Большинство мчится в прихожую, невзирая на собственный внешний вид, чтобы:
1. Гробовым голосом сообщить ему, что:
А) кран сломался;
Б) батарея протекает;
В) ребёнок заболел;
Г) завтра родительское собрание в школе;
Д) деньги, кончились;
Е) кошелёк потеряла;
Ж) окно разбилось
И прочие катаклизмы.
Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз встречает очередная катастрофа, перестаёт этот дом любить.
2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.
3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.
4. Вырвать у него все деньги.
5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то, что она забыла.
Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием,
Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов, халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки. Женщины в большинстве своём знают, но без допинга им неохота.
А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте — и увидите!
Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у него на глазах.
Раздеваться — сколько угодно. Одеваться — никогда!
Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотёпа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестаёт быть эффектом. Что-то надо ставить себе для решающего удара, лучше все это, а если не выйдет, то хотя бы верхний платье и лицо.
Платье, а не брюки!
У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печёнках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подмётки не годится операции на мозге.
Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придётся прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие — у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнёт?
Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.
И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.
Любое животное поддаётся дрессировке.
Мужчина тоже.
Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.
Элементарный пример — ожидание.
Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое — своего хахаля, а уж совсем третье — мужа, живущего с нами уже долгие годы.
Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.
Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждём, и ещё как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.
В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.
Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:
— во-первых, женщина теряет время, которого у неё и так слишком мало;
— во-вторых, портятся:
А) здоровье и нервы;
Б) изысканный макияж;
В) старательно приготовленная свежайшая еда;
В) планы на ближайшее будущее;
Г) хорошее настроение;
Е) а также многое иное.
Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто-Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждём эти пять минут, после чего также удаляемся.
* * *
Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:
— приём в американском посольстве;
— экскурсию в Париж;
— встречу с Даниэлем Ольбрыхским;
— покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;
— или что-нибудь в этом роде
Обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.
Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или — побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:
— к косметичке;
— в магазин индийской одежды;
— в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;
— к подруге, у которой очень интересный муж;
— в казино;
— в лес по грибы;
— на теннис
(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);
— на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?
Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаём ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь своё хобби.. Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять плёнку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог — все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.
А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:
А) собственным хобби,
Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придётся просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий дет. принесёт вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);
В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим-его:
— в морге;
— в больнице на операционном столе;
— в тюрьме;
— под трамваем,
Который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и-помирает;
— во рву у дороги под разбитой машиной,
— в объятиях соперницы,
Вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).
Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придёт и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз — другим.
Он сделает вывод, что мы — женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
1. Гробовым голосом сообщить ему, что:
А) кран сломался;
Б) батарея протекает;
В) ребёнок заболел;
Г) завтра родительское собрание в школе;
Д) деньги, кончились;
Е) кошелёк потеряла;
Ж) окно разбилось
И прочие катаклизмы.
Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз встречает очередная катастрофа, перестаёт этот дом любить.
2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.
3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.
4. Вырвать у него все деньги.
5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то, что она забыла.
Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием,
Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов, халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки. Женщины в большинстве своём знают, но без допинга им неохота.
А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте — и увидите!
Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у него на глазах.
Раздеваться — сколько угодно. Одеваться — никогда!
Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотёпа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестаёт быть эффектом. Что-то надо ставить себе для решающего удара, лучше все это, а если не выйдет, то хотя бы верхний платье и лицо.
Платье, а не брюки!
У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печёнках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подмётки не годится операции на мозге.
Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придётся прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие — у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнёт?
Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.
И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.
Любое животное поддаётся дрессировке.
Мужчина тоже.
Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.
Элементарный пример — ожидание.
Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое — своего хахаля, а уж совсем третье — мужа, живущего с нами уже долгие годы.
Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.
Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждём, и ещё как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.
В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.
Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:
— во-первых, женщина теряет время, которого у неё и так слишком мало;
— во-вторых, портятся:
А) здоровье и нервы;
Б) изысканный макияж;
В) старательно приготовленная свежайшая еда;
В) планы на ближайшее будущее;
Г) хорошее настроение;
Е) а также многое иное.
Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто-Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждём эти пять минут, после чего также удаляемся.
* * *
Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:
— приём в американском посольстве;
— экскурсию в Париж;
— встречу с Даниэлем Ольбрыхским;
— покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;
— или что-нибудь в этом роде
Обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.
Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или — побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:
— к косметичке;
— в магазин индийской одежды;
— в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;
— к подруге, у которой очень интересный муж;
— в казино;
— в лес по грибы;
— на теннис
(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);
— на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?
Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаём ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь своё хобби.. Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять плёнку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог — все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.
А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:
А) собственным хобби,
Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придётся просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий дет. принесёт вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);
В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим-его:
— в морге;
— в больнице на операционном столе;
— в тюрьме;
— под трамваем,
Который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и-помирает;
— во рву у дороги под разбитой машиной,
— в объятиях соперницы,
Вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).
Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придёт и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз — другим.
Он сделает вывод, что мы — женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24