ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Ви відчуєте себе більш стійким та урівноваженим і зможете біл-ьш спокійно та комфортно робити те, що вам необхідно»3*.
Припинення важких взаємовідносин
Якщо у попередньому випадку мова йшла про відсутність будь-якого спілкування з важкими людьми, то тут — про важкі взаємовідносини з звичайними людьми, тобто такі, які ведуть до суперечності потреб та можливостей, тобто до негативних емоцій. Наприклад, це відносини з людиною, яка здержує ваше професійне зростання або службове просування.
Це не важка людина, у нього немає стійких негативних емоцій — просто якесь міркування підштовхує її до цього типу відносин.
Тут використовується не захист, але й не вихід, тому що вийти неможливо — наприклад, у вас сумісна з цією людиною праця. У цьому випадку необхідно припинити ті взаємовідносини, у яких може бути прояв напруги, труднощів, тобто звести відносини до мінімуму, установив деяку дистанцію. Для зберігання такого мінімуму, а не повного розриву відносин можливе використання метода візуалізації, тобто необхідно уявно «випустити пару». Цим можливе попередження власних негативних емоцій, захист від них, а також — одночасне зберігання взаємовідносин.
Ухилення
Інколи достатньо просто не втручатися в емоційний конфлікт іншої людини, в його зовнішні проявлення, тому, що його негативні емоції, провокуючи дії направлені зовсім не у вашому напрямку, не проти
50
вашої особи. Ви просто несподівано опинились рядом з такою людиною, яка вже заряджена негативною енергією, і яка звичайно шукає об'єкт свого виходу, розрядження. Тому, якщо конфлікт вас безпосередньо не торкається,— обминайте його, ухиляйтеся від нього.
§ 2. Попередження негативних емоцій співбесідника
Негативні емоції могуть виникати не тільки у вас з вини вашого співбесідника, або просто людини з якою ви знаходитесь в одному робочому колективі, приміщенні; вони могуть бути спровоковані й вами самими у іншої людини у процесі вашого сумісного з нею ділового спілкування у наслідку порушення його деяких правил, або принципів. Тому, щоб попередити такі негативні емоції необхідно, перш за все, додержувати принципи ефективного слухання, принципи ефективної передачі інформації, а також, уникати деяких типових помилок у процесі ділового спілкування (не допускати типових дефектів у діловому спілкуванні). Для цього необхідно глибоко проаналізувати дані принципи.
Принципи ефективного слухання співбесідника
З теорії та практиці управління відомо, що головними елементами ділового спілкування є слухання та передавання інформації; однак слухання є найбільш важливою процедурою.
Важливу роль слухання, вміння слухати відмічають відомі автори та спеціалісти у галузі менеджменту, зокрема Бербель й Хайнц Швальбе. Вони навіть не відривають одне від одного такі поняття, як вміння слухати та вміння розуміти; вміння слухати — це на їх думку — «... слухати уважно та з інтересом»3'. І далі: «... ми щоденно тратимо мільйони тому, що змушені заново писати сотні тисяч писань, повторювати телефонні розмови — й все з того, що неуважно слухали » *.
Схожу точку зору висказує також й Д. Карнегі: «... якщо ви намагаєтеся бути хорошим співбесідником, будь уважним слухачем »'".
Існують декілька принципів ефективного слухання, порушення яких може сприяти виникненню негативних емоцій у співбесідника.
По-перше,— самому слухачу не проявляти, виключати будь-які зовнішні ознаки власних" негативних емоцій: похмурий погляд, квапливість, занепокоєні жести, буквальне неслухання.
Друге,— слухати активно. Це означає показувати жестами, мімікою, запитаннями, вигуками, репліками, що ви дійсно слухаєте,
51
Можливо й висказувати свій погляд про почуте, щоб теж показати мовцю, що його дійсно слухають. Необхідно повторити сказане людиною, тобто бути йому як би дзеркалом, яке свідчить теж, що його дійсно слухають та розуміють; при цьому краще перефразувати почуте та зобразити своє сприймання почуттів іншої людини. Це до того ж дає змогу поправити вас, якщо ви щось невірно зрозуміли. Перефразировку краще починати словами типу. «Ви здається розгнівані у зв'язку з...». Але завжди необхідно бути обережним та некатегорич-ним, тобто слід обминати такі фрази, як: «Ви розгнівані ...». Отже людина почує вашу турботу та розуміння; а це усуває бар'єри у спілкуванні, перемагає ворожнечу.
Третє,— розуміти справжні почуття (емоції) мовця. Спеціалісти у галузі ділового спілкування ключем до розгадування сутності інформації мовця вважають не його слова, не їх сенс, зміст, логіку, але саме почуття, емоції його. Розуміти почуття (до речі не тільки негативні, а й позитивні емоції) — це означає розкрити, докопатись, виявити їх, тому що часто вони ховаються мовцем з тих, чи інших причин.
Іноді ці почуття мовець не може заховати, в його голосі проривається гнів та образа. Це навіть спрощує ситуацію,— вам необхідно лише натякнути, що заховані почуття не залишилися не поміченими вами, що відноситесь до них з розумінням, що ви не байдужі до них, що не маєте ніяких упереджень з цього приводу, але турбуєтесь тільки про вирішення проблеми, яка обговорюється, щоб мовець зрозумів, усвідомив, що його не тільки почули, але й зрозуміли. Це нейтралізує існуючі негативні емоції та попередить нові. При цьому можливі такі фрази: «Схоже, що ...», або «Мені здається, що ...», «Ви відчуваєте такі чи такі почуття».
Четверте,— слухати зі співчуттям. Це означає, що які б негативні емоції вас ні охопили,— відділіть їх від себе та слухайте з відкритою сприйнятливою свідомістю. При цьому необхідно намагатися встановити себе до місця вашого співбесідника, розглянути ситуацію його очами.
Н'яте — зосередитись на предметі розмови: не треба виходити від теми спілкування; не слід відвертатися особливостями мовця; постійно нагадуйте себе, що необхідно слухати тільки те, про що гонорить людина та що складає предмет розмови. А якщо відхилився від теми сам співбесідник, спробуйте повернути його до початкового
предмету.
Шосте _ ставтесь до мовця поважно; це означає, щоб людина ні мовила, які б неприємності ви не почули від неї, намагайтесь не
реагувати на це негативно, ставтесь до того, що турбує її поважно, намагайтесь зрозуміти, що ж заховано за такими її негативними емоціями (почуттями); більше того, визнайте цей гнів або роздратування; зосередьте увагу вашого співбесідника до предмету спору, мовляв що-небудь типу. «Здається, ситуація дійсно турбує Вас Що б ви бажали у зв'язку з цим робити». Ви можете також нагадати іншої людині про необхідність зберігати поважне відношення й до вас, мовляв наприклад, таку фразу: «Мені відомо, що ви розгнівані, але давайте спробуємо не наносити один одному образи, а зробимо спробу сумісними зусиллями знайти прийнятне для обох сторін рішення проблеми».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38