Хороший денёк…
Как-то вы необычно проводите время, — он обмахнулся шляпой, разгоняя миазмы.
Петя и Вова, задрав головы, смотрели на Галкина.
— Однако воняет, — продолжал Галкин. — Впрочем, у каждого свои способы развлекаться… Знал я одного человека, который находил приятное в том, что держал во рту мелкую гадюку.
— Живую? — спросил Вова.
— Разумеется, живую, — Галкин переступил с ноги на ногу и в яму посыпалась земля. — Извините, я не хотел… Я не хотел вам помешать… Разрешите вас оставить…
— Эй! Эй! Доктор! — закричал Ласточкин.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22